Senza categoria

Carrie: 16 REGOLE (DEFICIENTI) PER RICONOSCERE UN GAY E 16 REGOLE (INTELLIGENTI) PER RICONOSCERE UN ETERO

Qualche tempo fa mi avevano inoltrato una mail con le 16 regole per riconoscere l’omosessualità latente o meno in un uomo ed ho deciso di replicare ad ognuna delle contestazioni traslando i casi al mondo eterosessuale, ecco cosa ne è saltato fuori.
Cominciamo su: come riconoscere l’omosessualità latente.

01. Se hai passato i trent’anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

02. Hai un gatto a casa anziche’ un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l’uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D’altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: “Vieni quà, cane di merda!”, “A cuccia, bastardo!” Invece un gatto lo chiami con cose tipo “Bsss-bsss”, “Micio-mao”, “Kitti kitti”

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e’ tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e’ maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche’ l’uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: “Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?”. Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: “Uhhhhhh, bella questa…” Tutto cio’ che l’ uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole
dell’inno d’Italia e almeno un paio di cori da curva.

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l’ uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

07. “Mi piace ballare” e’ da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

08. Non inoltrare mail dell’amicizia, formule dell’amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: “Ti sto pensando…” è proprio roba da finocchi! L’uomo al cellulare sta poco, dice l’essenziale e ascolta se necessario!

10. Mantenere l’auto pulita come un gioiellino, e’ tipico degli omosessuali.
Il vero macho sa che il tempo e’ un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un’ amica sperando di portarla a letto non e’ assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li’ costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall’ amica.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di “Amici della DeFilippi”, sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche’ l’uomo vero vive di calcio e per il calcio.

13. Mai adoperare termini tipo “scemo”, “stupido” o addirittura “sciocco”.
Il macho ha l’obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola “Minchia” e, non appena si presenta l’occasione, la frase “Vai a fare in culo, stronzo!”. Adatta a tutte le occasioni mondane, resta
l’intramontabile “Ehi, testa di cazzo”

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po’ di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita’ maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e’ in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all’ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.

15. Fare il ruttino interno e’ cosa da finocchione frustrato! Il rutto e’ un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche’ 16 come dichiarato, allora il tuo e’ un caso disperato di tipica “Curiosita’ femminile”.

Ecco invece le 16 regole per riconoscere l’eterosessualità, raramente latente.

01 Se hai passato i trent’anni, hai una pancia gonfia come una mongolfiera (tipico abuso di birra), la pelle moscia e le rughe che sembrano la cartina topografica della Nuova Zelanda, sei decisamente eterosessuale e per di più single perché in quelle condizioni nessuna ti si fila.

02 Hai un cane in casa che ogni volta che entri ti salta addosso cercando di addentarti alla gola? Sei decisamente eterosessuale, perché quella povera bestia sta aspettando da una settimana che tu alzi quel culo flaccido dalla poltrona per dargli qualcosa da mangiare. In più i tuoi continui insulti non depongono a tuo favore, ti sei mai chiesto perché il cane continua a cagarti nelle scarpe?

03 Alzarsi al mattino alle 6:00 ed essere al bar alle 6:25 chiedendo un caffè corretto con la grappa è decisamente da etero. Capisco che tu non aspiri ad incontrare la persona della tua vita proprio quel giorno, ma se capitasse… gli diresti “Ciao” con un alito che sembra appena uscito da una distilleria? Se invece sei già sposato prega solo di non incontrare tua moglie o d’ora in poi al mattino ti ritroverai costretto a prendere solo un succo di frutta!

04 Ingurgitare qualsiasi cosa passi per le mani senza saperne il nome è decisamente da etero, almeno la minima decenza di saper la differenza fra “crostatina” e “candeggina” potrebbe risultare utile ai fini della propria sopravvivenza.

05 Proprio vero… sapere i testi delle canzoni è da gay… ma almeno noi lo facciamo in pubblico. Inutile rinchiudersi in bagno e sfarfugliare parole nemmeno italiane quando si è sotto la doccia. Se abiti da solo per lo meno ricordati di chiudere la finestra altrimenti tutti i vicini sentiranno benissimo quel “Respiri piano per nananananananananana, ti addermenti di sera ti risvegli nanananana”. Nemmeno i classici conoscete!

06 Andare al supermercato e acquistare tutto quello che ci passa davanti è da etero. Solo loro hanno la capacità di comprare il prodotto che, a parità di peso e qualità, costa 20 volte più degli altri ed è appena scaduto. Conseguentemente il tasso di ricoveri in ospedale è altamente più elevato nella popolazione eterosessuale, tanto che stanno pensando di creare una carta fedeltà per raccogliere punti.

07 Il maschio etero non sa assolutamente ballare. In discoteca ci va nella speranza di rimorchiare e, quando finalmente trova la ragazza che lo incuriosisce, inizia a contorcersi nella pista, nemmeno fosse un’anguilla epilettica. Ragazzi miei, lo volete capire che in questo modo l’unica speranza per voi di fare colpo è sperare che lei sia cieca?

08 E’ risaputo, dietro grandi uomini ci sono grandi donne, ma dietro le e-mail rompi palle conosciute come catene di S. Antonio, ci sono sempre dietro dei piccoli uomini, come se non bastasse perfino etero. Mai possibile che noi gay dobbiamo sempre essere i destinatari delle vostre e-mail idiote e, se ve le rispediamo indietro, v’incazzate con noi? Scusate… ma chi è che ha stracciato i maroni per primi?

09 Il classico uomo etero medio non ha bisogno del cellulare: lo perde ogni 5 minuti netti, non sa nemmeno come si accenda, si dimentica sistematicamente il PIN (compreso quello 0000) e non si accorge che sta suonando a meno che non se lo sia infilato nelle mutande.

10 Tenere l’auto completamente invasa da immondizia è tipicamente eterosessuale, soprattutto quando le bottiglie di birra gli si incastrano sotto il pedale del freno e finiscono per schiantarsi con la macchina contro innocenti platani piantati lì 30 anni prima.

11 Evitare di accontentare una propria amica, o peggio la propria fidanzata, accompagnandola ad una scuola di ballo latino-americano è decisamente da etero, perché nel primo caso si è costretti ad andare in Svizzera e pagare perché una gliela dia, nel secondo caso si è talmente rincoglioniti da non pensare che la fidanzata per i 3 mesi successivi indosserà una bella cintura di castità in titanio.

12 Guardare solo esclusivamente il calcio e vivere di calcio è sicuramente un comportamento etero, specie quando hai la fidanzata vestita solo di lingerie sexy al tuo fianco e tu preferisci guardare 22 cretini che corrono dietro ad un pallone.

13 L’uso di espressioni molto colorite è un tipico comportamento eterosessuale, specialmente quando si adottano termini come “minchia” mentre si è in chiesa o “Vai a fare in culo, stronzo!” quando si è appena stati fermati ad un posto di blocco dai carabinieri.

14 Bere superalcolici in maniera forsennata è un classico atteggiamento etero in quanto, se ci trovassimo davanti ad una sfida etero contro gay, noi vinceremmo alla grande. Ormai vi siete talmente distrutti il fegato che al decimo cicchetto di assenzio dovreste essere ricoverati per una cirrosi epatica fulminante.

15 Dare libero sfogo ai propri gas interni è decisamente da etero, specie quando siete in uno dei ristoranti più chic della città, giacca e cravatta obbligatori, appena sorseggiato il primo bicchiere di champagne, date libero sfogo all’aria contenuta nel vostro corpo (e non parlo solo di quella rilasciata attraverso la bocca).

Se non ti sei accorto che le domande solo 15 allora sei irrimediabilmente eterosessuale, infatti alle elementari non sei andato oltre al numero 11, guarda caso lo stesso numero di giocatori della tua squadra preferita presenti in campo durante una partita di calcio.

Non me ne vogliano gli etero, la mia è una risposta sarcastica ad una e-mail deficiente che ho ricevuto, ho tantissimi amici etero ed eccezion fatta per un paio, nessuno di loro si avvicina anche solo minimamente a questo stereotipo.
Prendiamola in ridere, in fin dei conti chi la fa l’aspetti!

Carrie

Potrebbe piacerti...

6 commenti

  1. Anonimo dice:

    credo che questo debba diventare un manuale da tenere sul comodino di fianco alla Costituzione e per chi crede alla Bibbia! Baci Ali (l'amica di Armando).

  2. Il mio compagno è maniaco delle scadenze…avevo sempre sospettato che sotto sotto fosse gay…per il resto recita perfettamente! Ma una domanda… come fai a sopportarli, gli uomini? Io proprio non ci riesco e sogno un mondo di lesbiche e provette di sperma.

  3. Anonimo dice:

    Secondo questa guida io (gay) sarei etero ahahahah

  4. HO LETTO PER CASO QUESTO DECALOGO E NON HO CAPITO SE TU, DONNA (CARRIE!) O UOMO, PENSI DAVVERO QUESTE COSE O LO FAI SOLO PER RIDERE.
    SECONDO TE,QUINDI, L'UOMO MEDIO MANGIA E BEVE SEMPRE, RUTTA, PUZZA E SI GRATTA IL CULO E LE PALLE IN PUBBLICO?
    QUESTA TUA IDEALIZZAZIONE DEL MASCHIO MI FA PENSARE CHE DI UOMINI E DONNE NE SAI DAVVERO MOLTO POCO. DOVRESTI AVERE 18-23 ANNI, GIUSTO?
    CON UMANA SIMPATIA
    PAOLO

  5. Ciao Paolo, mi spiace tu l'abbia interpretata in questa maniera, ma se rileggi il post, nello specifico il mio ultimo paragrafo, vedrai che era solo mera ironia, dopotutto non ho fatto altro che fare il verso ad una prima serie di punti per riconoscere un gay…
    Ripeto: ho tanti amici etero, nessuno è così, ma ho altrettanti amici gay e nemmeno loro sono come descritti all'inizio.
    Carrie

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *

Questo sito usa Akismet per ridurre lo spam. Scopri come i tuoi dati vengono elaborati.