GAY AND THE CITY

Carrie: CARNEVALE

2012-02-23T14:04:00.003-08:00

Sabato scorso ho nutrito un irrefrenabile istinto omicida nei confronti di Miranda.
Non avevo nessuna voglia di uscire stasera, ma dopo una sua lunga insistenza alla fine ho ceduto.
"C'è la serata in maschera, i temi sono Burlesque e Lady Gaga, i colori: nero e rosso".
Due le considerazioni immediate:

1-dirmerlo prima no?

2-adesso che cavolo mi metto??

Rovista, rovista, certe volte ho come l'impressione che nel mio armadio sia racchiuso il deserto del Gobi, eppure ci sono migliaia di vestiti lì dentro.
Alla fine ho optato per quella che era la "divisa" del Dok: giacca e pantalone gessato, camicia nera, maschera di metallo in metallo nero con Swarovski e tacco 15 rosso.
Miranda, in perenne ritardo, è passato a prendermi che ancora doveva prepararsi, così siamo andati a casa sua.
Camicia nera, jeans nero, scarpe nere e una mascherina rossa comprata al supermercato.
Tutto lì?
Non pretendevo un costume da gladiatore romano, ma qualcosina di più scenografico sarebbe stato gradito.
Appena arrivati avvertivo una sensazione d'inadeguatezza: tutti quelli che si stavano avvicinando all'ingresso del locale non erano in maschera.
Ecco fatto: mesi a costruirsi una reputazione buttati nel cesso.
Eppure in altre serate a tema i gay si erano sbizzarriti nei modi più disparati, stavolta invece nulla.
Riusciamo a rasentare il ridicolo nei Gay Pride ma diventiamo bacchettoni a Carnevale?
Il mondo sta decisamente andando a rotoli, per lo meno quello homo.
Oltretutto stasera c'è anche Pesciolino, ha deciso di superare il confine regionale e venire al Red.
L'incontro è stato a dir poco asettico: ore a parlare per telefono ma poi?
Si esaurisce tutto in un "ciao" e qualche dialogo di cortesia?

Confidando che sia stato tutto a causa dell'imbarazzo per l'incontro di persona, ho continuato la mia serata.
Mi sono rifugiato nel mio solito angolino, nel caos ho un angolo di pace e tranquillità tutto mio all'interno della sala fumatori.
Il Red non è di certo il mio ambiente, è un tipo di locale in cui dubito altamente di poter incontrare Mr. Big.
Credo sinceramente che sarà la mia ultima presenza qui, sono sempre stato capace di adattarmi a qualsiasi ambiente, ma qui no, l'essere in un posto il cui principale compito è quello di fornire uno spazio per scopare non è il mio ambiente.
Io non sono così e non cerco quello.
Cosa ci faccio qui?
Cosa può esserci per me?
Nemmeno la musica mi piace, va bene che uscire può essere solo una cosa positiva ma...
Ecco Miranda, mi ha appena pronunciato le parole magiche: "Andiamo? Io mi sono già rotto!", per 5 secondi l'ho amato alla follia, strano come in poco tempo gli istinti omicidi possano mutare così radicalmente.
Così termina la mia esperienza nei locali con dark, o per lo meno la mia permanenza al Red, la prossima volta mi ci dovranno trascinare in catene, o forse no?
Purtroppo le parole di Miranda sono state dette al vento, eccolo infatti rilanciarsi nella mischia ed io tornare a scrivere, ma, stanco di starmene lì seduto, decido di fare un giro nel locale.
Da un lato sembrava che la maschera stesse facendo il suo lavoro, molti mi guardavano e sorridevano, un paio persino mi si sono avvicinati per salutarmi mentre andavano via, senza nemmeno sapere chi fossero.
Al tempo stesso credo che i tacchi li spaventino, inibendo ogni loro possibile tentativo di conoscenza più approfondita.
L'unico meritevole di attenzioni che mi ha avvicinato, ha ben pensato, dopo soli cinque minuti, di chiedermi: "Allora, facciamo un salto in dark?".
Meglio tornare nella saletta, fumarsi una sigaretta ed aspettare che Miranda si decida.
Ci sono voluti quasi tre quarti d'ora perché comparisse di nuovo, giusto in tempo per presentargli una mia vecchia conoscenza di chat che avevo ritrovato lì quella sera.
Cavolo, ne è passato di tempo, eppure lui sembra ancora lo stesso di dodici anni fa, eccetto qualche rughetta in più.
Era lì con due suoi amici: un ex con cui era rimasto in buoni rapporti ed un etero.
Al solo sentire pronunciare la parola "etero" Miranda è imbizzarrito e ci si è lanciato.
Non sono riuscito a capire se fosse stato per il suo aspetto, dopotutto era un bel tipo decisamente molto sexy, oppure solo il fatto che rappresentasse il frutto proibito.
Proprio pochi giorni prima avevamo discusso di quanto fosse stato facile per me in passato riuscire a sedurre un etero facendo leva sulla sua curiosità.
Ed ora eccolo lì, a ridere e scherzare non senza una certa dose di provocazione: ma ci sta davvero provando con lui o sono i fumi dell'alcol?
Non mi sembrava che avesse bevuto poi così tanto.
Il mio amico è andato in bagno ormai da un'ora, è palese a tutti che il suo "Vado in bagno" era un messaggio in codice per dire "Vado a farmi qualcuno in dark", Miranda ha continuato a ronzare attorno al tipo come un'ape fa con il miele ed io sono rimasto a chiacchierare con l'ex ora grande amico.
Ci siamo raccontati a vicenda come l'avessimo conosciuto, di come entrambi ne fossimo rimasti folgorati a prima vista, di come io abbia poi dirottato la conoscenza verso una semplice amicizia (visto che si era poi scopato uno dei miei più cari amici del tempo) e come lui fosse riuscito a mettercisi insieme.
Recuperato l'assenteista dalla dark, alla fine ci siamo diretti verso la macchina, dove mi sono immediatamente messo un paio di scarpe normali che avevo portato con me.
Durante il viaggio di ritorno io e Miranda abbiamo parlato a lungo, sia della serata che delle nostre vite in generale.
Ci siamo soffermati soprattutto su una sua domanda: "Ma perché la gente non ci prova con me?".
Personalmente credo che la risposta alla sua domanda stia nel modo di comportarci all'interno del locale.
Io, da sempre preda, sono conosciuto da molti ragazzi, ma al contrario io di pochi conosco il nome o il nickname di chat, quindi appaio come quello tranquillo, un po' in disparte, la classica persona da abbordare.
Miranda, invece, è amico del mondo ed il mondo è amico suo, la sua grande esuberanza probabilmente lo rende agli occhi dei più come il cacciatore, aspettandosi di conseguenza di venire abbordati da lui e non il contrario.
Ho visto i giochi di sguardi che mi sono stati lanciati ed ai quali ho risposto, oppure quelli a cui io stesso ho dato il via.
Forse questo passaggio Miranda l'ha saltato di netto, aspettando che qualcuno si facesse avanti senza prestare attenzione ai dettagli iniziali.
Alla fine la serata si è salvata sul finale, chissà sabato prossimo dove andremo, stavamo pensando di cambiare un po' aria.

Carrie

Carrie: UNA TAGLIA SU CUPIDO

2012-02-14T14:55:00.000-08:00

Si, avete capito bene, alla stregua dei peggiori criminali sulla faccia del pianeta, bisognerebbe mettere una taglia su Cupido per come svolge il suo lavoro.
Sarà anche la sua festa, ma il suo modo di lavorare è altamente discutibile.
Quante frecce ha lanciato contro ognuno di noi senza però fare altrettanto con la persona per cui batteva il nostro cuore?
Non è forse terrorismo questo?
In questo suo gioco perverso, sembra poi che pianifichi tutto, al solo fine di farti arrivare a San Valentino perennemente single.
Abbiamo smascherato Cupido.
Sotto quel suo aspetto angelico si nasconde in realtà un diavoletto sadico e perverso, che al posto di frecce dell'amore lancia piccoli forconcini camuffati.
Scherzi a parte: i miei più sentiti auguri a tutte le coppie d'innamorati con tanto affetto e molta invidia.
Noi, povere creature single, potremo festeggiare domani in occasione di San Faustino.
Una raccomandazione: se a qualcuno venisse mai in mente di mollare il fidanzato proprio oggi, avvisatemi e corro immediatamente lì.
Non si può essere così bastardi da fare un gesto simile e, avendolo vissuto in prima persona anni fa, vi aiuterò volentieri a prenderlo a bastonate.
Confidando di poterlo festeggiare il prossimo anno, adesso penso a cosa organizzare per domani.

Carrie

Per finire vi dedico questa canzone.

Carrie: USCIRE FA BENE

2012-02-12T14:13:00.000-08:00

Chi l'ha detto che uscire con un proprio ex, che ancora ti viene dietro, sia rischioso?
La cosa peggiore che potrebbe fare sarebbe il cercare di baciarmi ed Alexander bacia veramente bene.
Per lo meno un anno fa, ma non credo sia possibile dimenticarsi come si fa.
Un semplice pranzo tutto qui, gli avevo chiesto un favore ed il prezzo che ho dovuto pagare è stato il dover accettare un semplice invito.
Credo proprio che dovrei chiedergli favori più spesso.
In fin dei conti lui mi è sempre restato accanto, sia nei momenti belli che in quelli brutti, fa sempre piacere rivedere il proprio angelo custode.
È lusinghiera l'idea di qualcuno che ti ama da 12 anni incondizionatamente, un ragazzo bellissimo, generoso, altruista, premuroso e molti altri aggettivi uno più positivo dell'altro, nonché ricco.
No, non sono uno di quei ragazzi superficiali che, per prima cosa, ti chiedono l'estratto conto.
Non sono nemmeno lontanamente paragonabile a qualcuno di mia conoscenza che confonde il significato della frase "Io ti amo" con quello di "Tesoro mi compri quello o andiamo via per il fine settimana? Tanto tu hai i soldi".
Che tristezza, quanta pochezza in questi animi.
Ma Alex no, per tutto il pranzo non ha fatto altro che chiedermi come procedesse la mia vita e sorridere per ogni cosa che dicevo.
So che in fondo non è stato corretto, ma ci siamo ripromessi di essere sinceri l'uno con l'altro ed esprimere liberamente le nostre emozioni.
Così, quando gli ho parlato di "Pesciolino", lui ha sfoderato un bellissimo sorriso ed io so in cuor mio che non era dettato dalla circostanza, ma era felice per me e del fatto che qualcuno mi interessi realmente.
Stasera, invece, sono uscito con Miranda.
Quello che doveva essere un semplice incontro pomeridiano per una cioccolata calda si è trasformato in un doppio Cosmopolitan più cena cinese.
Gli ho consegnato una copia della versione finale del libro e subito ha iniziato ad agitarsi ed a urlare nel locale.
Essendo il marketing manager del progetto, o come lui stessi di è definito il marchetting manager, si è messo subito all'opera in qualità di pr e, nel giro di mezz'ora, altre 6 persone sapevano dell'esistenza del manoscritto e di tutti i dettagli principali.
Comprese due ragazze, di cui una tedesca da poco arrivata a Bologna, che sono state elette vittime ideali dell'euforia mirandiana.
Sfrutto questo spazio per augurare il mio personale"Benvenuta a Bologna" a quella ragazza, sperando che non fosse il suo primo giorno qui o chissà quale idea si sarà fatta sui gay bolognesi.
Ora sono quasi arrivato a casa e...mi sento bene.
Queste due uscite mi hanno ridato molta forza.

Ora sono a casa, finalmente al caldo e nella sicurezza delle mure domestiche.

Come mi sento?

Non lo so nemmeno io, di per certo non vedo l'ora di salire su un treno per andare a Mestre ed incontrare Pesciolino, uscire con tutti i miei amici, riprendere i contatti con quelli da tempo messi in disparte.

Ho una voglia matta di rilanciarmi nel mondo.

Miranda stasera era un po' giù, mi spiace per lei perché ogni volta che usciamo riesce a farmi sentire meglio, ma lui no, a quanto pare le risate che si fa con me non sono sufficienti ad alleviare i suoi problemi.

Mi sento un po' un parassita in questo caso: io che ne esco positivamente, carico di voglia di fare e di essere, lui che arriva giù di morale ed a fine serata è sempre così.

Anch'io qualche tempo fa ero nella medesima situazione, stavo ancora cercando di riprendermi dallo tsunami Mr. Micro.

Forse anche lui ha uno scheletro nell'armadio che fatica ad affrontare.

Siamo veramente noi a causarci i problemi o forse sono invisibili strascichi del nostro passato a sovraccaricare le nostre emozioni?

Se così fosse, il bagaglio che ci portiamo dietro aumenterebbe con gli anni e ci impedirebbe di vivere in maniera spensierata e spontanea ogni nostro singolo giorno.

Io spero non sia così, anche perché non saprei il perché di questo mio equilibrio.

Per ora mi limito a sorridere al mio futuro, con Pesciolino o meno (certo che se fosse "con" sarei molto più contento), guardando avanti lanciando solo qualche occhiata al mio passato come monito per i giorni a venire.

Carrie

Carrie: DIO BENEDICA IL TELEFONINO

2012-02-10T03:25:00.000-08:00

Le ultime generazioni non capiranno mai quali rivoluzioni ci sono state nei nostri modi di vivere.
Andando a ritroso si parte dall'invasione delle nostre vite ad opera di internet, le e-mail e le community online, passando poi per i DVD, i treni veloci e così via, fino ad arrivare a quella che, a mio parere, è stato lo stravolgimento più radicale di tutti: la comparsa del cellulare.
A malapena riesco a ricordare come siamo potuti sopravvivere in un sua assenza, o meglio, me lo ricordo per gli urli che mia madre faceva ogni volta che arrivava una bolletta del telefono fisso.
Mi sembra ieri il momento in cui lei entrò in casa e mi diede quella scatola in mano con su scritto Timmy: un vero e proprio mattone nero, pesante, enorme, uno schermo in cui persino il punto era graficamente orrendo e, come se non bastasse, senza nemmeno avere un po' di "campo".
Si, mi aveva regalato un cellulare, ma dove abitavamo al tempo non c'era ancora il segnale, la copertura si limitava solo alle città ed ai paesi con più di trentamila abitanti.
In pratica potevo usarlo solo quand'ero a scuola o in giro per Bologna, cosa quest'ultima che non mi entusiasmava particolarmente, il più delle volte non volevo che si sapesse dove mi trovavo in quel momento.
Quel piccolo apparecchio dal peso assassino avrebbe, presto o tardi, cambiato radicalmente gli usi e costumi, non solo miei, ma di tutti gli italiani.
A quel tempo, nelle mie innumerevoli amicizie, contavo solo altre due persone che l'avessero, quindi una ricarica mi durava in eterno.
Per non parlare dei prezzi: potevo chiamare, senza spendere un capitale, solo dopo le 8:00 di sera e la domenica.
Mi sono sempre detto che il nome del mio piano telefonico non fosse esatto: più che "tariffa rossa" dovevano chiamarlo "tariffa allarme rosso".
Col tempo abbiamo imparato ad usare gli sms, personalizzare le suonerie, scoprimmo le cover per dare al nostro nuovo telefonino un'immagine sua esclusiva, fino ai giorni d'oggi in cui, nonostante le riduzioni di peso e dimensioni, abbiamo degli strumenti d'uso comune ed indispensabili alla nostra stessa esistenza: collegamento ad internet, gestione multipla di caselle e-mail, applicazioni personalizzabili, video chiamate, mms, navigatori satellitari integrati,...
Se scoppiasse una nuova guerra ed il mondo fosse catapultato indietro di duemila anni, quale sarebbe per noi la tragedia maggiore: tornare ad imparare a cacciare, coltivare la terra e vivere in capanne, oppure dover rinunciare all'uso del telefonino?
Ci siamo talmente legati ad esso che è diventato un vero e proprio compagno d'avventure.
È sempre lui ad assistere alla nascita dei nostri amori, ad ascoltare le lunghe telefonate, le discussioni e le rotture, è il primo a raccogliere le nostre lacrime ed i nostri sfoghi.
C'è sempre lui in mezzo, come una sorta di aiuto regista che rimane nell'ombra.
Quanti di noi hanno lasciato, o sono stati lasciati, con una telefonata o con un sms?
Di sicuro posso dire una cosa: ci vorrebbe una legge per impedire di essere mollati via sms, con una pena severissima.
Dovrebbe essere considerato alla pari di un crimine contro l'umanità.
Il cellulare è si un mezzo di comunicazione, ma certe cose andrebbero dette di persona, non nascondendosi dietro un display.
Proprio in questi giorni ne sto facendo un uso sfrenato (io poi ne ho due) grazie alla conoscenza con un ragazzo.
Lui non sta a Bologna, quindi sto pianificando un mio imminente viaggio a Mestre ed il cellulare è un ottimo sistema per mantenere i contatti con lui.
L'ho ribattezzato "Pesciolino" per via del suo segno zodiacale, non che io dia peso all'astrologia, ma partire sapendo che toro e pesci hanno una forte alchimia di certo rasserena.
So ancora poco di lui e del suo carattere, ad ogni telefonata scopro sempre qualcosa in più, sia in senso positivo che negativo.
Giusto due sere fa c'è stata l'ultima telefonata, la cui durata è stata di un'ora, undici minuti ed undici secondi. Se l'avessi voluto fare apposta non ci sarei riuscito.
È divertente, affabile e molto schietto, apprezzo molto chi ha il coraggio di dire quello che pensa rischiando d'inimicarsi il suo interlocutore.
Non è per certo perfetto, non lo è nessuno.
So che non adotterebbe mai un bambino, su questo punto la pensiamo in modo diverso e che preferisce il freddo al caldo, mentre io l'esatto contrario.
Bologna-Mestre, è una bella distanza, se fossimo a metà degli anni '90 come avremmo potuto restare in contatto così stretto?
Probabilmente avremmo dovuto ricorrere al telefono fisso o, peggio ancora, alle lettere, in ogni caso la conoscenza di una telefonata sarebbe equivalsa a due mesi di corrispondenza.
Forse non ci saremmo nemmeno conosciuti, il tutto è partito da un sito d'incontri online.
Nonostante la nostra vita sia condizionata dai cellulari, di cui ormai siamo totalmente dipendenti, per certo ci hanno aperto numerose strade che altrimenti non avremmo mai potuto percorrere.

Carrie

Carrie: CI VUOLE STILE IN TUTTO

2012-02-05T09:06:00.000-08:00

Quante cose ci accomunano tutti: mangiamo, facciamo la spesa, lo shopping, i regali di natale e così via, fino agli scherzi telefonici.
Negli ultimi tempi un gruppo di ragazzine ha deciso di tempestare di chiamate l'hotel dove lavoro, è quasi apprezzabile l'impegno che ci mettono nell'ideare sempre nuovi tipi di burla.
Prima, semplici telefonate con proposte di pagamento in natura in sostituzione della carta di credito a garanzia, poi, piano piano, gli scherzi hanno cominciato ad essere più elaborati.
Peccato che ormai conosca bene quella voce, per di più le risatine di sottofondo sono il loro classico biglietto da visita.
Non c'è che dire: anche negli scherzi telefonici ci vuole stile perché riescano alla perfezione.
Chi da piccolo non ne ha fatti?
Se ricevessi il rimborso delle spese telefoniche pagate per farli, oggi il mio mutuo sarebbe molto più leggero.
Un paio di giorni fa, durante l'ennesima telefonata, ho sentito una delle voci di sottofondo pronunciare sottovoce il nome "Martina".
Non potevo avere la certezza matematica che fosse il nome vero o, per lo meno, quello della mia regolare interlocutrice, ma poteva tornarmi utile.
Infatti stasera sono tornate alla carica.
"Buona sera, volevo chiedere alcune informazioni per prenotare una camera matrimoniale per me e la mia compagna, aspetti che gliela passo" continuò questa, senza rendersi conto che avevo un asso nella manica.
Intanto il classico sottofondo era tornato a farci compagnia.
"Salve, io e la mia fidanzata ci vorremmo sposare, sa siamo due donne".
La mia risposta fu molto fredda e distaccata, la stessa che avrei dato a qualunque altro cliente: "Avete già in mente una data?".
Avendo disilluso ogni loro aspettativa con chissà quale mia reazione, fu costretta a passarmi nuovamente la prima interlocutrice.
"Scusi ma la mia fidanzata è molto timida, stava dicendo?".
Ecco il momento perfetto per fare la mia mossa.
"Martina, adesso basta, chiamo sul cellulare i tuoi e gli racconto dei tuoi scherzi telefonici!", speravo di aver capito bene il nome gettandola nel panico più totale e infatti...
"Ma chi sei? Ti conosco? Ti prego, non dire nulla, non mi faranno più uscire per il resto dell'anno. Ti prometto che non lo farò più.", il panico ormai aveva avuto la meglio perfino sulla sua voce, divenuta all'improvviso seria e tremolante.
"Certo che ti conosco, da quando eri appena nata. E adesso li chiamo, non puoi assillare la gente mentre lavora per divertirti." e, detto questo riattaccai il telefono.
Ovviamente non ci fu nessuna telefonata a chissà chi, ma mi piace pensare a Martina che, rientrati i genitori, si lancia autonomamente in una confessione preventiva per alleggerire la punizione, mentre loro la guardano con aria perplessa.
Almeno farò risparmiare loro un po' di soldi in bollette telefoniche.
Ci fu un altro genio degli scherzi qualche anno fa, sempre una ragazzina che chiamò ed a metà scherzo decise di passare a offese e bestemmie.
Unico problema: il suo numero era lì, immortalato nel display del centralino, si era dimenticata di nasconderlo.
Me lo segnai, lo composi sul cellulare nascondendo il mio e sentii una voce titubante dire un flebile "Pronto?".
Era in mio pugno.
"Parto subito dicendoti che molestare ed ingiuriare le persone per telefono è un reato. In più hai ancora molta strada da fare, prima che tu riesca a fare uno scherzo decente. Per finire un consiglio: la prossima volta ricordati di nascondere il numero, perché, la prima volta che risento la tua voce, lo consegno alle autorità mentre sporgo denuncia.".
All'improvviso una voce adulta e maschile disse "Si può sapere cosa vuole da mia figlia? Potrei denunciarla", evidentemente il padre, entrato nella stanza di sua figlia, l'aveva vista pallida ed in preda a chissà quali timori.
"Perfetto signore, proprio con lei avevo bisogno di parlare. Sua figlia non solo si diverte a fare scherzi telefonici, ma li termina bestemmiando e lanciando offese. Sono io che posso procedere a denuncia in quanto pubblico ufficiale".
È vero, l'avevo gonfiata un po', ma il fine giustifica i mezzi.
L'unica cosa che riuscì a sentire prima delle sue interminabili scuse fu: "Io ti stacco la testa!".
Tutti abbiamo fatto degli scherzi, alcuni davvero stupidi, ma queste nuove generazioni sono davvero così prevedibili e prive di quello stile passato.
Che sia il caso di rilanciare la moda degli scherzi anni '80?

Carrie

Carrie: DUE VITE A CONFRONTO

2012-02-04T15:33:00.000-08:00

Domenica sera, dopo il lavoro, sono uscito con Miranda ed una parte della nostra compagnia di amici.
Per me è stata solo una breve tappa in pizzeria, giusto il tempo per un limoncello, per loro un vero e proprio pasto.
Di ritorno a casa, io e Miranda ci siamo fermati nel parcheggio a parlare di noi e delle nostre aspettative dal futuro.
Ciò che ne è risultato non posso definirlo un quadro piacevole, sono arrivato a sentirmi perfino un po' in colpa.
Viviamo nella stessa città, ma in due dimensioni completamente contrapposte: io, dichiarato e completamente libero di essere ciò che sono, Miranda, manager in carriera, occupato a scegliere sempre la strada giusta per non mettere in discussione il lavoro di anni d'impegno e sacrifici.
La mia non vuole essere una critica nei suoi confronti, al contrario, lui è riuscito a fare molto più di quanto abbia mai fatto io.
Quello che mi ha dato da riflettere è stata la fortuna che la mia situazione mi ha regalato.
Io non ho alcun timore, nessuna remora e non devo rendere di conto a nessuno, solo "mamma Cri" è autorizzata ad intervenire nella mia vita perché fino ad oggi è stata la persona che meglio è riuscita a capirmi e comprendere la mia più intima natura.
Talvolta arriviamo a dare per scontato cose che, in realtà, ci sono costate fatica, sudore e scontri con il mondo.
Quando abitavo ancora nell'Appennino, mia madre mi ripeteva ogni volta che io e Mr. Micro facevamo un giro in paese: "Mi raccomando, lo sai che mi conoscono tutti qui, non mettermi in difficoltà, fate i bravi mentre siete in giro".
In realtà tutti sapevano di noi ed avevano imparato a conoscerci e rispettarci, l'unica a crearsi problemi da sola era lei.
Dopotutto era in parte comprensibile: era lei a viverci e non avevamo mai parlato chiaramente di quanti in realtà sapessero del mio essere gay.
La situazione era rose a fiori, ma fino a qualche anno prima avevo combattuto un vera e propria crociata in difesa dei gay.
Avevo vinto la mia guerra, ma ad un prezzo altissimo fatto di lacrime, scherni, l'essere stato quasi strangolato una volta, risate alle mie spalle, isolamento e molto altro ancora.
I carnefici di ieri sono oggi dei conoscenti, dire amici sarebbe troppo, con cui parlo tranquillamente, prendere un aperitivo o salutare per strada quando capita d'incontrarli.
Miranda ha fatto scelte diverse (non ho detto sbagliate) e la sua vita ora ha, di conseguenza, una diversa impostazione.
Spesso si difende dicendo di non potersi esporre troppo, sul posto di lavoro perderebbe di prestigio e credibilità se si scoprisse la sua sessualità.
Questa è una cosa che fatico a comprendere: cosa c'entra chi ti porti a letto con le tue capacità professionali?
So bene quanta fatica, ad esempio, facciano i transessuali a farsi accettare, anche qui nella capitale gay italiana, la gente in merito a questo ancora non capisce.
Ma l'omosessualità oggi è sotto gli occhi di tutti, perfino in certi ambienti lavorativi i gay hanno una maggiore considerazione che gli etero.
Non conosco così da vicino la realtà di Miranda e per ciò non posso( e non voglio )esprimere giudizi, dopotutto se lui dice che la situazione è questa, io sono l'ultimo a poter proferire parola in merito.
Mi auguro solo che un domani anche lui possa avere la sua chance di poter amare ed essere amato a sua volta nel modo più libero possibile.

Carrie

Carrie: L'EGIZIANO

2012-02-02T01:10:00.000-08:00

Andare a spasso con Anthony può dimostrarsi un'idea molto pericolosa.
Lunedì siamo andati in centro per fare alcune commissioni, nonostante la neve e la gamba dolorante di Anthony.
Una prima sosta all'ufficio postale, poi un salto al lavoro per ritirare delle cose.
È stato proprio a metà di queste due tappe che lui si è fatto abbordare da un uomo egiziano.
Aveva bisogno di sapere dove fossero delle agenzie interinali in quanto disoccupato.
Spostatisi per evitare di finire sotto un autobus, si sono avvicinati a me, coinvolgendomi nei loro discorsi.
Il classico copione: il vittimismo da nullafacente costretto a dormire in stazione e non sapere come fare a campare, fino alla domanda fatidica "Hai qualche soldo per un panino?".
Abbiamo subito messo in chiaro che non avevamo soldi con noi e, quindi, ogni richiesta era vana.

Sembrava che il discorso finalmente finisse lì, se non fosse che Anthony ha ben pensato di aggiungere la frase "Io sono disoccupata ed abito con lei che è mia sorella".

L'egiziano ha reagito alla frase con una faccia che trasmetteva completamente la propria perplessità sulla frase che aveva appena sentito.

Anthony allora ha cercato di spiegarsi meglio, ma parlava troppo in fretta e lui, era palese, non capiva ciò che gli stava dicendo, così sono intervenuto io.

"Io sono gay, lei è bisessuale".

Semplice, chiaro e conciso.

La sua prima reazione è stata quella di abbordare Anthony.

Chissà perché gli arabi, appena tiri in ballo un discorso inerente la sessualità, subito si esaltano e pensano di avere campo libero per provarci.

Ormai la frittata era fatta ed io mi stavo gustando ogni disperato tentativo di Anthony di liberarsi da quel polpo, non senza qualche risata nascosta dietro una smorfia.

E l'egiziano, in evidente stato di eccitazione mentale, proseguiva con i suoi tentativi di abbordaggio, nonostante che lei continuasse a ripetere "Io sono fidanzata, ho già l'uomo e anche una donna".

Una donna? E da quando?

Cosa non si fa per scrollarsi di dosso una persona indesiderata.

Continuavo a godermi la scena dell'egiziano che stringeva la sua presa sull'argomento e lei che cercava disperatamente ad uscirne fino a che il terzo incomodo non se ne uscì con "Anche lui è bellissimo, mi piace".

E' strano come in un microsecondo si possa passare da innocuo spettatore a vittima solidale.

Subito dopo, però, eccolo mettere le cose in chiaro "Il mio uccello dentro lui va bene, il suo dentro me no".

A Bologna abbiamo un detto per queste situazioni: tutti "busoni" con il culo degli altri.

In una frazione di secondo mi sono sentito eccitato da quella frase, almeno finché non ho guardato di nuovo in faccia l'egiziano, facendomi passare ogni minima voglia di approfondire l'argomento.

Fosse stato il ragazzo che aspettava l'autobus alla fermata poco distante da noi, avrei anche accettato la proposta, ma era tutto un altro genere di persona, ben lontana dai miei canoni estetici, per non dire proprio contrapposti.

Perché, per certe persone, dichiarare la propria sessualità equivale ad un invito a provarci?

A quel punto non mi restavano molte vie di fuga, ma ne avevo serbata una infallibile: "Dai Anthony, andiamo o chiude il negozio in cui dobbiamo ritirare quella roba".

Ero salvo, lo eravamo tutti e due, ora non dovevamo fare altro che allontanarci il più in fretta possibile, lasciandoci alle spalle l'egiziano e le sue voglie ormai dichiarate.

Un altro tassello da inserire nel puzzle dei ricordi, com'essere abbordati in piazza Maggiore e come levarsi da una situazione divenuta spinosa.

Carrie

Carrie: RIPENSANDOCI...

2012-01-29T17:02:00.000-08:00

Stamattina ho risentito Zac, mi ha chiamato di sua iniziativa.
Voleva ringraziarmi perché era stato bene e per non averlo messo in difficoltà per il suo problema.
È stato così dolce che mi sono venuti gli scrupoli per quello che avevo scritto nel post precedente, così ho pensato di andarmelo a rileggere.
Si, mi ricordavo bene, sono stato decisamente uno stronzo.
In fin dei conti è stato chiaro fin da subito, si è aperto con il suo problema e non è una cosa facile da affrontare, ha dimostrato di non avermi considerato la classica botta e via, infatti mi ha chiesto di andare a ballare con lui mercoledì o giovedì prossimo, in base ai miei turni.
Sono stato decisamente ingiusto, mi sono soffermato solo sul rapporto fisico senza tenere conto della persona che avevo di fronte.
In questo momento non nutro nessun trasporto nei suoi confronti, è un ragazzo piacevole, di buona compagnia, ma è ancora troppo presto per stabilire chi possa divenire nel mio futuro.
Per certo ora un amico è l'opzione più probabile.
Non ho nessuna intenzione di cancellare o modificare il mio post precedente, erano comunque i miei pensieri del momento e, anche se solo superficiali, era ciò che avvertivo e provavo.
Se lui andasse a leggerlo sono pronto ad affrontare il confronto che ne verrebbe, altrimenti penso che saró io a parlargliene per un senso di correttezza.
È possibile predicare bene i propri principi e poi non metterli in atto o siamo noi che spesso vogliamo essere giudici della vita a qualsiasi costo?
L'importante è capire i propri errori ed avere sufficiente coraggio per ammetterlo e fare ammenda.
In conclusione, eccezion fatta per la sua candidatura a mio futuro coinquilino, voglio ufficialmente chiedere scusa a Zac per essere stato uno stronzo senza eguali.

Carrie

Carrie: ZAC

2012-01-28T13:31:00.000-08:00

Quanto odio l'influenza.
Nonostante le varie sintomatologie connesse alla febbre, quali tosse, mal di gola, raffreddore, spossatezza e via dicendo, talvolta ci si può trovare qualcosa di buono.
In ambito lavorativo è l'occasione per un bel periodo di riposo totale.
In ambito sentimentale è la possibilità di farsi viziare e coccolare molto più del solito.
In ambito sessuale, cosa che però si sta verificando solo di recente, l'occasione di accedere alle proprie riserve di ormoni.
Non so bene come mai, ma se in salute il mio testosterone è praticamente surgelato, in stato febbricitante la cosa cambia diametralmente.
Che sia proprio la febbre alta a farlo scongelare?
Ma ecco che il tutto crolla come un castello di carta, spazzato via dal vento della realtà, anche se, più che un semplice soffio d'aria, stiamo parlando di un vero e proprio tornado.
Zac ha tutto: 22 anni, un bellissimo viso, un corpo stupendo e 24 cm di terapia antinfluenzale.
Ci siamo conosciuti in chat, lui non sa bene cosa voglia esattamente dagl'incontri in cui si lancia, si limita a cogliere ciò che semplicemente gli viene offerto.
Si è letteralmente invitato a casa mia, con la scusa che, essendo da solo, avevo di certo bisogno di qualcuno che si prendesse cura di me.
Non che la proposta non fosse allettante, ma ci conoscevamo si e no da trenta minuti ed un tale slancio di altruismo lasciava pensare a ben pochi propositi in merito al nostro incontro.
E così eccolo alla mia porta.
Da bravo gentiluomo si è presentato con una confezione di Pocket Coffe.
"Inizialmente volevo portarti una scatola di Baci, ma poi ho pensato che quelli avresti potuto darmeli tu".
Bravo: adesso come faccio a dirgli che odio la cioccolata?
Non posso troncare in questa maniera una frase tanto dolce.
Scarta un cioccolatino e me lo appoggia sulle labbra.
Coraggio Carrie: apri la bocca e manda giù quel coso.
Subito dopo ci siamo baciati ed in tempo record avevamo raggiunto il letto.
Baci: 30 minuti circa.
Mi esordisce tutto ad un tratto dicendomi: "Voglio che tu sappia una cosa".
Se vuoi terrorizzare qualcuno in un momento simile, non c'è frase più d'effetto di questa.
"Quando faccio sesso vengo molto in fretta, ma posso continuare tranquillamente a farlo senza nessuna pausa".
Ed io che avevo pensato chissà cosa: l'avrà piccolo, troppo grande, storto, ne ha due?!?
Non gli dico assolutamente nulla e ricomincio a baciarlo, dopotutto "vengo molto in fretta" non è un male se è continuativo.
Che sarà poi: 5 minuti? 10 esagerando?
Con i preliminari stava reggendo abbastanza bene, anche perché ci sono andato cauto, ma quando passammo al sesso vero e proprio, le Le cose cambiarono in fretta.
Decisamente troppo in fretta.

Preliminari: 30 minuti.
Da attivo ha sparato la sua prima cartuccia dopo nemmeno 30 secondi, ma riusciva a mantenere il controllo e continuare.
La seconda dopo circa un minuto, come pure la terza e la quarta.
È stato inevitabile il suo imbarazzo ed accettò di buon grado di invertirci i ruoli.
Superati i 90 secondi tutto sembrava andare liscio, ma appena raggiunti i 2 minuti...
Non di nuovo!
Ed ancora dopo un altro minuto.
Decisi di arrendermi: un vero rapporto "Zac", ovvero "di già?!?".

Rapporto completo: 6 minuti e mezzo.
Siamo rimasti a parlare per un'altra oretta, i classici discorsi fra due persone che, tranne sul piano anatomico, ancora non si conoscono affatto.
Credevo non fosse possibile per lui "zaccare" anche al di fuori del letto, invece mi sbagliavo di grosso.
Si voltò quasi di scatto, mi baciò di nuovo e disse: "Se la tua coinquilina dovesse andare via, potrei venire io qui a vivere con te, mi sembra che feeling ce ne sia abbastanza e di te, credo, potrei davvero innamorarmi".
Ma se in tutto sono passate si e no 2 ore, come puoi dire una cosa simile?
Fingendo che la tosse stesse tornando più violenta di prima, sono riuscito a convincerlo ad andare a casa sua, prima che se uscisse con chissà quale altra follia, ed in un "Zac" lui era già sparito giù per le scale.

Carrie

Carrie: LUNA STORTA

2012-01-22T04:21:00.000-08:00

Non so, stasera non è la mia serata.
Miranda è riuscito a convincermi ad uscire nonostante il mio quasi post influenza, il locale è gremito di gente,...
Eppure le note del dj mi sembrano tutte stonate, i ragazzi mi sembrano tutti fatti con il medesimo stampino in serie, stile catena di montaggio, i drink quasi privi di sapore.
Eh si, c'è solo un'ipotesi valida che spieghi tutto questo: sono in pieno ciclo mestruale.
Miranda è qui che, da brava first lady, intrattiene metà del locale, eccolo che si lancia su un gruppo di ragazzi e mi trascina nel vortice.
Non è decisamente serata.
Il ragazzo che mi interessava sfarfalla da un tipo all'altro, io continuo a vagare come un'anima senza pena.
Proprio vero: quando impari a divertirti in discoteca lavorando, tornarci da cliente è distruttivo.
Mi mancano le serate al Dok, i ragazzi dell'animazione, Nik, Etty e tutti gli altri.
Al contrario sono qui a guardare la gente qui presente senza provare alcuno stimolo.
Che stia diventando etero?!?
Perché ci ritroviamo in un gruppo ristretto e siamo protagonisti assoluti e quando siamo nella bolgia ci ritiriamo nell'angolino cercando di diventare invisibili?
Se siamo noi gli artefici del nostro destino, perché talvolta siamo così sadici?
Eccomi di nuovo, finalmente il ragazzo dei miei desideri si è "accorto" che esisto.
Una ruota di scorta, ecco come mi sento.
Quanto odio i post on-air, tirano fuori i miei lati vulnerabili.
È davvero così difficile riuscire a diventare protagonisti del cuore altrui?
Io non ho mai creduto che un bacio fosse lo sfogo di un momento, eppure più passa il tempo più mi convinco che per la maggior parte sia proprio così.
O MIO DIO!
Ho di fronte una scena sadomaso: Miranda che si diletta nello schiaffeggiare il sedere del primo ragazzo che passa ed io nelle fauci di un ubriacone che quando parla sembra un ibrido fra la Cortellesi che imita la Santanché e Aldo Busi.
Vi prego, uccidetemi!
Non posso sopportare oltre!
VOGLIO ANDARE A CASA!!!
Ho dato il peggio di me stasera, ne avrei da dire a lungo, magari lo farò domani.
Ok, è stata la serata più confusionaria della mia vita e, col senno di poi, avrei tanto voluto restarmene a casa.

C'è stato un momento in cui aveva preso una piega differente, ma si è limitata ad una semplice fase di divertimento in una bolgia di caos.

Ma cosa posso fare adesso?
Nulla, solo sperare che a Miranda venga sonno e si decida a portarmi a casa.

Carrie

Carrie: L'ESAME

2012-01-17T15:42:00.001-08:00

In tutte le relazioni arriva nella fase iniziale un momento molto difficile da affrontare: l'esame del proprio fidanzato da parte di amici e amiche.

Talvolta questo avviene ancora prima della relazione, ma gli effetti possono essere altrettanto distruttivi.

La sfera di persone che ci circonda è un piccolo reggimento di angeli custodi travestito da body guard, uno sciame d'api la cui unica missione è semplice: difendere la regina.

Una nobile causa, ma a volte un fidanzato va ad alterare gli equilibri dei nostri rapporti sociali, amicizie comprese.

Non possiamo evitare di mescolare chi fa già parte della nostra vita con chi invece ci è appena entrato, se poi la new entry è il tuo moroso vedrai addensarsi all'orizzonte la tempesta perfetta.

Non necessariamente il doverlo presentare è presagio di cataclisma, ma non possiamo nemmeno fingere che sia matematicamente possibile il piacere a tutti.

Ognuno avrà sempre qualcosa da ridire, questo negli esami con esito positivo.

Se poi gli amici sono gay, le critiche diventano ancora più aspre.

Quando presentai Mr. Micro alla mia vecchia compagnia di amici, la sentenza si levò in cielo unanime: quello è una troia, stanne alla larga.

Che strano, successe anche a lui quando sottopose James all'esame.

Ciò che avvenne dopo fu una duplice conseguenza: i miei amici si tenevano alla larga da lui ed io mi ritrovai senza amici, visto che passavo tutto il mio tempo con lui.

Ecco ciò che il test del fidanzato può provocare nei casi più negativi.

Non dimentichiamoci però che gli amici sono la nostra più potente arma di difesa: sono loro infatti ad essere onnipresenti nelle nostre vite, a seguirci, accompagnarci e talvolta guidarci nelle nostre scelte e sono sempre loro a starci vicini per aiutarci a raccogliere i cocci dei nostri errori.

In più dobbiamo tenere presente che loro hanno il dono dell'imparzialità, mentre una persona innamorata è tutto fuorché quello.

In fin dei conti, non solo si prodigano per noi per capire se la persona al nostro fianco sia quella giusta, ma rischiano anche il confronto, o peggio ancora la lite, con noi se l'esito dell'esame non è ciò che ci vogliamo sentir dire.

Quante volte, a distanza di anni, abbiamo ripetuto la frase: "Se solo ti avessi dato ascolto...".

Gli amici sono il nostro senno di poi, nonostante loro intervengano subito e noi che li ascoltiamo sempre troppo tardi.

Carrie

Carrie: VITA SOCIALE

2012-01-16T04:07:00.000-08:00

Eccomi di nuovo "on air", in diretta dal Red Club.
Una serata davvero fuori dai miei schemi, mai avrei pensato di ritrovarmi sobrio e così estroverso, che sia una fatidica svolta?
Serata davvero intensa, piena di gente, a ridere e scherzare con tutti o quasi.
Io, Miranda e una buona fetta della nostra compagnia a saltellare in pista, chiacchierare nella sala fumatori e qualcuno infrattato nella dark room.
Tra una boccata di sigaretta e l'ennesima uscita di Miranda in cui urla al primo passante "Passivaaaaa", salta fuori Gay and the city e, come le api con il miele, in un batti baleno in 8 si propongono per ricoprire il ruolo di qualcuno del telefilm nella nostra trasposizione di vita reale.
Persino una nuova potenziale Carrie che ho immediatamente fulminato con lo sguardo.
Ma ecco la novità: mi presentano un ragazzo che ormai tutti hanno ribattezzato come Brigida.
Non so cosa abbia portato a questo appellativo, ho anche provato a chiedere ma nessuno ha voluto rispondermi.
Ora siamo sul divano e stiamo ridendo e scherzando, con Brigida accoccolato sotto il mio braccio destro.la serata prosegue come da copione iniziale: ballare un po' in pista, lotta per raggiungere il bancone del bar, di nuovo in sala fumatori e di nuovo in pista.
Ma il tempo vola quando si ride e scherza ed anche questa volta arriva l'ora di andare a casa.
Brigida viene con noi, le serve un passaggio fino in centro per poi cercare un modo per tornare a casa.
Appena partiti mi viene un languorino che anche il nuovo elemento del gruppo condivide.
Da qui il cambio di programma: lui viene a casa mia per una cena tarda (o pranzo in anticipo?) a base di tortelloni.
Ma non finisce qui la serata, anche perché non si può andare a dormire in piena digestione.
Vai con la musica, o per meglio dire una vera e propria sfida a chi metteva le canzoni più dolci e romantiche che siano mai state scritte.
Io ne ho sfoderate solo due in inglese di Shania Twain, se mettevo "Stai con me stanotte" di Silvia Salemi avrei vinto senza troppe difficoltà.
Per concludere poi questa nottata, una bella chiacchierata fino alle 9:35 del mattino, momento in cui la decisione di metterci a dormire era rimasta l'unica opzione disponibile.

IL GIORNO DOPO

Ad essere sinceri non posso parlare di giorno dopo, era già il "giorno dopo" quando siamo andati a dormire.
4 ore più tardi ecco l'implacabile sveglia farsi sentire in tutta l'odiosità del suo trillo.
È giunto il momento di andare al lavoro, nonostante una cera più simile ad uno zombie che ad un segretario d'albergo.
Fatto il tratto in autobus con lui e dopo averlo accompagnato alla fermata, adesso mi ritrovo in hotel a cercare di restare sveglio lottando con un silenzio di tomba.

Carrie

P.S. Scusate se pubblico il post solo adesso ma mi sono ripreso da poco!

Miranda: 2 SETTIMANE DA ETERO

2012-01-14T11:45:00.000-08:00

... ma io dico... si possono passare le vacanze di Natale da Etero? certo che no... si può andare a strombazzare in giro per tutta Italia e mezza Europa (per non dire tutta) per poi tornare nella mia home town a fare l'etero (o pseudo etero!!!) no, no, no.... direte voi, invece...si...sigh...purtroppo...questa è la mia triste verità, il che implica:.. parlare continuamente di figa (non è che mi faccia proprio schifo...ma potendo scegliere...), divieto assoluto di guardare i bei ragazzi (non si sa mai che ti sgamano :-)), evitare di guardare sotto la cintura, ma soprattutto subirti le ormai insopportabili domande: quando ci fai consocere la morosa?, quando la porti giù, quando ti sposi...quando fai un figlio...!!!Ma io dico se uno arriva a 35 anni, è affermato sul lavoro e per niente brutto (anzi ultimamente mi vedo particolamente carino :-)), non ha ancora la morosa, ci sarà un motivo o devo girare con un cartello con su scritto "I love boys", ....alla miopia degli etero non c'è limite....
Allora stavolta mi son deciso... e sono andato in piazza la notte di Natale e Capodanno lasciando il gaydar acceso... (eh si proprio lui il famoso gaydar), il risultato è stato da ridere (per non dire non piangere)... gente che si vedeva lontano un miglio che è gaya, e che ti lanciava degli sguardi del tipo: scopami scopami, e non appena ricambiavi lo sguardo, voltavano il capo e si stringevano più forte la morosa al fianco... eh sì proprio Lei, la morosa...donna biologica... (povera cornuta, ops scusate...).
Eh si ha proprio ragione la mia amica...quando dice che per vivere da gay ci vogliono 2 palle quadrate, la maggior parte dei "gay paesani" preferisce avere la donna, farsi la famiglia (come se quelle gay non sono famiglie...) per poi andare nei parcheggi o al nord a soddisfarsi "i vizietti" (che tristezza)...
Beh le due settimane son passate e adesso che sono nella mia Bologna (Italian Gay Capital), sto assaporando di nuovo l'aria di libertà, di poter vivere la mia sessualità senza farmi troppe pare... ovviamente per dimenticare le due settimane da etero... ho dovuto fare un'intensa attività sessuale in questo periodo....ogni tanto ci vuole o no? :-)

Visto che è sabato sera, mi preparo per una nuova serata "pazza" con la mia amica Carrie e tutto il resto della combriccola... spero proprio di divertirmi... in tutti i sensi eheheheh...

Da un'imprecisata località del sud Italia e dalla magica Bologna, auguro a tutti Voi un magico sabato sera... che possiate divertirvi e amarvi liberamente, qualsiasi sia la vostra sessualità.... questo è il mio più sincero augurio.W la libertà e w l'amore!!!

Un abbraccio,

Vostra,

Miranda

Carrie: TUTTO ESAURITO

2012-01-14T08:26:00.000-08:00

Capita a tutti i single di fermarsi anche anni dopo e riflettere su come la nostra vita sarebbe oggi differente se avessimo preso decisioni diverse.

È una riflessione che ha senso solo per le relazioni in cui siamo stati noi stessi a decidere che fosse giunto il momento per la parola fine e per quelle in cui, obiettivamente, ne siamo stati la causa.

Da qualche settimana mi viene spontaneo domandarmi come sarebbe stata la mia vita oggi se Mr. Micro fosse ancora al mio fianco.

Di certo non starei qui a cercare Mr. Big e non lo chiamerei Mr. Micro., questa è la mia unica certezza.

Probabilmente per gli illusi come il sottoscritto è più una questione di "non voler restare soli" piuttosto che una reale nostalgia, ma finché la riflessione non ci fa state male è un pensiero che possiamo tranquillamente affrontare senza la paura di restarne scottati.

Oggi ancora con Mr. Micro... Da un lato è uno scenario quasi apocalittico.

Saremmo ancora alle prese con il sesso a tre o la nostra coppia si sarebbe stabilizzata su un piano a numero pari ed inferiore a 3?

Purtroppo tendo a propendere più per la prima opzione, dopotutto con gli anni è risaputo: il calo del desiderio porta a crisi profonde se non si hanno i mezzi per contrastarlo.

Io non avrei avuto problemi di sorta: in 7 anni riuscivo sempre ad inventarmi qualcosa di nuovo, anche solo un piccolo gesto diverso per allontanare la monotonia, incluso nel sesso.

Ma quando dall'altro lato hai un fidanzato che, per certi piccoli ma preziosi dettagli, ha una capacità di osservazione pari solo a quella di un geco piteco non puoi sperare più di tanto che se ne renda conto.

Si, è decisamente molto meglio che sia andata a finire così.

Quindi, forte di questa mia coscienziosa considerazione, ho deciso di lanciarmi in una full immersion di incontri.

2 appuntamenti in 24 ore, quasi da Guinness.

Il primo è stato un incontro mattutino con un dirigente di banca di 38 anni, un semplice caffè terminato a casa sua a metà mattina e dalla quale sono fuggito via appena mi ha mostrato un gadget che lui adora: lo strizza capezzoli.

Non che ci sia nulla di sbagliato nell'avere fantasie o perversioni, ma il solo pensiero di quelle pinzette dentate mi ha fatto provare un brivido lungo tutta la schiena.

Nel pomeriggio sono uscito con un ragazzo più piccolo di me... molto più piccolo.

Ok 9 anni più piccolo, ma dalla mente matura.

Esistono ancora i maschi maturi? Io credevo fossero soltanto una leggenda metropolitana.

Teoricamente doveva essere un incontro per sesso, alla fine ci siamo messi a chiacchierare e passeggiare in giro per Bologna come due vecchi amici.

Tranquilli, stavolta ci sono andato con i piedi di piombo, ho o non ho promesso che avrei cercato di non affezionarmi alle persone da poco conosciute?

E poi non so nemmeno quali siano i suoi pensieri su di me, abbiamo passato tutto il tempo a parlare di interessi comuni e quant’altro.

Credo potrà nascere una bella amicizia, di questo ne sono quasi certo.

Ad essere sinceri c’è stato un momento in cui l’ho amato alla follia, se avessi potuto l’avrei sposato seduta stante: ha detto che invece dei miei 34 anni ne dimostro 28.

Come non si può amare qualcuno che ti toglie 6 anni d’età?!?

Ed ora eccomi in casa, intento a decidere cosa mettermi stasera in vista dell’uscita in discoteca con Miranda ed il resto della compagnia.

Una sbirciata nell’armadio ed ecco trasalire la disperazione: che cosa mi metto?

E’ sconfortante avere 200 vestiti e non trovare mai nulla da mettere, come se tutto ciò che è lì appeso fosse diventato improvvisamente trasparente, urge terapia d’urto a base di shopping.

Buon Sabato sera a tutti quanti e, mi raccomando, fate i cattivi perché a fare i bravi ci si annoia e si resta zitelle, parola mia!

Carrie

Miranda: MR POCOPIUCHEVENTENNE

2012-01-12T12:35:00.001-08:00

...non sempre il tempo la beltà cancella o la sfiorano le lacrime e gli affanni... mia madre ha 60 anni e più la guarda e più mi sembra bella... scriveva così Edmondo de Amicis nel secolo scorso... ebbene se per gli etero questo può avere qualche valenza nel mondo gay assolutamente NO!!!
Allora io non capisco perchè i gay non hanno mai più di 37-38 anni come se a 45 improvvisamente diventano etero!!! e che diamine!!! Altra regola importante è: MAI innamorarsi di un etero (includendo anche i bisex: esistono ancora???). Ebbene io allora ho dei problemi perchè a 35 anni suonati e dichiarati...mi sento ancora una 20enne con tanta voglia di divertirsi (in tutti i sensi :))), ridere ed innamorarsi (cosa rara nel mondo gay!!!) Il mio grosso problema è che mi piacciono gli -enti o qualche -enta, ma mai -anta!!! E alla faccia di quelli che dicono che i 40enni sono affascinanti, a me non piacciono, no no no!!! Ma vuoi mettere un 20enne imberbe, glabro e tonico (magari passivo e dotato, sarebbe il massimo!!!), problema enorme è che anche l'amore e il sesso hanno la sua età, come dice la mia amica Carrie nella puntata: Mr pocopiùcheventenne, a volte una pocopiuchetrentenne sembra inadeguata svegliandosi la mattina nel letto di un pocopiucheventenne!!!
Qualcuno si domanderà ma chi è sto Mr pocopiucheventenne? innanzitutto il suo nick originale era Mr23 (anni o cm??? beh lascio decidere a voi....), è un ragazzo che mi ha contattato su un gaysocial network... e che dire ormai è quasi un appuntamento fisso nelle mie serata a casa... mi collego e chiaccheriamo ore ed ore (ossia ci leggiamo ore ed ore...) ed in lui rivedo e rileggo le stesse sensazioni ed emozioni di quando io ero un Mr pocopiucheventenne: parlare con lui è come tuffarmi in un passato come minimo 10 anni fa....(a proposito, se i gay si dividono in Madonna o Lady Gaga a seconda dell'età io sono sicuramente Madonna!!!).
Caro Mr pocopiucheventenne (o Mr23), non sai che piacere mi fa parlare con te, in te rivedo me stesso com'ero tanti anni fa, riprovo le stesse sensazioni, emozioni, timori e paure, e vorrei esserti accanto a volte, anche se penso che sarà impossibile...ma sappi che per me.. stai diventando importante....poi per motivi di nascita la pensiamo esattamente nello stesso modo....anche io ho il tuo vissuto e ti capisco come forse pochi altri possono fare...e anche se tra noi non potrà mai succedere niente se non del "sano buon sesso" (I hope!!!) sappi che mi sei tanto tanto tanto caro.... inutile dirti che spero di conoscerti a breve....e... beh vedremo...
questo post è dedicato a te...
Dall'Italian Gay Capital ti mando un abbraccio forte...

Tua

Miranda

P.S. se lo leggerai manda un commento... tanto è anonimo ahahhaha

Carrie: NON CI SIAMO PROPRIO!!!

2012-01-11T14:55:00.000-08:00

Un'ora della mattinata passata sui profili online e sono più le domande che mi sono posto leggendo le descrizioni che i ragazzi che ho contattato.
Talvolta siamo così concentrati nella ricerca di uno stereotipo che non ci accorgiamo di quelli che sono le cose che davvero dovremmo cercare.
L'ultimo profilo mi ha fatto riflettere davvero tanto perché in un solo colpo riuniva tutti i piccoli dettagli degli altri.
Un elenco smisurato di richieste e canoni da soddisfare che nemmeno alle selezioni di Mister Universo sono richieste.
Primo punto l'età: obbligatoriamente fino a massimo 29 anni.
Prima cosa che viene istintivo fare è andare a vedere quanti anni avesse lui, visto la fascia ristretta m'immaginavo qualcosa sui 24-25 e invece ne ha 30.
Possiamo davvero ridurre un numero ad una componente fondamentale nella ricerca di una relazione?
Sarebbe molto meglio valutare altre componenti caratteriali come la maturità di una persona o i suoi interessi comparati ai nostri.
In fin dei conti ci sono 50enni che ragionano come adolescenti e 20enni che hanno un modo di fare e pensare più simile ad un 35enne, quindi non ci si può basare solo sull'età anagrafica, a meno che non sia un discorso di pura e semplice fisicità mascherata da ricerca di relazione.
Passati al primo fattore estetico già iniziava un calcolo matematico per stabilire se la corporatura andasse bene, il tutto però dovendo essere più alto di lui.
Controllo la sua altezza: 1,85 m, non è propriamente facile trovare molta gente così alta.
Passando all'equazione si deve prendere la propria altezza in centimetri, sottrarre 100 e sottrarre nuovamente il peso.
Questo coefficiente doveva essere categoricamente superiore a 15.
Così in base al suo calcolo, un ragazzo alto 1,90 deve pesare massimo 75 kg.
Ma è risaputo: col passare degli anni il corpo cambia e raramente mantiene il proprio aspetto, come pure quel coefficiente tende a diminuire fino a raggiungere lo zero nella maggior parte dei casi, se non addirittura divenire un valore negativo.
A quel punto? Lo scarichi e ricominci a cercare o lo condanni ad una dieta ferrea?
Occhi obbligatoriamente verdi e capelli biondi.
Stiamo scherzando o hai deciso di creare un profilo burla?
Non è possibile avere così tante pretese nella ricerca di una persona, in una relazione dovrebbero contare altri fattori, specialmente di natura caratteriale
Come se non bastasse già tutto questo, avendo tralasciato i dettagli minori, il finale non poteva che essere d'effetto: solo pari requisiti.
Considerando che lui rispecchia tutte le caratteristiche elencate per un fidanzato, non farebbe prima a farsi clonare invece che assillare il resto dell'umanità?

Carrie

Carrie: UN LUNEDI' ALTERNATIVO

2012-01-10T08:49:00.000-08:00

Stamattina non riuscivo stranamente a dormire e così mi sono deciso ad alzarmi e fare quattro passi attorno all'isolato.
Voglia molto strana per un pigrone come il sottoscritto.
Fatemi stare fra le mie quattro mura a massacrarmi di ballo moderno e non ci sono problemi, ditemi di vestirmi per fare quattro passi e piuttosto mi presento volontariamente davanti al plotone di esecuzione.
Eppure quei quattro passi lungo la strada principale mi hanno dato una qual certa carica.
Passare davanti ad un macellaio, sbirciare le vetrine di una rosticceria, guardare la banca aperta da poco e...il fioraio.
In pieno inverno non sento mai così forte la voglia di colore ed ammirare una cesta piena di narcisi, iris, tulipani, anemoni ed altre piante tipicamente primaverili, mi ha quasi fatto cadere in tentazione di entrare e comprare tutto quello che c'era dentro.
Ma non l'ho fatto, per la prima volta in vita mia ho resistito alla tentazione dello shopping ispirato dal momento.
Così ho continuato il mio giro fino a voltare l'angolo e riprendere il viale di casa.
Qualche ora dopo Anthony rientrava dalla sua notte brava a Ferrara.
I soliti saluti, una rinfrescata ed un rapido cambio d'abiti dopo eccoci pronti per scendere di nuovo ed andare a verificare il saldo in banca e, di conseguenza, decidere se prendere qualcosa dalla rosticceria cinese o prepararci il pranzo a casa.
Fortunatamente l'opzione giusta era la prima.
Arrivati davanti al locale scoprimmo la predilezione dei cinesi nella scelta del lunedì come giorno di chiusura.
Senza perderci d'animo ripieghiamo subito per un piccolo ristorante cinese poco distante con un mezzo, perciò andiamo subito alla fermata dell'autobus più vicina, controlliamo l'orario della prossima corsa ed iniziamo a fantasticare su ravioli, spaghetti e gamberi ai mille sapori.
In preda ad un'illuminazione decido di chiamare il ristorante per verificare che fosse aperto, essendo lunedì è possibile abbia lo stesso giorno di chiusura della rosticceria.
Ed infatti così era.
Nulla di grave, saltiamo sopra il primo autobus e ci dirigiamo in centro a Bologna, dove sicuramente qualcosa di aperto ci sarebbe stato.
Troviamo infatti un locale dove le varie portate di cucina cinese e giapponese vengono servite su un tappeto mobile ed ognuno si serve di quel che desidera.
Risultato: una vera scorpacciata con annessa bottiglia di vino e due saké caldi.
Per digerire quale opzione migliore di una passeggiata? Specie se in direzione di un sexy shop dove comprare il rifornimento di lubrificante e chissà che non ci sia un vibratore che mi intrighi, dopotutto il mio come già sapete me l'ha fregato mia nonna.
Il primo l'abbiamo trovato quasi subito, ma purtroppo l'altro no, non c'era nulla che mi attirasse o catalizzasse la mia attenzione e curiosità.
Decidiamo quindi di entrare anche in secondo sexy shop, ma anche in questo caso nulla da fare, mi dovrò accontentare dei ricordi del passato finché non troverò qualcosa capace di stuzzicare le mie fantasie.
Non male per essere stata la prima volta di Anthony in un sexy shop, una bella full immersion nei due più conosciuti e forniti di tutta la città, con annessa guida turistica, cioè io, pronta a spiegare gli usi più impossibili dei vari gadget esposti.
Fatta una breve passeggiata decidiamo sia l'ora di incammninarci verso casa di mia nonna, si proprio così, le ho presentato la famosa sequestratrice di vibratori.
Non si può dire che una delle giornate che più si paventavano come noiose, alla fine non si sia rivelata una delle più divertenti dall'inizio dell'anno.
Ora non mi resta che attendere per sperimentare il nuovo lubrificante.
Ebbene si, sto aspettando visite.
Buona serata a tutti, la mia lo sarà di certo!

Carrie

Carrie: BUONI E CATTIVI PROPOSITI PER L'ANNO NUOVO

2012-01-02T16:39:00.001-08:00

È risaputo: l'arrivo del nuovo anno è per tutti non solo un momento di allegria da passare con amici o parenti, ma anche l'occasione per fare un bilancio dell'anno appena concluso e redigere la lista dei propositi per quello a venire.
Il bilancio lo conoscete già, ma i propositi ancora no.
Partendo dai buoni propositi, per il 2012 c'è sicuramente il voler raggiungere una maggiore serenità, stare più vicino alla mia famiglia ed a tutti coloro a cui voglio bene.
Il 2011 sarà l'occasione per mettermi alla prova sul lavoro, migliorarmi ancora sia con i clienti che con i colleghi (tranne uno), per impegnarmi ancora di più come cantante e perfezionarmi con la scrittura, sia per il blog che per i libri.
Voglio terminare a breve la correzione del primo libro e proseguire nella scrittura del nuovo (notizia in anteprima).
Ma fra tutto ciò che mi sono ripromesso non ci sono solo cose positive.
A volte c'è bisogno di cattivi propositi, hanno il fine di equilibrare quelli positivi sulla bilancia della vita di una persona.
Ed ecco quindi ciò che mi riprometto.
Con l'anno nuovo sarò feroce con chi mi farà del male, non permetterò più a nessuno di giocare con me ed i miei sentimenti, cercherò di non affezionarmi troppo alle persone conosciute da poco e cercherò di essere un po' più mignotta.
Forse alcuni non sono esattamente cattivi propositi, ma una semplice questione di sopravvivenza.
Ma l'ultimo decisamente lo è.
È una decisione meditata a lungo e dopo una lunga riflessione con me stesso.
Se vivessimo in un mondo fatato il mio principe azzurro avrebbe già fatto la sua comparsa già da molto tempo.
Purtroppo nel mondo reale Cenerentola sarebbe certamente condannata al rimanere zitella a vita, per di più vergine.
Non volendo emularla, sono arrivato alla conclusione che sia molto meglio divertirsi in attesa che Mr. Big faccia la sua comparsa, piuttosto che tornare vergine a furia di aspettarlo.
Ok ok, non sono certamente stato uno stinco di santo fino ad ora, ma non mi sono nemmeno lasciato andare a tutte le opportunità che mi si sono presentate.
La mia conclusione è quindi una soltanto: meglio aspettare divertendosi di tanto in tanto, piuttosto che ritrovarsi zitella ed inacidita a dover togliere ragnatele laddove non ce ne dovrebbero essere!

Carrie

Carrie: FELICE ANNO NUOVO A TUTTI!

2012-01-01T04:56:00.001-08:00

Il primo post del 2012 cosa poteva mai essere se non i miei migliori auguri a tutti voi?

Auguro a tutti quanti un meraviglioso anno nuovo, nella speranza che vi siate ripresi dai bagordi della notte appena trascorsa.

Molti di voi erano alle prese con feste organizzate da amici (o da voi stessi), altri in discoteca a ballare, taluni a casa di benemeriti sconosciuti in ammucchiate contorte e prive di senso geometrico e così via in altre locations.

Il mio capodanno è stato decisamente molto alternativo... infatti me ne sono rimasto a casa da solo a festeggiare con Gin e Meredith il nuovo anno.

Il brindisi l'ho passato su GayRomeo a scambiare messaggi con un ragazzo, inclusi gli auguri al momento cruciale, più tardi mi sono guardato un bel film semi demenziale per iniziare l'anno ridendo: Another Gay Sequel.

Intorno alle 2 e mezza mi sono sdraiato un secondo sul letto e... la serata è terminata lì.

Avevo avuto delle alternative dell'ultimo minuto, ma proprio non facevano per me: 2 orge, 4 teorici appuntamenti per farmi provare, a sentire loro, piaceri che mai mi sarei immaginato o una serata con Alexander.

Fra tutte le opzioni decisamente preferito stare a casa.

Ora mi preparo che esco, una bella passeggiata mi aiuterà a redigere la lista dei buoni e cattivi propositi per il 2012.

Ancora tanti auguri a tutti!

Carrie

Carrie: GRANDE CONCORSO: VINCI MIRANDA!

2011-12-31T06:34:00.000-08:00

Ebbene si, vi metto in palio Miranda.
Non è uno scherzo, non sono mai stato così serio prima d'ora.
Partiamo specificando subito il regolamento.
La competizione si svolge tramite candidatura via e-mail in cui dovrete parlare di voi: come siete fisicamente e caratterialmente, una breve descrizione della vostra vita, cosa cercate ed ogni altra informazione che riteniate possa essere utile per farvi vincere.
La foto non è obbligatoria, ma preferibile (a Miranda sarà svelata solo dopo aver scelto i 10 fortunati appuntamenti al buio e poco prima dell'incontro).
Ovviamente sarà necessario un riferimento telefonico ed adottare uno pseudonimo.
Le candidature vanno spedite via e-mail a: carrie@gayandthecity.it entro e non oltre il 20 Gennaio 2012.
Il 31 Gennaio 2012 sarà pubblicato l'elenco dei 10 vincitori selezionati da una rigida giuria (io ed Anthony) che potranno avere un appuntamento con Miranda, il quale scoprirà il volto della persona che sta per incontrare solamente 10 minuti prima.
A quel punto sta a voi giocare le vostre carte, di più non posso fare, anche per rispetto degli altri 9 ragazzi dovrò essere più che imparziale.
Ovviamente non è consentito l'invio di e-mail se il vostro solo fine è un'avventura di solo sesso, per quello è più che capace di cercarselo da solo.
Le locations dei 10 appuntamenti saranno così ripartiti: 2 cene al ristorante, 2 serate al pub, 2 uscite al cinema, 2 uscite in discoteca e 2 a sorpresa che saranno svelate solo all'ultimo momento.
Ovviamente le spese per l'uscita saranno divise (suvvia, non facciamo i taccagni!).
Di ogni appuntamento verrà poi pubblicato il commento di Miranda direttamente su questo blog.
Dei 10 solo 3 potranno avere la possibilità di un secondo appuntamento e vedere se nascerà qualcosa.
Detto questo, credo sia doveroso parlarvi un po' di Miranda, anche se in precedenza ho già avuto modo di accennarvi qualcosa su di lui.
Ha 35 anni, bolognese di adozione con origini del sud.
Manager in carriera, è una persona molto vivace, di compagnia, sempre pronto al dialogo ed a farsi in 4 per gli amici.
La nostra conoscenza affonda nei meandri delle chat, ma di persona è solo da pochi mesi, eppure è riuscito in così breve tempo a conquistarsi la mia piena fiducia ed una totale stima.
Certo, come tutti ha i suoi pregi ed i suoi difetti, ma non sono forse i secondi a mettere ancora di più in risalto i primi?
E così eccomi qui, a mettermi in gioco per una persona che per me è molto speciale, nella speranza che questo mio piccolo contributo mi permetta di fargli incontrare una persona che possa essere per lui speciale.
Forza allora! Una bella e-mail a carrie@gayandthecity.it e mettetevi in gioco!

Carrie

Carrie: FELICE NATALE A TUTTI

2011-12-24T15:21:00.001-08:00

Eccomi finalmente a casa con i miei due bimbi (tranquilli, non sono esseri umani), sempre in titubante attesa che una personcina mandi un sms e, nell'attesa, vogliamo mandare il nostro più caro augurio per un Felice Natale ricco di serenità e amore.

Tantissimi auguri!

Carrie, Gin e Meredith

P.S. anche se non sono qui presenti con me, tanti auguri anche da tutti i ragazzi di Gay and the city: Miranda, Charlotte, Samantha, Stanford, Anthony e tutti quelli che non ho citato!

Questa ve la dedichiamo da parte di tutti noi!

Carrie: LA LETTERINA PER BABBO NATALE

2011-12-23T15:06:00.000-08:00

Ormai il Natale è alle porte, è già il secondo da quando è nato il blog e sono successe tante cose.

Charlotte convive con il suo moroso, Samantha sta pianificando il suo rientro a Bologna, Miranda ha fatto la sua comparsa ed io alla perenne ricerca di realizzare i miei sogni.

E quale periodo migliore di questo, in cui la magia delle feste avvolge tutto e tutti, per rincorrere i propri desideri?

Se fossi ancora piccolo la mia letterina ricorderebbe qualcosa del genere: "Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato davvero bravo. Ho dato retta ai miei genitori, mi sono impegnato nello studio e sono stato un po' meno disordinato del solito. Per Natale vorrei tanto ricevere un trenino elettrico e la ps3. Grazie".

Ma ormai il tempo dei balocchi è terminato, rientra nei ricordi di un tempo.

Se oggi dovessi scrivere una letterina avrebbe più o meno queste fattezze: "Caro Babbo Natale, è già il secondo anno che faccio il bravo, quest'anno più di quello prima e, visto che lo scorso Natale te ne sei sbattuto altamente della mia letterina, quest'anno sei decisamente molto in debito con me! Quindi non potrai rifiutare la mia richiesta che, guardacaso, è la medesima dell'anno scorso. Per Natale (anche) quest'anno ti chiedo di farmi incontrare un ragazzo speciale, che riesca a farmi sorridere solo sentendo la sua voce, che riempia i miei pensieri ad ogni ora del giorno e della notte, che risvegli in me quella voglia di rimettermi in gioco e mi faccia provare di nuovo quelle maledette farfalle nello stomaco. Caro Babbo Natale, a te la scelta: o ascolti la mia richiesta o stai attento alle tue renne, non vorrei che Cometa, Ballerina, Fulmine, Donnola, Freccia, Saltarello, Donato e Cupido venissero gambizzati entro l'alba del 27 Dicembre 2011. Con affetto. Davide".

Si, più o meno avrebbe queste fattezze la mia letterina da 34enne.

Certo è che negli ultimi tempi ho avuto modo di conoscere parecchie nuove persone, ma uno in particolare sta catalizzando su di sé la mia attenzione.

Non so perché, non c'è alcun giochetto dietro tutto ciò, solo che il suo naturale modo di essere, la sua semplicità e la sua dolcezza stanno avendo uno strano effetto su di me.

Che Babbo Natale abbia deciso di ascoltarmi o meno...non lo so, ma per certo lui speciale lo è, ora vediamo quanto speciale sia!

Tanti auguri di un felice Natale a tutti e un bacio!

Carrie

Carrie: IN DIRETTA

2011-12-14T09:53:00.000-08:00

La voglia di uscire a volte supera qualsiasi attacco di pigrizia.

Sono stanco di aspettare che Mr. 476 si decida a fare un nuovo passo, a lanciarsi per primo, mossa dovuta essendo quello più grande ed essendo stato io sempre una preda.

Mi sono veramente stancato e così ho accettato l'invito di Miranda per tornare al locale della settimana scorsa.

Gli amici di ieri e quelli di oggi, nuove conoscenze e molte occasioni sprecate per un'avventura di una sera.

No grazie, non fa per me.

Mariah Keney è riuscita per due volte a portarmi nella dark...

La prima volta mi sono ritrovato una mano esplorativa proprio lì.

Nella seconda Mariah si è lanciata all'interno di una delle cabine, mentre io cercavo di uscirne il più velocemente possibile.

Miranda è nel pieno della sua forma: da quasi un'ora sta chiacchierando con un ragazzo svizzero che ha abbordato.

Di tanto in tanto una breve pausa dal biondino per un veloce giro in pista e subito via a riprendere il discorso da dove lo avevano lasciato.

Certo è un ragazzo sulla ventina, biondo con lineamenti più inglesi che svizzeri, ma in ogni caso piacevoli.

Dubito che le mire di Miranda siano per la conoscenza, piuttosto credo se lo voglia portare a letto.

Certo che stasera c'è un bel via vai dalla dark, a quanto pare il freddo di dicembre non ha fermato i bollenti spiriti dei gay.

Così eccomi qui, di nuovo nella saletta fumatori, seduto sul divanetto intento alla prima trascrizione in diretta della mia vita.

Scusate, sono appena stato abbordato da uno per conto di un suo amico (praticamente fa nuove amicizie per conto terzi), molto carino ma con una capacità di dialogo pari ad un geco piteco.

Inizia ad essere tardi, il locale si sta velocemente svuotando.

I piani di Miranda sono sfumati, il ragazzetto svizzero era in cerca di coetanei, quindi nulla di fatto, solo due ore e mezza di chiacchiere, tutte in inglese.

Io me ne sto rilassato sul divanetto a scrivere con la mia fida sigaretta nella mano sinistra e, di tanto in tanto, qualche battuta con Senhor Brasil, un ragazzo conosciuto la settimana prima.

Ok, la serata in disco è ormai finita, vado a recuperare Miranda e ci avviamo verso le nostre reciproche case.

Carrie

Carrie: UNA CENERENTOLA DEL TERZO MILLENNIO

2011-12-10T13:29:00.000-08:00

Chissà come sarebbe una Cenerentola catapultata nel 2011.

Invece che la sguattera sarebbe una precaria, niente matrigna, ormai sono passate di moda, più facile in affidamento alternato ai genitori divorziati, zucca e topolini ormai andati in pensione e rimpiazzati da una minicar mentre la scarpetta di vetro sarebbe come minimo firmata Manolo Blanik.

Ma per certo sarebbe ancora l'irriducibile sognatrice, in cerca di quell'amore fatale che consuma ogni tuo pensiero e fa vibrare ogni singola cellula del tuo corpo.

Io credo proprio di appartenere a questo genere di Cenerentole, non che ci sia niente di male, se non il dover mettere in preventivo che oggi giorno le fate turchine sono state sterminate. Pertanto se l'originale si mette nei guai con la matrigna per essere andata al gran ballo, io sono stato convinto da Miranda ad andare in una dark room infrangendo i miei buoni propositi di non entrarci mai.

In fin dei conti era un gesto dovuto: come posso parlare (o sparlare, dipende dai punti di vista) di un certo genere di locali senza mai averci messo piede?

E così ho accettato di andarci, non senza una buona dose di timore.

Fintanto che mi sono limitato alla sala da ballo o alla sala fumatori sembrava una comunissima discoteca, anche se molto più spoglia delle altre (arredamento minimalista o inutile?), ma quando Miranda mi ha preso per mano e portato nella dark mi è partito un senso d'angoscia.

Non sono riuscito a fare 3 metri che mi sono ritrovato con una mano altrui infilata nei pantaloni.

A quel punto la mia reazione è stata una soltanto: guardare Miranda e dire "Ti prego portami fuori! Ti prego, ti prego, ti prego, ti prego!".

Ovviamente il tour era solo all'inizio, ci sono voluti svariati minuti per tornare in pista da ballo, o forse la mia cognizione del tempo era completamente alterata da quell'invasione della mia "sala giochi".

Per il resto della serata ho continuato la mia spola fra pista da ballo e sala fumatori in compagnia di vecchi e nuovi amici.

La serata alla fine è stata abbastanza fruttuosa: 15 numeri di telefono e 3 nuovi contatti su FB.

Dopo siamo andati ad accompagnare a casa due amici e una piccola incursione in un forno per placare la mia sete.

Lì, con la scusa del non trovare l'accendino, ci siamo messi a chiacchierare con due ragazzi, uno dei quali davvero molto carino.

Io ero talmente stanco che non mi sono nemmeno reso conto subito che questi ci stesse provando con me e Miranda.

Mi ci sono voluti non meno di 60 secondi, ma ormai ci aveva fatto accendere le sigarette e si stava già avvicinando alla macchina.

Così Miranda mi ha riaccompagnato a casa, ma la mia avventura non era terminata, nonostante iniziasse ad albeggiare. Una doccia veloce, cambio d'abito e via in autobus in direzione centro per sistemare una cosa al lavoro.

Sono riuscito a toccare letto solo alle 8:34 del mattino, completamente esausto.

Carrie

Carrie: LA COPERTA

2011-12-07T16:40:00.000-08:00

In ambito alberghiero la "coperta" non è altro che una "compagnia femminile" per la notte o solo qualche ora, in parole povere: una prostituta.

Lavorando in questo settore da più di un decennio, le richieste di "coperte" sono state svariate.

La prima volta, nella mia più totale ingenuità, mi presentai bello sorridente davanti alla porta del cliente con una coperta di lana.

Ci restò decisamente male, prese la coperta e, con un "Grazie" che trasmetteva tutto il suo stupore e disappunto, se ne tornò a dormire.

La volta successiva mi capitò in un altro hotel: avevamo in casa un gruppetto di poliziotti e fu proprio uno di loro che mi spiegò che "coperta" vuol dire "prostituta" e si fece anche una grassa risata quando gli raccontai della mia precedente situazione.

"Tanto ne conoscerai chissà quante, tutti i portieri hanno le loro conoscenze!

Dai chiamamene una..." mi disse.

Partendo dal presupposto che non ne conosco nemmeno una, se anche fosse sarei così deficiente da chiamarla proprio per un poliziotto?!?

Negli anni le richieste di "coperte" sono state veramente tante e da ogni tipologia di persone: turisti, gente di passaggio, in viaggio d'affari, avvocati, medici, operai,...chiunque, perfino un marito che aveva appena accompagnato la moglie in aeroporto ed un poliziotto.

Qualche anno fa fu un cliente che sapeva del mio essere gay a chiedermelo, un ragazzo con cui avevo un buon rapporto di conoscenza e, vista la sua insistenza, gli risposi che al massimo avrei potuto procurargli "Un piumone con due spalle in stile armadio, ma coperte nemmeno una...".

Non fu sufficiente a farlo desistere dal suo intento e continuò a stressate per tutta la serata.

Qualche sera fa invece l'autista di un grosso imprenditore cominciò ad attaccare bottone chiacchierando allegramente del più del meno, il classico copione di chi ha in mente qualcosa.

Un cliente normale che abbia voglia di parlare cerca un argomento di dialogo comune in modo da poter interagire.

Chi invece ha come scopo il farsi procurare una coperta cerca di instaurare un dialogo più intimo, con la speranza di accattivarsi le simpatie dell'altro e poter vedere esaudita la propria richiesta.

Infatti dopo nemmeno 10 minuti arrivò la classica domanda: "Ma per avere un po' di compagnia in camera?".

Gli spiegai che io non avevo contatti con escort, prostitute ed affini, l'unica possibilità era leggersi gli annunci sul giornale e vedere cosa c'era di disponibile.

La risposta non gli piacque e continuò a farmi pressioni per sapere come fare.

Quanto mi sarebbe piaciuto urlargli: "Sono finocchio e non me ne può fregare di meno se stasera vuoi tocciare il biscotto!".

Purtroppo sul posto di lavoro non mi è permesso, ma la voglia di farlo era davvero tanta.

Mi ha perfino voluto accompagnare all'autobus a fine turno e poco prima di salutarmi ecco arrivare la battuta finale: "Dai se trovi qualcosa vieni anche tu, tranquillo pago io!".

Etero...possibile che siano così monotematici nei loro pensieri??

Carrie

Carrie: UNA SETTIMANA SO STRONG

2011-11-20T09:15:00.000-08:00

A volte mi ritengo un eletto, alle persone che mi circondano non capitano situazioni al limite della follia come capita a me, devo forse iniziare a preoccuparmi?
Una settimana fa arrivo nella disco in cui lavoro e vengo calorosamente accolto da una delle cubiste con un acidissimo: "E tu chi sei?".
Chiarita la situazione ed il fatto che ci conoscevamo ormai dalla sera dell'apertura, si è giustificata dicendo: "Sai qui dentro a volte entra gente strana, a primo avviso posso sembrare un po' stronza, ma se mi conosci meglio scoprirai che lo sono davvero!".
Già amo questa donna.
Come dice Anthony: "sempre meglio un amico dichiaratamente stronzo, che uno falsamente gentile".
Durante la serata vengo spudoratamente abbordato da un tipo, la classica persona-octopus che ti si avvinghia come un polpo e non molla la presa.
Dopo più di un'ora scatta la sua mossa finale: "Mi offri da bere?".
Analizziamo i fattori pro e contro: aspetto fisico più che boteriano e in generale poco curato (contro), qualità del dialogo progenitore di sbadigli a raffica (contro), la sua capacità di essere più appiccicoso dell'Attack (contro), il suo nome (pro), il suono della sua voce simile a quello di Platinette ma più stridulo (contro) e, per finire, il suo palese tentativo di scroccare una bevuta (contro).
Ovviamente mi sono tenuto la mia free drink card in tasca e tanti saluti.
Un'ora più tardi avevo fatto amicizia con metá della gente in sala, me ne stavo tranquillamente ballando con un gruppo di ragazzi quando quello alla mia sinistra mi bacia per poi rimettersi a ballare come se nulla fosse.
Resto basito per qualche secondo, non faccio nemmeno in tempo a riprendermi, che mi bacia anche il ragazzo alla mia destra.
Non mi era mai capitata una situazione simile.
Tornato in camerino per rilassarmi un po', il dialogo con i ragazzi dello staff ha preso la svolta della sessualità, dichiarando la presenza nella stanza di un etero, un gay, alcune bisessuali ed un trisessuale.
Ho dovuto chiedere spiegazioni in merito.
La trisessualità è l'attrazione verso uomini, donne e, a sentire il diretto interessato, anche dinosauri.
Ho preferito soprassedere sui dettagli del funzionamento e dei comportamenti dell'essere trisessuale, accontentandomi di quella minima spiegazione.
Durante la settimana una mia vecchia conoscenza ha pensato di tornare alla carica con un sms in cui mi diceva: "...stasera mi cupi?".
È facile capire cosa intendesse dire realmente, nonostante i fumi dell'alcol l'avessero convinto a crearsi una lingua tutta sua.
Infatti appena arrivato a casa era palesemente sbronzo.
Di rapporti nella mia vita ne ho avuti molti, ma questo è da top ten... dei peggiori!
10 miseri minuti, comprensivi di penetrazione durata non più di 8 secondi.
Va bene, solo recentemente ha scoperto di essere più passivo, ma ciò non toglie che 8 secondi siamo un record da Guinness.
Ieri sera invece sono andato all'inaugurazione di un circolo appena fuori dal centro di Bologna.
Avevo già visto il locale: abbastanza carino, arredo un po' sfarzoso e due terrazze enormi.
All'inizio Miranda sembrava interessata a venire, ma sul finale ha optato per una disco.
Una volta arrivato ho ritrovato un gruppo di miei amici e così ci siamo messi a ridere e scherzare, sorseggiando qualche drink di tanto in tanto.
Il passatempo principale è stato spettegolare alle spalle di un nostro amico intento ad intrattenere con fare logorroico una delle intrattenitrici del locale che a malapena riusciva a dire due parole di italiano.
In particolare delle tre che c'erano lui aveva scelto proprio quella meno carina e completamente coperta da una felpona tutto fuorché sexy.
Dopo un paio d'ore abbiamo deciso di tornare a casa, approfittando della disponibilità di Den di darmi un passaggio fino a casa.
Una volta a destinazione ci aspettava Anthony per andare a comprare le paglie tutti insieme.
Morale della favola: alle 7 ancora tutti in piedi.
Sam che dormiva beatamente sul divano, Anthony che torturava Den ed io alle prese con una bottiglia di Gin ormai finita.
Visto che Sam un'ora dopo sarebbe dovuto essere a scuola, ho puntato la sveglia del mio cellulare e gliel'ho messo proprio accanto all'orecchio in modo che un minuto dopo Sam si svegliasse imprecando.
Ma il letto restava ancora un lontano miraggio.
Come non evitare di andare a far colazione dopo aver accompagnato Sam a casa?
Un'altra oretta spesa in chiacchiere e scherzi.
Mentre scrivo queste ultime parole sono al lavoro in disco, ma non mi sento molto bene, quindi appena possibile mi defilerò verso casa.
Un bacio a tutti e... Fate i cattivi in questo sabato sera.

Carrie

Carrie: CONSUMATI DA UNA RELAZIONE

2011-11-04T16:29:00.000-07:00

Non sempre una relazione porta nuove energie a chi la vive, cosa che dovrebbe invece essere naturale, al contrario talvolta ci snerva e prosciuga completamente.

Le cause sono molteplici: quando capitò a me fu Mr. Micro a scatenare tutto, con il suo perenne malumore, i rimpianti per il tempo trascorso senza essere vissuto e molti altri fattori che lo rendevano cupo e musone.

Ebbene si, aveva il muso anche mentre dormiva.

Con il tempo stavo precipitando anch'io nel suo baratro di oblio, malinconia, insoddisfazione e tristezza.

Una situazione analoga la sta attraversando Anthony, la mia coinquilina.

Il suo ragazzo non si rende conto che il suo modo di compotarsi ha ormai irrimediabilmente compromesso il loro rapporto.

Nel loro caso le cause sono ben diverse: la sua immaturità (lui ha 7 anni in meno di Anthony), un egoismo molto accentuato, l'incapacità di vestire con roba non firmata, riuscire a spendere anche quand'è il momento di risparmiare e molto ancora.

In fin dei conti è un bravo ragazzo, certo non uno stinco di santo, ma cosa ci possiamo aspettare da un diciannovenne?

Non credo molto di più di questo ed era una considerazione che Anthony avrebbe dovuto tenere bene a mente.

La sua irruenza però l'ha tradita e rinchiusa in questa gabbia che ogni giorno diventa più stretta.

Ieri le ho fatto un ragionamento molto semplice: elencare i vari fattori per cui può valere la pena di spendere ancora tante energie per una relazione ormai agonizzante.

Amore, sesso, soldi, abitudine, paura, solitudine e così via.

Non c'è nulla che li tenga insieme in questo momento, ma lei ancora non fa quel passo per poter tornare a cercare la sua serenità.

Qualche giorno fa era stata ricoverata per un forte dolore lombare.

Il suo fidanzato ha ben pensato di andare a casa di alcuni suoi amici a dormire piuttosto che stare con lei a tenerle compagnia.

A distanza di 10 ore dalla dimissione dall'ospedale l'ha portata in una discoteca perché lui voleva andare a ballare, quando i medici le avevano chiaramente detto di stare a riposo per 3 giorni.

Il giorno seguente ci siamo alzati alle 13:14, eravamo soli in casa. Lui la chiama e gli promette di portargli la colazione...

Si è presentato a casa alle 17:15, quattro ore dopo con due pastine rinsecchite.

Un tale menefreghismo per la propria fidanzata era da un bel po' che non lo vedevo.

Ci sono molte altre situazioni che potrei raccontarvi a suffragio di quanto lui non sia la persona giusta per Anthony, ma alcune sono fin troppo personali e non sarebbe giusto metterle alla pubblica gogna, specialmente le sue misure di pisello particolarmente contenute.

Ops, forse non dovevo dirlo...

Tralasciando la geometria ed i concetti di lunghezza e diametro, il problema tra Anthony ed il suo moroso risiede in qualcosa di ancora più profondo: non sono fatti per stare insieme e se anche lo fossero hanno priorità diverse, quasi contrapposte.

Ma qui sorge una grossa difficoltà: mettere sul tavolo le proprie carte o lasciare che piano piano tutto questo logori il rapporto fino a quando la rottura sarà inevitabile?

Tutto sta nel momento in cui si sta vivendo considerando ogni sua complessa componente, nel carattere delle persone chiamate in causa e della loro paura di restare da sole.

Proprio ieri sera Anthony è esplosa sbattendogli in faccia il completo elenco di ciò che non andava fra di loro.

A prima vista poteva sembrare il passo decisivo verso la rottura, ma il finale della lite ha dimostrato l'esatto contrario con la frase: "le cose devono cambiare".

Ma come?

Prima dice che la storia è arrivata al capolinea e poi lascia false speranze.

Urge chiarezza con se stessi.

Ovvio, io parlo da esterno e non posso sapere realmente quali possano essere i suoi sentimenti o i motivi che la tengano legata a lui.

È facile parlare con lucidità quando siamo spettatori e non protagonisti.

Anch'io ero così ai tempi di Mr. Micro, quindi non posso arrogarmi il diritto di farle una ramanzina.

Ma come amico ho il dovere di starle accanto nel suo percorso di vita e di farla sfogare quando ne sentirà il bisogno, cercando di tanto in tanto di farla riflettere.

Carrie

Carrie: NOSTALGIA

2011-10-31T17:58:00.000-07:00

Immancabilmente eccola lì, come una spada di Damocle pronta ad abbattersi su di noi al primo momento di distrazione: la nostalgia.

Non parlo di quella che si nutre verso le persone, quanto i gesti o le situazioni che queste ci hanno regalato.

A Bologna c'è la tradizione domenicale o durante i ponti festivi della passeggiata in centro, camminando per le strade principali scrutando le vetrine e preparandosi agli ormai imminenti acquisti per il periodo natalizio.

Ecco allora i bolognesi riversarsi in via Indipendenza, via Rizzoli, via Ugo Bassi, al Pavaglione, via d'Azeglio e per finire, ma di certo non ultime per importanza, via Farini e Galleria Cavour con le loro vetrine delle grandi marche.

In questi due giorni credo non ci sia stata una coppia gay che sia rimasta in casa, al contrario hanno ben pensato di fare tutte una bella passerella davanti alla vetrina del mio posto di lavoro.

Perfino andare a fumare una sigaretta induceva un istinto a lanciarla addosso a qualcuno: troppo amore nell'aria può essere deleterio, specie per i nervi di un povero single.

Abbandonati gli istinti omicidi, ho optato per mettermi davanti allo schermo del computer per sistemare un po' di lavori senza mai distaccarne gli occhi, evitando così ulteriori provocazioni.

Ed eccolo finalmente, il momento tanto atteso: l'ora di cena e la strada si svuota per almeno 45 minuti, è il momento perfetto per una sigaretta in santa pace.

Almeno in teoria, ma si sa, la realtà spesso riserva delle sorprese.

Infatti eccola lì, giusto in tempo per la seconda boccata, apparire alla finestra prospiciente il fidanzato del ragazzo gay che abita al primo piano.

Ce l'avete con me?

Pensare che al tempo di Mr Micro, la passeggiata domenicale in centro era più una tortura: lavorando a pochi da piazza Maggiore ormai conosco ogni singolo mattone che compone il Crescentone, Palazzo Comunale, Palazzo del Podestà e la Basilica di San Petronio, stavo quasi pensando di cominciare a dare ad ognuno di loro un nome e salutarli ogni volta che ci passo, ormai siamo pure in confidenza.

Lavorare 8 ore in centro e, nel tuo giorno di riposo, sentirsi dire: "Amore, andiamo a fare una passeggiata in centro?" provoca strane reazioni sia a livello fisico che psicologico, annesse strane nausee che, se non fossi un maschietto, mi avrebbero fatto credere di essere rimasto incinto.

Eppure quelle sensazioni, il camminare mano nella mano, guardare e commentare insieme alle vetrine... quanto mi mancano!

Posso pur sempre continuare a sperare che Mr 427 giunga di sorpresa a Bologna e si presti a farmi compagnia, ma purtroppo sul breve termine questo non è possibile.

E nemmeno ricorrere agli amici sarebbe un pagliativo sufficiente, è bellissimo stare con loro, ma mancherebbe quel pizzico di magia necessario a marchiare a fuoco nella memoria quel momento.

Stavo quasi pensando di scrivere a Babbo Natale, ormai i doni dovrebbe aver finito di prepararli, chissà che con questa crisi non abbia aperto come secondo lavoro una bella agenzia matrimoniale: ti svegli al mattino ed al posto dei soliti pacchi, pacchetti e pacconi ti ritrovi sotto l'albero l'uomo dei tuoi sogni con solo un fiocco rosso addosso.

Per il momento beviamoci un bel drink in compagnia della nostra nostalgia.

Carrie

Carrie: GAY AND THE CITY O DESPERATE HOUSEWIVES?

2011-10-31T01:57:00.000-07:00

Inizio a pensare seriamente di aver sbagliato titolo dato al blog e di conseguenza al libro. Da quando ho in testa Mr. 425 assomiglio più ad una casalinga disperata: casa, lavoro, serata al lavoro in discoteca e stop. Si, vita sociale ristretta all'osso, salvo qualche pomeriggio a portare in giro i biglietti del DocShow in cui ne approfitto per sbirciare le vetrine e pianificare i futuri acquisti.  Di tanto in tanto Miranda riesce a strapparmi dalla monotonia in cui sono caduto, ma sarà sufficiente? Di solito le pantofole saltano fuori a relazione iniziata, ma con Mr. 425 non ci sono ancora nemmeno le fondamenta, a malapena il progetto. Possibile che sia diventato un così bravo ragazzo al punto tale da comportarmi come se fossi sposato quando nemmeno sono fidanzato? A lui penso in continuazione, ma questo non cambia il mio status da single o la voglia di uscire e distrarsi. Eppure così succede, con regolarità giornaliera. Urge una terapia d'urto, un elettroshock emozionale per tornare ad essere me stesso, ritrovare Carrie e scacciare la "suora di clausura" che si è impossessata di me. Qualcuno conosce un esorcista?

Carrie

Miranda: GAY IN CARRIERA

2011-10-28T02:25:00.000-07:00

... parrucchiere, shampiste, truccatrici, commesse.... c'è chi dice che i lavori dei gay siano quelli....

a volte di parla di camionisti viziosi, operai col perizoma di pizzo...

ma qualcuno di voi conosce qualche gay in carriera?....

Beh io si e ve ne parlerò nelle prossime puntate....

se qualcuno avesse qualche altra professione, potete scrivermi a: miranda@gayandthecity.it

Baci,

Miranda

Carrie: 16 REGOLE (DEFICIENTI) PER RICONOSCERE UN GAY E 16 REGOLE (INTELLIGENTI) PER RICONOSCERE UN ETERO

2011-10-23T16:41:00.000-07:00

Qualche tempo fa mi avevano inoltrato una mail con le 16 regole per riconoscere l'omosessualità latente o meno in un uomo ed ho deciso di replicare ad ognuna delle contestazioni traslando i casi al mondo eterosessuale, ecco cosa ne è saltato fuori.

Cominciamo su: come riconoscere l'omosessualità latente.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole

dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali.

Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta

l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Ecco invece le 16 regole per riconoscere l'eterosessualità, raramente latente.

01 Se hai passato i trent'anni, hai una pancia gonfia come una mongolfiera (tipico abuso di birra), la pelle moscia e le rughe che sembrano la cartina topografica della Nuova Zelanda, sei decisamente eterosessuale e per di più single perché in quelle condizioni nessuna ti si fila.

02 Hai un cane in casa che ogni volta che entri ti salta addosso cercando di addentarti alla gola? Sei decisamente eterosessuale, perché quella povera bestia sta aspettando da una settimana che tu alzi quel culo flaccido dalla poltrona per dargli qualcosa da mangiare. In più i tuoi continui insulti non depongono a tuo favore, ti sei mai chiesto perché il cane continua a cagarti nelle scarpe?

03 Alzarsi al mattino alle 6:00 ed essere al bar alle 6:25 chiedendo un caffè corretto con la grappa è decisamente da etero. Capisco che tu non aspiri ad incontrare la persona della tua vita proprio quel giorno, ma se capitasse... gli diresti "Ciao" con un alito che sembra appena uscito da una distilleria? Se invece sei già sposato prega solo di non incontrare tua moglie o d'ora in poi al mattino ti ritroverai costretto a prendere solo un succo di frutta!

04 Ingurgitare qualsiasi cosa passi per le mani senza saperne il nome è decisamente da etero, almeno la minima decenza di saper la differenza fra "crostatina" e "candeggina" potrebbe risultare utile ai fini della propria sopravvivenza.

05 Proprio vero... sapere i testi delle canzoni è da gay... ma almeno noi lo facciamo in pubblico. Inutile rinchiudersi in bagno e sfarfugliare parole nemmeno italiane quando si è sotto la doccia. Se abiti da solo per lo meno ricordati di chiudere la finestra altrimenti tutti i vicini sentiranno benissimo quel "Respiri piano per nananananananananana, ti addermenti di sera ti risvegli nanananana". Nemmeno i classici conoscete!

06 Andare al supermercato e acquistare tutto quello che ci passa davanti è da etero. Solo loro hanno la capacità di comprare il prodotto che, a parità di peso e qualità, costa 20 volte più degli altri ed è appena scaduto. Conseguentemente il tasso di ricoveri in ospedale è altamente più elevato nella popolazione eterosessuale, tanto che stanno pensando di creare una carta fedeltà per raccogliere punti.

07 Il maschio etero non sa assolutamente ballare. In discoteca ci va nella speranza di rimorchiare e, quando finalmente trova la ragazza che lo incuriosisce, inizia a contorcersi nella pista, nemmeno fosse un'anguilla epilettica. Ragazzi miei, lo volete capire che in questo modo l'unica speranza per voi di fare colpo è sperare che lei sia cieca?

08 E' risaputo, dietro grandi uomini ci sono grandi donne, ma dietro le e-mail rompi palle conosciute come catene di S. Antonio, ci sono sempre dietro dei piccoli uomini, come se non bastasse perfino etero. Mai possibile che noi gay dobbiamo sempre essere i destinatari delle vostre e-mail idiote e, se ve le rispediamo indietro, v'incazzate con noi? Scusate... ma chi è che ha stracciato i maroni per primi?

09 Il classico uomo etero medio non ha bisogno del cellulare: lo perde ogni 5 minuti netti, non sa nemmeno come si accenda, si dimentica sistematicamente il PIN (compreso quello 0000) e non si accorge che sta suonando a meno che non se lo sia infilato nelle mutande.

10 Tenere l'auto completamente invasa da immondizia è tipicamente eterosessuale, soprattutto quando le bottiglie di birra gli si incastrano sotto il pedale del freno e finiscono per schiantarsi con la macchina contro innocenti platani piantati lì 30 anni prima.

11 Evitare di accontentare una propria amica, o peggio la propria fidanzata, accompagnandola ad una scuola di ballo latino-americano è decisamente da etero, perché nel primo caso si è costretti ad andare in Svizzera e pagare perché una gliela dia, nel secondo caso si è talmente rincoglioniti da non pensare che la fidanzata per i 3 mesi successivi indosserà una bella cintura di castità in titanio.

12 Guardare solo esclusivamente il calcio e vivere di calcio è sicuramente un comportamento etero, specie quando hai la fidanzata vestita solo di lingerie sexy al tuo fianco e tu preferisci guardare 22 cretini che corrono dietro ad un pallone.

13 L'uso di espressioni molto colorite è un tipico comportamento eterosessuale, specialmente quando si adottano termini come "minchia" mentre si è in chiesa o "Vai a fare in culo, stronzo!" quando si è appena stati fermati ad un posto di blocco dai carabinieri.

14 Bere superalcolici in maniera forsennata è un classico atteggiamento etero in quanto, se ci trovassimo davanti ad una sfida etero contro gay, noi vinceremmo alla grande. Ormai vi siete talmente distrutti il fegato che al decimo cicchetto di assenzio dovreste essere ricoverati per una cirrosi epatica fulminante.

15 Dare libero sfogo ai propri gas interni è decisamente da etero, specie quando siete in uno dei ristoranti più chic della città, giacca e cravatta obbligatori, appena sorseggiato il primo bicchiere di champagne, date libero sfogo all'aria contenuta nel vostro corpo (e non parlo solo di quella rilasciata attraverso la bocca).

Se non ti sei accorto che le domande solo 15 allora sei irrimediabilmente eterosessuale, infatti alle elementari non sei andato oltre al numero 11, guarda caso lo stesso numero di giocatori della tua squadra preferita presenti in campo durante una partita di calcio.

Non me ne vogliano gli etero, la mia è una risposta sarcastica ad una e-mail deficiente che ho ricevuto, ho tantissimi amici etero ed eccezion fatta per un paio, nessuno di loro si avvicina anche solo minimamente a questo stereotipo.

Prendiamola in ridere, in fin dei conti chi la fa l'aspetti!

Carrie

Carrie: TORNARE CON I PIEDI PER TERRA

2011-10-22T17:06:00.000-07:00

Come qualcuno di voi avrà capito dal titolo del post la fase euforica è terminata.
Non che di Mr. 417 non mi interessi più niente, al contrario il solo pensare a lui mi fa battere il cuore all'impazzata, ho solo riacquisito la mia parte razionale che era venuta meno.
Ora posso affrontare la cosa a mente lucida, analizzando tutti i pro (alcuni miliardi) ed i contro (meno di una decina), e scegliere la mia strada, anche se in cuor mio la scelta è già stata fatta!
Stasera non avrò modo di dedicargli molto tempo in messaggi e quant'altro, ho uno spettacolo al DOK e dovrò concentrarmi solo su quello, sperando che il mal di gola non abbia il sopravvento.
Continuerò ad immaginare le sue continue cure e coccole, peraltro da lui già promesse per messaggio, e troverò le energie per portare a termine lo spettacolo.
In fin dei conti "the show must go on".
E così eccomi sul bus in direzione lavoro con il mio fido borsone Gucci pieno di maglie, camicie, trucchi, accessori, scarpe tacco 15, stivale tacco 12, cappellino ed ovviamente il cd con le canzoni.
In più stasera ci sarà anche Miranda fra il pubblico!
Domani aspettatevi un suo commento...

Carrie

Carrie: LE USCITE CON MIRANDA

2011-10-20T06:19:00.000-07:00

Non posso dire di annoiarmi grazie alle persone che mi circondano, specie con Miranda la cui follia, quasi pari alla mia, è complice di mille situazioni diverse e assurde.
Qualche tempo fa siamo andati al Michelino, lui per vedere se rimorchiava ed io a fare sfoggio della mia borsa nuova.
Mentre le macchine lentamente passavano cercando di scrutare i nostri volti, noi eravamo in preda a sragionamenti di natura economico-finanziario.
Certo, perché uno va in un battuage per parlare di azioni, titoli, capitalizzazioni,...
Ma proprio da quella situazione è venuta fuori l'idea del gay-rating, una sorta di valutazione sulla base di quanto stabilito dalle agenzie di valutazione.
Ovvio, le caratteristiche di analisi non si basano su fattori economici, ma puramente estetici e nulla di più, avrò modo di parlarvene ancora nei prossimi giorni, appena Miranda sarà tornato dal suo viaggio di lavoro.
Ma noi non condividiamo solo il lato gioioso e scherzoso della vita, ci diamo sostegno anche nei momenti difficili.
Venerdì scorso io avevo la febbre e lui è venuto a casa mia.
Tutti e due avevamo bisogno di sfogarci: io per il mio malessere fisico, lui per quello suo emotivo.
Aveva conosciuto un ragazzo che rapidamente si era preso una sbandata per lui, ma altrettanto rapidamente l'aveva gettato nella confusione con messaggi e comportamenti contraddittori.
Mi ha mostrato anche le sue foto e da qui è nato il dramma.
Nella sua bacheca era comparsa la scritta: "...si è fidanzato ufficialmente" senza rivelare nulla in merito alla domanda che conseguentemente nasce spontanea: con chi?
Scuriosando le sue 200 foto non ho potuto fare a meno di notare un dettaglio che mi ha allarmato: sarà pure bisessuale, ma in un terzo delle foto la sua lingua era conficcata nella bocca di una ragazza.
Non potrebbe essere che si sia ufficialmente fidanzato con lei?
Delicatamente ho provato a parlare dell'ipotesi a Miranda, ma credo che in quel contesto la mia diplomazia fosse andata a farsi una crociera nel mare artico, non era mia intenzione avere la delicatezza di un ETR-500 (per chi non l'avesse capito è il modello dei treni freccia rossa) ma non volevo che, se avessi avuto ragione, lui dovesse soffrire per una presa in giro.
Brutte bestie i bisessuali: meravigliosi a letto, doppiogiochisti nella vita.
Eppure già la parola "bisessuale" dovrebbe allarmarci d'ufficio.
Ora Miranda è via per lavoro, spero che un po' d'aria diversa da quella di Bologna gli permetta di rimettere un po' d'ordine dentro di sé e che ritrovi un suo equilibrio, almeno per poter affrontare questa situazione.
Tornerà a breve e già gli ho detto che ci dobbiamo vedere subito per parlate: lui di eventuali sviluppi con il bisex ed io del ragazzo del post 413, da lui ribattezzato Mr. 413, anche se ormai i giorni sono diventati 415.
Finché non capirò se è davvero lui il mio Big credo che lo chiamerò Mr. 415 ed ogni giorno che passerà varierò il numero in base al passare del tempo.

Carrie

Carrie: 413

2011-10-18T14:58:00.000-07:00

Che voglia dire qualcosa alzarsi la mattina, fiondarsi giù dal letto e correre fino al computer per vedere se una persona ci ha mandato un messaggio?
Scene analoghe si ripetono anche durante ogni giornata con una certa frequenza: in casa, al lavoro, in autobus,..., in perenne frenesia in cerca di un suo segnale per poi lanciarsi nel rispondere il più velocemente possibile nelle speranza che lo legga e che risponda.
Ok, mi sto rimbambendo, eppure non riesco a farne a meno.
Di questa persona avete già letto in passato, se ben ricordo in uno dei primi post.
Non posso rivelare nulla di lui perché di tanto in tanto viene a leggere i post e come vi dicevo tempo fa: a me piace giocare ad armi pari.
Una cotta virtuale? Possibile, non escludo mai nulla a priori, specie quando instauri un dialogo con una persona per oltre un anno, più precisamente 413 giorni.
In più ciò che scrive nei suoi messaggi è un piacevole tormento: frasi dolcissime, timidi approcci con immediato cambio di discorso e così via.
Mi sembra di rivivere la classica cotta adolescenziale 20 anni dopo, con la lucidità ed il senno di poi che la mia persona ha acquisito negli anni, ma la stessa timidezza, goffaggine e follia di quand'ero piccolo.
È stato un lento percorso che ha portato, almeno dal canto mio, il più inatteso degli sviluppi.
Non so se gioirne o preoccuparmi, dopotutto molti fattori ci possono essere contrari e non posso dire quanto di ciò che mi ha scritto sia reale e quanto solo un gioco.
Ho voglia di mettermi alla prova questa volta, di lasciarmi andare a qualsiasi sviluppo possa esserci, guardando sempre in chiave positiva la situazione.
Ogni giorno perdo non so quanto tempo a guardare le foto nel suo profilo e quelle che segretamente mi sono salvato nel computer, ogni giorno provo ad immaginarmi le emozioni che i suoi occhi mi potrebbero trasmettere se fosse davanti a me in quel momento,...
Lui sarebbe certamente il Mr. Big perfetto.

Carrie

Carrie: LA NEUROPAUSA

2011-10-17T15:52:00.000-07:00

Per come si stanno evolvendo certe situazioni è diventata necessaria la nascita di una nuova parola: la neuropausa.

Similare alla menopausa femminile ed all'andropausa maschile, la neuropausa colpisce individui di ambo i sessi indistintamente ed alle più svariate età.
Questa patologia, se così vogliamo definirla, è in continuo aumento e consiste nel dimenticare di possedere un cervello e di usarlo.
Negli ultimi tempi incontro sempre più persone affette da neuropausa: al lavoro, in giro per strada, sull'autobus, in treno, in chat, nelle community on-line,... sono ormai ovunque.
Un esempio palese è avvenuto ieri quando mi è arrivato un messaggio su un sito on-line in cui mi si chiedeva come fosse il mio fisico.
Se io ho perso 10 minuti della mia vita per compilare il mio profilo con tutti i miei dati, non sarebbe male avere la decenza di perdere 30 secondi della propria vita per leggerlo ed avere tutte le risposte anziché fare delle domande idiote.
E poi, la persona si misura in base alla taglia dei suoi pantaloni o per come essa sia?
Capirei se stessimo parlando di sesso, ma io non lo cerco tramite un sito web, come peraltro specificato nel profilo stesso.
Questo è solo uno dei tanti esempi che potrei fare, "Ciao, cosa cerchi?", "Attivo o passivo?", "Ciao, cerco un uomo con i soldi..." e via discorrendo.
Istruzioni per l'uso: andare al profilo e leggere, se non lo sapete fare o vi siete dimenticati come si legge, iscrivetevi alla più vicina scuola elementare e fatevi vivi tra 5 anni, bocciature permettendo.
E dopo una giornata di neuropausa epidemica specie mentre ero al lavoro, a quanto pare il cervello lo usano sempre meno persone, adesso mi distraggo un po' in chat con Miranda, parlando del più e del meno.

Carrie

Carrie: ...- - -...

2011-10-02T17:28:00.000-07:00

Avete presente quando vi viene voglia di scappare da tutto e da tutti?

Negli ultimi tempi le cose si sono sviluppate in tanti diversi modi che sinceramente io stesso, per quanto sia sempre stata una persona iper-indaffarata, fatico a seguire.

Passo da momenti di piattezza totale a giornate che meriterebbero di durare 78 ore continuative... non posso continuare in questa maniera!

Fra nuove conoscenze, quelle precedenti, i contatti con persone a Bologna, in Italia in generale, il tipo dell'Alaska (qualcuno mi sa dire come cavolo si chiamano gli abitanti dell'Alaska? Alaskiani, alskesi... dai sono orribili!), quello di Los Angeles, quello di Londra, quello di Mosca, quello di manco mi ricordo più di dove...

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Ho bisogno di un anno sabbatico!

...

Ok crisi di nervi superata, per ora almeno.

E' tardi e non voglio dilungarmi oltre, chiedo solo una tregua!

Carrie

Carrie: NE VOGLIAMO RIPARLARE? RIPARLIAMONE!

2011-09-21T15:27:00.000-07:00

Ieri sera, appena arrivato a casa, mi sono messo a controllare le statistiche del blog.
La cosa sempre curiosa è leggere con quali frasi la gente fa le proprie ricerche sui motori quali google, yahoo e tutti gli altri.
Nei due mesi appena passati però si sono superati!
Frasi completamente idiote e per nulla pertinenti al blog che, per una banale casualità, hanno fatto apparire Gay And The City tra i risultati.
Vediamone qualcuna e ridiamo (o piangiamo) insieme.
Gay fornaio: ma quando mai ho parlato di fornai o panettieri?
A Bologna gay attivo vuole te gay passivo assetato: che?? Non è un blog pornografico e nemmeno un sito di escort! Devo fare un discorsetto con quelli di google!
Carte da gioco coltello: se l'aver parlato di una streap briscola comporta l'essere collegati anche ad un coltello...qualcosa decisamente non torna!
Risate sull'aspirapolvere: ragazzi mi state decisamente preoccupando, cambiate spacciatore! Ma chi è che gli frega qualcosa di un aspirapolvere, o peggio ancora lo trova pure esilarante!
Ragazzo gay che sta scegliendo vestito dall'armadio: qui scadiamo decisamente sul fetish. Ma secondo voi un gay ed un etero che differenze hanno? L'etero ha 5 camicie, 3 maglie ed un gilet, il gay ha 25 camicie, 3 maglie non firmate, 85 maglie firmate, 23 canotte, 3 maglie a rete e 15 gilet... Ma non per questo c'è molta differenza!
Messaggi da mandare ad uno scopamico: e te lo devo dire io cosa scrivergli? Mi auguro tu lo sappia da te, io non c'entro un bel niente.
Suonare il citofono e scappare via chi non l'ha mai fatto: adesso qualcuno mi spieghi il collegamento fra il mio blog e gli scherzi al citofono. Vi prego, proprio non ci arrivo da solo!
C'è una chat di coppie in cui si visualizzano entrambi i profili: sicuramente una chat esiste, su internet esiste tutto, ma non credo tu possa trovarlo in questo sito.
Come capire se si è stempiati o con l'attaccatura alta dei capelli: ditemi che è uno scherzo, che sto sognando o che nella cena mi hanno messo due chili di ecstasy perché questa è assurda!
Come comportarsi con escort gay: lo scegli in uno dei tanti siti-cataloghi on line, lo paghi e trombi! Non era difficile.
Da scopamico trombamico a fidanzato: beato te, non capisco quale conferma tu voglia avere dal blog...
La camicia sbottonata è da gay: chi ha fatto una ricerca simile è di per certo un etero. Non esiste che portare un abito in un modo o nell'altro sia gay o etero. Altrimenti gli etero dovrebbero abbandonare i jeans visto che li usiamo anche noi.
Lesbica usa il vibratore sex: di certo non ci fa la panna montata, quindi perché specificarne l'uso? In ogni caso Google deve farne di strada per migliorarsi.
Look peli pubici foto: va bene radersi o accorciarsi i peli pubici, ma non credo ci siano parrucchieri specializzati in quello. Proverò ad informarmi da Jean Louis David.
Non faccio l'amore da cinque anni: mi spiace per te, ma proprio non posso aiutarti. Al massimo provo a metterti in contatto con quello che voleva sapere come comportarsi con un escort, in due magari vi fa lo sconto!
Risveglio gay: si perché uno va a letto etero e la mattina dopo si sveglia gay. Ma per piacere!!!
Yomo nel letto: considerando che _yomo_ è un mio amico di chat... se volete glielo dico che fantasticate su di lui, è sempre disponibile in determinate situazioni!
Quello che mi lascia sconvolto non è tanto l'entità delle chiavi di ricerca utilizzate, si sa che su internet si cerca di tutto, anche le cose più folli, quanto il fatto è che con tutte queste ricerche assurde siano riusciti ad arrivare al mio blog.
Cosa c'entrano i coltelli o la stempiatura?!?
Forse è meglio non indagare, ma per citare nuovamente la divina Paola Cortellesi: “Non sarebbe il caso di riparlarne? Riparliamone!”.

Carrie

Carrie: IL RITORNO ALLA VITA SOCIALE

2011-09-19T16:34:00.001-07:00

Da quando ho conosciuto Miranda e tutta la combriccola dei suoi amici, la mia vita è stata letteralmente travolta da un uragano.
Venerdì scorso sono tornato a ballare per la prima volta dopo mesi che non ci andavo (l'ultima volta è stata con Charlotte prima che si fidanzasse, direi che di tempo ne sia passato anche troppo!).
La serata è iniziata con una nuova conoscenza, o meglio, incontrando per la prima volta un ragazzo della chat con cui avevo chiacchierato un paio di mesi prima.
Mi è passato a prendere ed insieme siamo andati a casa dell'amico di Miranda che avevo conosciuto al Lido.
Una volta ritrovatici sotto casa sua abbiamo aspettato che arrivasse anche l'ultimo membro del gruppo e ci siamo poi diretti in centro.
Quattro passi e quattro chiacchiere in giro per via Rizzoli si fanno sempre volentieri, specie quando in giro ci sono tanti bei ragazzi.
Meta successiva i giardini Margherita, luogo in cui poi ci saremmo fermati a ballare.
Ma prima tappa alla baracchina dei gelati ad ammirare il più bel gelataio di Bologna, giusto il tempo di un frappé ed una sbavata ammirando un simile monumento alla natura.
Ed eccoci infine in discoteca, allo Chalet. Era più di un anno che non ci mettevo piede.
Il bello di essere tra i primi ad entrare è che puoi scegliere il tavolino che ti piace di più.
Nella prima ora ho fatto conoscenza con metà dei personaggi del canale gay di Bologna, potendo finalmente associare un nome ed un volto ai nickname della chat. Il resto del tempo l'abbiamo passato a bere ed a ballare: chi sul tavolino, chi in pista ed altri ancora sui divani.
Siamo rimasti lì fino alla chiusura, poi un giro per una Bologna ormai deserta.
Abbiamo fatto un giro anche al Michelino, nonostante fosse praticamente deserto anch'esso.
Così, fatto un veloce spuntino in un bar di fronte alla stazione, siamo tornati al punto di ritrovo in cui avevamo lasciato le macchine per poi tornarcene a casa.
Alla fine sono arrivato alle 7 del mattino, stanco ma terribilmente di buon umore.
Che sia stata opera della disco, dell'allegra compagnia o dei due tipi che mi sono fatto?

Carrie

Carrie: WELCOME MIRANDA!

2011-09-18T16:32:00.001-07:00

Da tempo conoscevo due ragazzi della chat e, detestando le conoscenze solo virtuali, tre sere fa ci siamo incontrati.
Mi sono venuti a prendere a casa e siamo andati al Lido (ancora?) per bere qualcosa e stare un po' in compagnia.
Una serata divertente passata a ridere e scherzare, ponendo le prime basi per l'ingresso di uno nel gruppo di "Gay and the city".
Ebbene si, è saltata fuori Miranda!
Ieri sera mi è tornato a prendere e siamo andati ai Giardini Margherita dove ci aspettava l'altro ragazzo ed una new entry.
Per prima cosa ci siamo fermati alla baracchina dei gelati, in parte per ordinare qualcosa, ma per Miranda e me era più per il gelataio al di là del bancone.
Credetemi: mai visto un sedere come quello.
Ci siamo poi seduti un po' ai tavolini a chiacchierare di me, di loro e delle nostre vicissitudini con gli uomini... 4 vergini!
Più tardi hanno deciso di cambiare luogo ed io mi sono aggregato a loro.
Prima tappa del tour notturno è stato il Michelino, il battuage più vecchio di Bologna.
Ancora risate e chiacchiere, 4 mezze comari circondate da gente intenta a trovarsi il compagno da una notte, mentre un anzianotto brizzolato continuava a ronzarci intorno.
Ad un certo Miranda esordisce con la proposta di fare una passeggiata nel battuage tutti e 4.
Ci siamo così incamminati lungo la strada circondati da macchine e camion fermi.
La reazione che abbiamo notato fin da subito è stato un fuggi fuggi generale lasciando un Michelino praticamente desolato.
Poco dopo il nuovo ragazzo salta su e inizia a scappare verso la sua macchina.
Sulle prime avevo pensato: "Ok, saranno arrivati i carabinieri", ma Miranda mi dice che era arrivato il "rospo", persona che non sono riuscito poi ad identificare.
Ci siamo quindi trasferiti alla Manifattura, una serata a base di battuage o, per come lo chiama questo simpatico gruppetto, il tour "M&M's".
Alla fine Miranda mi ha riaccompagnato a casa, regalandomi una serata davvero divertente.

Carrie

Carrie: PENSIERI ALLA RINFUSA

2011-09-11T13:34:00.001-07:00

Credo proprio sia ora di smetterla di torturarmi da solo!
Non posso continuare ad andare al Lido e starmene seduto con il Moscio intento a parlare della sua nuova fidanzata ed io circondato da maschietti a torso nudo con costumini microscopici ed ultra aderenti.
E come se non bastasse mentre stai facendo la fila alla cassa della baracchina qualcuno sbadatamente ti si appoggia da qualche parte ed ecco che ti ritrovi con un pacco attaccato al sedere, ad una gamba o perfino in mano come oggi pomeriggio.
E la mia reazione: diventare rosso come un peperone maturo!
Oggi quando sono arrivato non c'era nemmeno tantissima gente, più che altro persone sopra i 50 anni.
Ma ovviamente i giovani non hanno tardato e così... nel giro di mezz'ora i tavoli attorno a me erano gremiti di ragazzi dai 18 ai 25 anni uno più bello e sexy dell'altro.
L'unica cosa che potevo fare era continuare a parlare con il Moscio senza mai togliere gli occhi da lui.
Quando poi ha iniziato a credere che ci stessi per provare, non ho potuto fare altro che distogliere lo sguardo e ricominciare ad ammirare la fauna locale.
Considerando che due sere prima al lido sono stato male a causa di una reazione allergica, non mi sembrava il caso di ripetere l'esperienza del malore, anche perchè sarebbe stato certamente di natura cardiaca in questo caso!
Eccomi allora tornare a casa e collegarmi per controllare i messaggi su internet e rispondere ad un paio di e-mail.
Mentre la ricerca di Mr. Big continua a rivelarsi un buco nell'acqua, ecco arrivare l'ennesimo messaggi promettente una bollente notte di sesso sfrenato.
Ma li leggete i profili, almeno la voce “in cerca di...”?
Non pretendo si legga l'intera mia descrizione, ma per lo meno quello che uno vuole trovare dovrebbe essere d'obbligo!
Probabilmente i gay, nella quasi totalità, frequentano delle scuole dedicate: al posto di italiano seguono educazione sessuale, mentre la matematica è sostituita dalla geometria (ma solo per rette, linee e angoli).
Per non parlare poi delle lingue straniere, dove il bacio alla francese è previsto per l'esame di fine anno.
Scartata anche l'opzione internet, eccomi pronto per un'uscita con due miei amici di chat, uno dei quali è il candidato più forte per intraprendere il ruolo di Miranda, che sia mai vero?
Nel frattempo Samantha prosegue la sua avventura lontana da Bologna e dall'Emilia-Romagna, mentre Charlotte ha fatto i bagagli ed è andato a vivere con il suo moroso in quel di Modena.
Proprio un paio di giorni fa ci siamo incrociati, non ho ben capito se aveva litigato con il tagliacapelli oppure se si fosse incollato un gatto in testa.
Ma il suo bello è che, nonostante l'estrosità del suo taglio, annesso il ciuffo a spirale davanti, riesce sempre a mantenere una classe innata, pertanto se anche fosse stato un gatto, niente denuncia alla protezione animali, era troppo chic!
Che periodo strano questo.
Conosco gente in continuazione, eppure sono pochissimi quelli che riescono a trasmettermi qualcosa di più, a stimolare la mia curiosità.
La moltitudine tende a lasciarmi indifferente.
Certamente è un ottimo sistema di scrematura delle proprie conoscenze, ma non è che sto cominciando a diventare un po' troppo rigido verso gli altri?
Non ho questa risposta e forse è meglio nemmeno saperla, prendiamoci quello che viene senza troppe riflessioni.

Carrie

Carrie: THREE BONI IS MEI CHE ONE

2011-09-03T12:21:00.000-07:00

Talvolta gli occhi sanno essere dei tremendi nemici anziché i nostri primi alleati, specie se hanno la collaborazione del Moscio.
Vi ho già parlato di lui nel post sul Lido, ma il soprannome non ha nulla a che vedere con qualsiasi problema tecnico della sua “sala giochi”, ma una semplice evoluzione di battuta del film “Notting Hill” che abbiamo visto insieme qualche sera fa.
Appena finito di lavorare mi sono lasciato convincere dal Moscio ad andare al Lido per un drink serale e così, armato delle mie fidate gambe provate dalla giornata di lavoro e con la divisa gessata, rieccomi spuntare a notte iniziata alla baracchina dove vedo il Moscio che mi stava aspettando.
Ovviamente la cosa potrebbe sembra normale agli occhi di tutti... se non fosse che insieme a lui c'era il suo famoso amico causa delle mie continue cardiopatie ed altri due ragazzi decisamente niente male, come se la presenza del monumento alla natura umana non fosse già abbastanza.
Serata passata a ridere e scherzare, una partita a carte e una raffica di battutine essendo l'unico gay della tavolata, con annesse alcune mie risposte abbastanza pungenti (ed un paio che potremmo tranquillamente definirle coltellate).
Ma è normale che una persona già in crisi mistica, o per meglio dire, in totale venerazione di quel Dio greco (che oltretutto sedeva al mio fianco) sia perennemente assillata da situazioni anomale, compromettenti e che sfidino le normali leggi della fisica.
Anomale perché se già uno è una tortura, non è assolutamente umano che altri due debbano dare rinforzo alla già difficile situazione.
Compromettenti perché per poco non mi sono lanciato addosso ad uno dei tre (ed avendo la vecchia conoscenza proprio accanto a me, indovinate chi sarebbe stata la vittima designata?).
Infine la sfida alle leggi della fisica, anche se forse dovrei parlare di fisica, biologia ed anatomia, perché con tre maschi come quelli non è normale avere un'erezione durata 3 ore arrivando fin a far male!
Reazione che appena ho sentito la frase “è ora di andare a dormire” si è spenta istantaneamente.
Le uscite con il Moscio cominciano a diventare troppo impegnative per i miei gusti, o meglio, impossibili da gestire per un povero ragazzo gay contro tre esemplari etero di... ok non voglio diventare volgare quindi mi limito ai puntini.
Una magra consolazione: i dialoghi sostenuti per tutta la serata non hanno mai raggiunto livelli oltre il calcio, la palestra o poco altro.
Ci sarebbe una citazione di un mio amico che calza a pennello, ma purtroppo posso cercare di renderla il più aggraziata possibile che scadrebbe in ogni caso nel volgare, pertanto vi lascio fantasticare sull'entità della stessa, tanto in fin dei conti è una frase conosciuta dai più.

Carrie

Carrie: AL LIDO

2011-08-20T10:02:00.000-07:00

Quale miglior terapia di disintossicazione dalla chat se non andare al lido sotto casa e guardare la fauna locale intenta a prendere il sole, giocare a beach volley o in cerca di un drink per dissetarsi alla baracchina?
Mentre ci si rilassa all'ombra di un albero con una leggera brezza estiva ed un buon cocktail ghiacciato, non c'è passatempo più appagante del starsene a guardare centinaia di maschi a torso nudo!
Venghino siore e siori, si accomodino pure, ce n'è per tutti i gusti.
Ed è vero!
Tralasciando le tempeste ormonali di cui sono stato vittima a causa di una così elevata concentrazione di testosterone, ci si mettono anche i miei amici a peggiorare la situazione già critica di per sé.
Due giorni fa mi è stata fatta questa premessa: "Stasera andiamo a farci l'aperitivo con un mio amico, mi raccomando giù le mani da lui. È fisicato, fa il modello, molto carino ed assolutamente etero. È l'ex fidanzato di mia cugina".
Per prima cosa: se è l'ex di tua cugina vuol dire che non stanno più insieme.
In più tua cugina io non la conosco, quindi tutto questo non può influire minimamente su di me.
Per finire, credo spetti solo a lui mettermi un freno qualora dovessi diventare troppo pesante od inopportuno.
Quando finalmente è giunto il momento d'incontrarlo, sono stato quasi colto da infarto: un Dio greco in carne e ossa.
La situazione però è diventata critica solo il giorno dopo, quando ho scoperto che sarebbe venuto al Lido con noi per abbronzarsi un po'.
Appena si è sdraiato ed ha sfilato la maglia...
Sono fuggito via prima che il problema cardiaco del giorno prima divenisse realtà!
Come se tutta questa situazione non fosse già abbastanza dura da sopportare così com'è, è rispuntato fuori un ragazzo che vedevo già l'anno scorso e che con i miei amici l'ho definito come "il mio futuro marito, anche se lui ancora non lo sa".
Destino ha voluto che entrambi si chiamassero nello stesso modo!
Se esiste il karma, ha uno strano senso dell'umorismo!

Carrie: I LATI OSCURI DELL'AMORE

2011-07-30T08:34:00.001-07:00

Ci sono dei lati dell'amore che fino ad oggi non ho ancora affrontato.
Mi sono sempre limitato allo scintillio, all'amore rose e fiori, ma chi vorrebbe l'amore idilliaco?
Qualcuno probabilmente si, ma io di certo no!
Per me una relazione è fatta, anche se in minima dose, da piccoli screzi, incomprensioni e litigi.
Io voglio i litigi!
Non è una mia componente masochistica, ma una lite vuol dire avere idee differenti da confrontare, misurarsi a vicenda, apprendere nuovi aspetti della persona che prima non avevamo considerato.
Tralasciando la scontatezza del "non c'è niente di più bello che fare la pace facendo l'amore", io ho il bisogno di mettermi in gioco e di confrontarmi.
Un ragazzo che mi desse sempre ragione o mi accondiscendesse in tutto sarebbe la mia morte spirituale.
Vero anche che in caso di grosse diversità si dovrebbe scendere a dei compromessi e sono la normalità, il tutto va calcolato in base a quanto ognuno di noi deve rinunciare a se stesso in funzione dell'altro.
Con Mr. Micro i miei compromessi sembravano più degli armistizi in cui io alzavo bandiera bianca.
Era esasperazione e non avevo più le forze e la voglia di nuovi scontri.
Tutto sta nel ben equilibrare il rapporto considerando i compromessi necessari alla sua esistenza.
Ho usato la parola esistenza per un motivo ben preciso, se avessi usato sopravvivenza la coppia sarebbe già arrivata ad un punto critico ed il dover far ricorso a compromessi sarebbe stato come firmarne la condanna a morte.
Ma se quella fosse la possibilità della relazione di proseguire senza turbare gli animi dell'uno o dell'altro, senza intaccarne l'unione o metterne in discussione le fondamenta, ecco che un compromesso potrebbe diventare come il collante, quel qualcosa grazie al quale concedere la chance di eternità alla propria relazione.
Per farvi un esempio farò ricorso al mio passato.
Un giorno Mr. Micro ed io eravamo in casa da soli e, tra un discorso e l'altro, non ricordo come ma arrivammo a parlare dell'ipotesi che, se un giorno avessimo avuto un figlio per adozione, lui avrebbe voluto che fosse battezzato, mentre io ero ferocemente contrario a questa idea essendo di un'altra religione.
Lui continuava a ripetere che, in fin dei conti, si trattava di un rito positivo, spiegandomene ogni minima concezione favorevole al fatto ch'io potessi accettarlo.
Dal mio canto invece, era palese che non volessi nessun condizionamento e nessuna scelta genitoriale, mio figlio non avrebbe dovuto avere nessuna imposizione potendo liberamente scegliere un domani in cosa credere o non farlo affatto.
Nessuna marchiatura in stile mucca da allevamento, ognuno deve scegliere la propria vita, mio figlio in primis!
Io sono buddista ma non inculcherò mai il mio credo ad una creatura solo perché è la mia convinzione: lui un domani dovrà fare le sue scelte con consapevolezza e coerenza con se stesso, se sceglierà la mia strada io ne sarò felice, se avesse scelto una differente ad egual modo avrei gioito per lui, ma non tollero che qualcuno faccia scelte a priori per qualcun altro.
Non mi rivolse la parola per due giorni.
Il nostro compromesso fu il non discuterne più fintanto che il problema non si fosse posto realmente.
In una relazione è impossibile che non ci siano differenze tali da doversi mettere in discussione, il tutto sta nel "quanto questo ci condiziona o pregiudica il rapporto?".
Riflettiamoci, ne vade del nostro futuro e dell'integrità del proprio io.

Carrie

Carrie: IL GIUSTO EQUILIBRIO

2011-07-29T02:32:00.001-07:00

Esistono centinaia di tipologie diverse di gay, eppure se analizziamo l'intera comunità sotto un profilo di relazione o sesso, ci accorgiamo che esistono solo tre gruppi.
Quello più grande e numericamente predominante è composto dai ragazzi in cerca di sesso fine a se stesso.
Molto piccolo, ma eppure esistente, quello di coloro che asseriscono di cercare una storia, ma in realtà bramano solo un diversivo erotico divenendo di fatto un sottogruppo di quello precedente.
Microscopico, quasi invisibile, è invece il gruppo di chi cerca realmente una relazione basata sui sentimenti ed il reciproco rispetto.
Ho già parlato in precedenza di questa suddivisione, ma quanto volevo cercare di affrontare questa volta è ben diverso.
Sto notando sempre di più come i "cercatori d'amore" demonizzino in maniera totalitaria il sesso, quasi fossero una cellula integralista anti-sesso.
"io non faccio sesso da 5 anni perché aspetto il ragazzo giusto con cui fare l'amore", questo è quanto mi sono sentito dire non molto tempo fa.
Ma perché arrivare fino a disprezzare una cosa che fa parte della nostra natura e del nostro modo di essere?
Io non sono un tipo che, se non ha un rapporto per più di 72ore, entro in crisi d'astinenza, ma nemmeno quello che ipocritamente dice di conservarsi per il principe azzurro e poi, prima di andare a dormire, si masturba guardando non meno di due film porno!
Sono convinto che sia molto più un'idealizzazione autoimposta per non mescolarsi alla grande massa piuttosto che una propria reale convinzione.
Anche all'interno della chat, forti della loro posizione, si lanciano in crociate pro castità contro chi afferma il contrario.
Io stesso ho quasi scatenato uno scandalo dicendo di essere single da due anni e non aver fatto sesso da soli due mesi.
In compenso lo scandalo è scoppiato ugualmente il giorno in cui ho detto di aver fatto sesso di gruppo.
Il fatto che la mia priorità sia la relazione non esclude che il mio organismo riceva di tanto in tanto le sue normali scariche ormonali, o che non possa talvolta lasciarmi andare a qualche avventura.
Mentirei dicendo che il solo sesso mi fa schifo, ma altrettanto se dicessi che non so stare un solo giorno senza farlo.
Nella relazione non ritengo il sesso una componente fondamentale e prioritaria, certo che ogni occasione è buona per fare l'amore con lui.
Si può cercare l'amore anche senza disprezzare il sesso o siamo condannati ad essere considerati delle sgualdrine per questo nostro modo di essere?

Carrie

Carrie: VIDEO DEL RISVEGLIO

2011-07-29T01:31:00.001-07:00

Carrie: COS'E' L'AMORE

2011-07-25T14:47:00.000-07:00

Amore è una parola troppo piccola per un sentimento troppo grande.
Quanta ragione rinchiusa in una frase!
È impossibile dare una spiegazione dell'amore perché ha mille volti e altrettante sfaccettature per ognuno di essi.
Possiamo però cercare di trasmettere quelle sensazioni che scatena in noi e, chissà...magari potremo dare un'idea di ciò che sia.
Personalmente non ho mai provato le famose "farfalle nello stomaco", un paio di jumbo jet si, ma farfalle mai.
Eppure sono di nuovo alla ricerca di quell'amore ridicolo, struggente, luminoso e buio al tempo stesso, che ti logora l'anima e che consuma ogni istante della tua vita in funzione di qualcun altro.
Amore è donarsi anima e corpo, è concedere all'altro anche la più piccola parte di te, non avere più un "io" nei pensieri ma solo ed esclusivamente un "lui", tutt'al più un "noi".
È un gioco di egoismo al contrario, ognuno deve diventare il centro dell'universo dell'altro.
S'insinua un po' come un virus dentro di noi ma dando dei sintomi talmente lievi che non ci rendiamo conto di averlo contratto fino a quando non si scatena ed allora ormai è troppo tardi, siamo belli che innamorati.
Non di rado si manifesta nella forma fulminante, ma se non c'è cura normalmente, figuriamoci per il colpo di fulmine!
I primissimi segnali sono molteplici e possono variare da persona a persona, i più diffusi sono un po' d'inappetenza, svegliarsi al mattino di umore migliore del solito, fatica a prendere sonno la sera.
Tutti sintomi lievi che normalmente nessuno avrebbe preso in considerazione, ma nel giro di una settimana o due eccoli acuirsi leggermente: il risveglio solitamente scatena simultanei pensieri verso una persona, lanciarsi sul telefono senza nemmeno essere scesi dal letto per controllare la presenza di messaggi o chiamate perse, distrazione a scuola/al lavoro, rapporto simbiontico con il cellulare e diminuzione della propria socievolezza in discoteca o in chat.
A questo punto si è già arrivati nella fase critica da infezione del virus "amore".
Da questo momento tutti i parametri vitali impazziscono: perdita della cognizione del tempo quando sei al telefono con lui con conseguenti continue ricariche del credito del cellulare, aritmie quando lo incontri, mentre ci esci e fino a che non lo saluti e, per finire, se arrivi a baciarlo, l'estasi più totale, anche se in realtà è un infarto!
Ma per quanto bene ci faccia all'inizio, per quanto è in grado di distruggerci se finisce.
Perché riporre tante speranze in qualcuno, mettergli in mano il proprio cuore coscienti che lo potrebbe stritolare?
Perché se ci abbandonassimo al cinismo più totale non avrebbe alcun senso la nostra vita.
Per quanto oggi possiamo affermare di non cercare storie ma solo sesso, per quanto un domani saremo costretti a pentirci della nostra scelta, rimpiangendo di non aver avuto il coraggio di seguire le nostre emozioni.
L'essere umano non è un animale sociale, è troppo egocentrico per considerarsi tale.
Vive in città per la sola convenienza di farlo, non per l'istinto solidale con gli altri appartenenti alla sua specie.
La paura di impegnarsi, di doversi relazionare e rapportare a qualcun altro, ha l'effetto di una scacciacani.
Non ci resta altro da fare, per noi pochi démodé rimasti che ancora vogliamo seguire le nostre emozioni, se non scremare quanto più possibile il caos della comunità gay e sperare di trovare qualcuno come noi.
Ma la persona romantica e sentimentale è davvero passata di moda o c'è la speranza di trovarla ancora? Andrebbe bene anche in saldo!

Carrie

Carrie: RIECCOMI

2011-07-14T02:27:00.001-07:00

Innanzitutto chiedo scusa a tutti, ma un avvenimento mi ha tenuto lontano dal blog per qualche tempo (di conseguenza anche dal libro!), ma eccomi tornato per riprendere il discorso interrotto.
Ormai manca poco alla fine della mia opera prima (speriamo nemmeno ultima!) e credo pertanto necessario tracciare una nuova linea guida per il blog.
Se fino ad oggi mi sono soffermato a lungo su capitoli della mia vita passata, da questo momento inizierà una nuova ottica incentrata sul presente.
Certo potranno esserci divagazioni sul passato, ma solo a titolo di citazione o per sostenere il discorso attuale.
Inizia un nuovo viaggio, potrei quasi dire un GAY AND THE CITY 2.0!
Ora basta, è tempo di lasciare lo spazio alla vita.

Carrie

Carrie. PUNTO DELLA SITUAZIONE

2011-06-24T01:51:00.000-07:00

Sono ormai passati sei mesi da quando è iniziata la stesura del blog e ad oggi ne sono successe veramente tante.
Charlotte si è nuovamente fidanzato con un ragazzo di Modena, Samantha si è trasferito (ok l'originale era andata a Los Angeles mentre lui è finito solo a Bergamo!) con il suo moroso e Carrie?
Sempre più rassegnato a rimanere zitella, continuo la mia strada alla ricerca di Mr. Big.
Ma devo confessare che sto imparando a godere della vita da single come mai prima d'ora.
Ok, se domani si presentasse la mia anima gemella di certo non lo respingerei, ma visto che il mio attuale status è da solo perché non coglierne i lati positivi?
Totale indipendenza, nessuno a cui dover dare spiegazioni e tutto il resto.
Certo nelle feste la cosa si rattrista anche se non vuoi, ma credo sia il prezzo che debba pagare chi non cerca la storiella di sesso.
È davvero così difficile conoscere qualcuno che non voglia solo scopare o siamo noi stessi a voler ostentare un'anima candida che in realtà nelle sue pieghe nasconde troppe macchie e finiamo per costruire una barricata che ci protegge dal resto del mondo?
È normale dopo una rottura, ma questo guscio che ci siamo costruiti per quanto altro tempo continueremo a portarcelo addosso?
Semplice: fino al giorno in cui ti sentirai realmente pronto ad amare nuovamente riuscendo al tempo stesso ad apprezzare la tua solitudine.
Spesso figuriamo l'essere da soli come una piaga, ma così non è!
È l'occasione per rivedere i nostri propri errori e migliorarsi, ritrovare quell'equilibrio interno che l'ultima relazione ci aveva distrutto, insieme al recuperare le energie che il nostro ex ci aveva sottratto.
In più è il momento di rinsaldare le amicizie, comprese quelle che involontariamente avevamo trascurato, tornare ad uscire, ad imparare come si fa a lanciarsi di nuovo in mezzo alla folla e molte altre cose.
Essere single è la fase necessaria per ritrovare se stessi in previsione di colui che potrà farti sognare ancora.
Può l'essere single venir considerato come una sorta di corso prematrimoniale?
Credo proprio di si e che sia il momento migliore, per riscoprire noi stessi in modo da poter offrire solo il meglio di ciò che siamo chi abbiamo sempre avuto attorno a noi ed a chi deve ancora arrivare.

Carrie

Carrie: LA MANIFESTAZIONE

2011-06-21T16:18:00.000-07:00

C'è una strana correlazione fra gay e le manifestazioni festose e colorate, non necessariamente i Pride.
Sabato c'era la "Par Tot Parata", un evento di artisti da strada, eccentricismo, musica, colore e tutto quello che ne consegue.
Ed ecco immediatamente spuntare da ogni dove coppie gay, talune vestite firmate dalla testa ai piedi, altre con costumi dai mille colori più uno, alcune vaganti a torso nudo o con la camicia da notte rubata alla mamma.
Insieme a Stanford abbiamo tentato l'impossibile: raggiungere l'angolo opposto di piazza Maggiore...
Un incubo!
Attraversare una piazza gremita di persone non sarebbe di per sé una cosa proibitiva, se non fosse che i miei livelli ormonali stavano per raggiungere la soglia critica.
Ma questo, lo sa chi di voi ha imparato a conoscermi, non dovrebbe essere un problema, al contrario manifestazioni come questa sono il pretesto ideale per testare con mano (o sarebbe meglio dire tastare con mano) tanta abbondanza maschile.
Ecco però subentrare due fattori non trascurabili: la calca con annessi spintoni e pestotti unitamente ad un'elevatissima concentrazione di ascelle stagionate.
Nonostante fossimo all'aria aperta quell'odore aleggiava per tutta la piazza!
Raggiunto Mr. G e Laura abbiamo percorso la più tranquilla via D'Azeglio per poi ritentare la traversata.
Ecco ripetersi il copione alla stessa maniera: spintoni, pestotti e l'eau d'ascelle.
Mentre ero a metà della piazza mi sono perfino distratto un secondo ed ho perso di vista Stanford...mi sono sentito come un bambino smarrito al supermercato!
Il mio unico freno a tutto quel testosterone era svanito...
Come se non bastasse incrocio un ragazzo che vendeva birre e acqua a torso nudo.
Con il suo fisico perfetto, i lineamenti, l'abbronzatura dorata e gli occhi azzurro giacchio, ha realmente rischiato che gli saltassi addosso.
Così mi sono affrettato a raggiungere il più in fretta possibile Stanford nella quiete del negozio in cui lavora.
Ma eccole comparire di nuovo: decine e decine di coppie gay a passeggio.
Ad un certo punto mi ha assalito un istinto poco buddista e se non fosse stato per Stanford che mi tratteneva avrei imbracciato la mia borsa e preso a Vuittonate tutti gli allegri fidanzatini!
Ok, inizio a soffrire di zitellaggine acida, patologia per coloro che da troppo tempo sono rimasti single.
Come volevasi dimostrare, quando ci sono musica, colori, confusione e maschi a torso nudo, i gay compaiono a frotte.
Siamo davvero così reattivi a certe cose, come le api con il miele, oppure la nostra è una semplice voglia di uscire con qualsiasi pretesto?

Carrie

Carrie: MIRACOLO!

2011-06-12T15:11:00.000-07:00

Ieri sera mi sono sentito con la Camy ed avevamo voglia di andare da qualche parte per non finire nei soliti posti ormai noiosi.

Morale della favola siamo finiti a Lido di Spina in un locale etero.

Certo che quando facciamo una cosa è sempre in grande!

La prossima volta dove finiremo per un semplice giro: Praga o Barcellona?!?

Già il solo arrivo era molto promettente: maschi ovunque e per tutti i gusti, compresa una coppia gay.

Come succede tutte le volte, ormai è la prassi, ho dato il via all'elezione di Mr. Sedere Barracuda (il nome del locale).

La competizione è stata ardua e feroce, 34 test (per non dire palpate a mano aperta) hanno infine incoronato reginetto un ragazzo dello staff acclamato da tutti e tre i giudici: la Camy, una sua amica ed io.

Ovviamente, come succede spesso nelle mie uscite, qualcosa doveva accadere: mentre ero intento a valutare il concorrente n. 23 mi sono ritrovato ad essere io il bersaglio di una manata nel sedere.

Mi sono sentito spiazzato, non me l'aspettavo, ero quello intento a valutare i presenti!

Però mi ha fatto piacere, mentirei se sostenessi il contrario!

Il concorso era duplice perché in contemporanea cercavamo di eleggere Mr. Barracuda ed il titolo è andato ad un ragazzo che ballava con la camicia sbottonata ed una rosa rossa infilata dentro la scollatura.

Appena l'abbiamo visto siamo stati tutti e 3 colti simultaneamente da infarto!

Terminata anche la seconda incoronazione noi giurati abbiamo deciso di passare alla fase commentativa di ogni singolo ragazzo che passasse davanti a noi: una decina di smorfie di disinteresse, una quarantina di cenni di approvazione, 15 applausi all'abbondanza e sul finale una serie di pensieri non casti e nemmeno puri sul tipo che portava via i bicchieri vuoti.

Il tutto incredibilmente senza aver bevuto se non un'innocua Coca light, l'avreste mai creduto?

Il viaggio di ritorno è stato ancora più delirante del locale, riuscendo a parlare delle cibarie più disgustose a causa di un'epidemia di fame, passando ai problemi gastrointestinali di una gatta sorda ed autistica, tornando poi all'argomento cibo.

Abbiamo decisamente bisogno di un valido psicoterapeuta!

In ogni caso una serata più che positiva nel complesso, nonostante la durata del viaggio e l'esserci quasi persi per i lidi ferraresi per colpa di stradine dissestate e segnaletica praticamente inesistente.

Con tutti i soldi che il turismo porta a certe località si dovrebbe restituire qualcosa ai turisti, almeno un corso di orienteering!

Carrie

Carrie: COLTELLO A DOPPIA LAMA

2011-06-09T04:29:00.000-07:00

Quante volte cerchiamo di accontentare amici, fidanzati, mariti, mogli,... ed il favore fatto finisce per rivoltarsi contro qualcuno?

Il più delle volte siamo noi "intermediari" le vittime della ritorsione, ma non sempre.

Nella mia vita è successo svariate volte, ma una in particolare mi ha profondamente segnato.

Oggi ci ripenso e quasi scoppio a ridere, ma fino a qualche anno fa per me era un vero trauma che continuava a perseguitarmi giorno dopo giorno.

Fare sesso a tre per una coppia è pericoloso: non sai mai se uno dei due può prendersi una sbandata per il terzo, proprio come successe a Mr. Micro con Samantha.

Ma non fu un caso isolato, successe anche a me, con l'unica differenza che io cercai di non mandare a puttane la mia storia, lottai con tutto me stesso e vinsi... io.

Peccato che fu una semplice vittoria all'interno di un conflitto perso in partenza.

Venne a casa nostra un ragazzo, esteticamente carino con una leggerissima pancetta che in fin dei conti lo rendeva ancora più piacevole ai nostri occhi.

In assenza di carte da poker, ripiegammo su una più popolana streap-briscola a 3.

Piano piano iniziammo a toglierci tutti i vestiti finché non rimanemmo completamente nudi.

Facemmo un'ultima partita in cui, chi avesse perso, sarebbe stato a totale disposizione degli altri.

Credo di non aver mai visto 3 persone giocare così male a carte.

Alla fine fu Mr. Micro a perdere e ci accomodammo in camera da letto.

Dopo i primi giochetti classici presi l'iniziativa e feci l'attivo con il nostro ospite finché non venni.

Scoprii che quasi contemporaneamente anche lui aveva raggiunto l'orgasmo.

Mr. Micro ancora nulla, così mi dedicai un po' a lui per pareggiare i conti.

Non mi sarei mai aspettato che l'altro, dotato di un tempo refrattario estremamente breve a quanto pare, invertisse i ruoli di poco prima.

Non fu molto delicato all'inizio, per i primi due minuti avevo le lacrime agli occhi, ma dopo...

Il miglior sesso della mia vita!

Finito il tutto mi ritrovai accoccolato al nostro ospite e Mr. Micro con un broncio allucinante.

Una volta rimasti soli pagai cara la mia intraprendenza sentendomi dire che ero stato un egoista, che ero sempre io quello a fare l'attivo per primo, che io avevo fatto sia da attivo che da passivo mentre a lui niente,...

Due ore di discussione!

Ma il vero problema sorse nel giro di nemmeno mezza giornata.

Quando la mattina dopo mi svegliai, la prima persona che mi venne in mente non era colui che stava dormendo al mio fianco, bensì il ragazzo della sera prima!

La sera stessa non riuscivo nemmeno a raggiungere l'erezione senza immaginare che davanti a me ci fosse l'altro e nemmeno riuscivo a provare piacere se distoglievo la mia concentrazione dalla mia fantasia!

Ero ufficialmente in preda ad una cotta!

Amavo la persona che avevo al mio fianco e questa strana situazione mi angosciava non poco: non sapevo come gestirla ed al tempo stesso non potevo fare a meno di proseguire con le fantasie sull'altro perché in caso contrario non sarei riuscito nemmeno a sfiorarlo.

Ci vollero quasi tre mesi perché la situazione tornasse alla normalità e la cotta mi passasse.

Lo rivedemmo a distanza di qualche mese e il mio primo impatto fu quello di saltargli addosso, ma non volevo si scatenassero i casini della volta precedente e così mi trattenni da qualsiasi impulso.

Il risultato fu che quella sera non concludemmo nulla.

Da un lato probabilmente fu positivo, non potevo garantire di riuscire a controllarmi, ma al tempo stesso mi dispiaceva: volevo riprovare quelle bellissime sensazioni ed emozioni della volta precedente.

Oggi mi piacerebbe riprendere i contatti con lui, credo potrebbe essere davvero il Mr. Big che da tanto sto aspettando, chissà, un domani potrei anche riuscire a scoprire se fosse realmente così!

Carrie

Carrie: SVOLTA

2011-06-07T02:22:00.000-07:00

Sono giunto ad una conclusione.

Lo so che non si comincia mai dalla fine, ma non posso fare diversamente.

Ieri a mezzanotte ho cancellato tutti i miei profili presenti nelle community online perché ormai hanno perso la loro identità.

Una community dovrebbe essere un punto di aggregazione, un luogo per conoscere altre persone per i più disparati motivi.

Ma un conto è ciò che dovrebbero essere e ciò che sono (o che sono diventate).

Non credevo possibile che si potessero trasformare tanto, delle vere dark room del web, farebbero prima a definirsi "gay butcher" piuttosto che "gay community".

Ma la colpa non è solo loro e dei loro gestori, che più di darti una scheda personale e la possibilità di scambiare dei messaggi o di chattare altro non hanno saputo offrire.

I primi responsabili di questo decadimento siamo noi utenti e ciò che andiamo cercando.

Ho già parlato in passato di quanto il mondo gay sia prevalentemente incentrato sul sesso, perfino molti che si definiscono disinteressati sono spesso alla ricerca della "botta e via".

Se il 95% cerca solo questo (e fidatevi, in realtà sono molti di più) ovvio che non servono altri strumenti all'interno un sito.

Se il nostro mondo fosse veramente così colorato come vogliamo far credere, le community online sarebbero in realtà dei social network alla stregua del più famoso di tutti.

Ma ai gay bastano foto e messaggi.

Nei giorni scorsi ho mandato in messaggio a tutti coloro conosciuti in quei siti con cui ho stretto amicizia, persone che vale la pena continuare a sentire perché diverse dalla massa.

Ma se una lunga permanenza su quei siti ha prodotto meno di 10 amici ed un ragazzo che mi incuriosisce...dire risultati scarsi è un eufemismo!

Qualcuno ai miei messaggi ha risposto che fosse normale sentirmi abbattuto o demoralizzato, ma non è così.

Non cado di certo in depressione perché sono controcorrente rispetto al resto della massa, è solo che in questo momento della vita non credo che le community siano il luogo ideale dove andare a cercare le persone giuste per me.

La mia permanenza in quei siti è pertanto inutile.

Un domani che troverò a ricredermi probabilmente mi iscriverò di nuovo, ma non ora, non in questa fase della mia vita.

Per il momento cercherò altre strade da percorrere, magari creerò io il sito ottimale per una comunità gay più comunicativa della foto di un sedere (non ci vuole molto) e mi concentrerò sulle persone incontrate fino ad oggi, una in particolare.

Carrie

Carrie: L'HOMO RIDICULUS

2011-06-01T15:05:00.000-07:00

Apprezzo veramente molto, anzi no, amo profondamente la capacità delle persone di rendersi ridicole, per alcuni è un dono innato in perenne ascesa.
Come potremmo altrimenti a sopravvivere allo stress ed al tran tran quotidiano?
Questi esilaranti giullari sono patrimonio dell'umanità, dovrebbero essere messi sotto tutela faunistica dal WWF alla stregua dei panda, degli ornitorinchi o di qualsiasi altro animale in via d'estinzione.
Loro non si stanno estinguendo, al contrario, la crescita demografica supera il +100%, ma perché correre il rischio quando possiamo per una volta tanto salvaguardare una specie così importante?
L'Homo Ridiculus è troppo prezioso!
Fra tutte le sottospecie esistenti (se ne contano una cinquantina) la mia preferita è l'Homo Ridiculus Homofobix Dementis, altamente diffusa nel nostro Paese ed ancor più nel piccolo stato del Vaticano.
Gli appartenenti a questa specie sono assai curiosi ma difficilmente sopportano la voce umana, reagendo con versi e grida più forte al fine di coprire qualsiasi altro suono.
Questo insolito mammifero è tanto esilarante quanto aggressivo, è infatti capace di scatti d'ira in cui emette versi sconnessi privi di senso e spesso contraddittori, in concomitanza con arruffamento della pelliccia e bava schiumosa.
Solitamente innocuo può raramente aggredire fisicamente gli esseri umani.
Ora che conoscete anche voi quanto scoperto dai biologi e naturalisti, posso dirvi la mia testimonianza su un esemplare di questa specie che da anni sto studiando.
Il primo avvistamento è avvenuto in quarta superiore, a circa 2 file di banchi di distanza.
Socievole non senza titubanze, accettava la presenza di esseri umani con goliardica esuberanza, caratteristica propria di questa specie.
Spesso incoerente ed incapace di un'identità politica propria, è sua abitudine ereditare la scelta dei genitori attraverso il simbolo del partito piuttosto che la comprensione del suo programma, riconoscendolo solo ed esclusivamente dal colore predominante (s'ipotizza riconosca uno o massimo due colori, ma ciascun esemplare ha una gamma cromatica diversa da ogni altro).
Fu infatti durante una discussione a tema politico che ebbe il suo primo scatto d'ira, inizialmente con emissione di versi e grida.
Il mio non averlo assecondato ha scatenato la parte più aggressiva, facendo così da bersaglio ad una moneta da 100 lire al mio sopracciglio destro.
Col passare degli anni, a causa del mio proseguire per una strada diversa, ho avuto modo di continuare i miei studi su quell'esemplare solo attraverso un famoso social network.
Fu proprio tra le pagine del web che mi colpii una sua esternazione in cui, da comunista convinto, si lanciava contro gay, matrimoni ed adozioni omosessuali.
Fatta notare la natura dispregiativa del suo intervento, la reazione aggressiva non solo si svolse verbalmente (per fortuna! Lle monete dell'euro sono più pesanti delle lire), ma con tutta una serie di minacce, accuse ed offese che mi costrinsero a bloccargli il profilo.
Ovviamente l'Homo Ridiculus Homofobix Dementis è caratterizzato anche da un'insistenza e testardaggine pari solo a quella di una balena che ha deciso di arenarsi!
Ed eccolo quindi passare da un mio profilo all'altro per lanciarmi nuove provocazioni, arrivando fino ad accusarmi di esibizionismo sessuale e varie perversioni.
"Gay and the city" non è la mia opera prima, o meglio, lo sarà come libro pubblicato, ma ci sono manoscritti precedenti che in pochi hanno letto.
Si tratta del "Sexer Book" e del "Sexer Book 2", in cui metto a nudo le mie paure, fantasie, esperienze e curiosità sul sesso, scritti a 16 e 23 anni.
Ma l'aver scritto quelle due opere è forse più grave, malato e perverso che lo sbandierare le proprie attività sessuali davanti ai compagni di scuola, vantarsi di presunti rapporti orali con ragazze che nessuno ha mai visto (e che forse nessuno mai vedrà) solo allo scopo di affermare un proprio ruolo da uomo prostituta?
Se una ragazza ha molti uomini è una prostituta agli occhi degli altri, se lo fa un uomo...è una prostituta anche lui.
Quindi bloccai il suo contatto in tutti i miei profili, ormai la mia postazione d'osservazione di questo esemplare era irrimediabilmente compromessa.
Ma ecco le inaspettate svolte della vita: negli ultimi mesi lo vedo sempre più spesso aggirarsi vicino casa.
Solitamente molto territoriale, questo esemplare pare essersi allontanato dalla sua tana natia, i miei studi potranno continuare.

Carrie

P.S. In fondo al libro ci sarà una piccola appendice dei miei studi condotti anche su di un'altra specie: l'Homo Homo.

Carrie: NASCONDERSI O LOTTARE

2011-05-30T14:52:00.000-07:00

Nella vita siamo perennemente di fronte a delle scelte: cosa ordinare al ristorante, quale paio di scarpe comprare, dove andare in vacanza,...
Ma ci sono vari livelli d'importanza e quelle di massimo valore possono segnare completamente il tuo futuro.
Quando prendiamo coscienza del nostro essere gay, l'ambiente sociale circostante può assumere una valenza fondamentale sulla nostra libera espressione d'essere.
Capire di essere omosessuale quando abiti in uno sperduto paesello di montagna di 3.000 anime, può rivelarsi il peggiore dei tuoi incubi.
Da sempre gay, probabilmente fin dalla mia nascita, mi sono auto-violentato per un lungo capitolo della mia vita perché non mi accettavo in quanto tale.
Ma questa condizione non nasceva da un mio disagio interiore, nessun conflitto con me stesso, tutto aveva origine dal contesto sociale in cui vivevo e dalla famiglia di cui facevo parte.
Così per quasi un decennio cercai di auto-convincermi di non essere gay, arrivando perfino ad avere relazioni con ragazze.
Con una in particolare gli sviluppi furono veramente estremi: stavo quasi per diventare papà a 16 anni e sposarmi a 20.
Non scendo in ulteriori dettagli su nessuna delle due situazioni perché le reputo troppo personali e preferisco tenermele dentro, come altri aspetti della mia vita che racconterò solo a Mr. Big.
Quali stupidaggini siamo in grado di commettere per non dover/voler affrontare gli altri, o forse dovrei dire noi stessi?
Oggi farei tutto l'esatto contrario se potessi tornare indietro, ma sotto certi aspetti sono felice di aver commesso quegli errori, mi hanno dato una coscienza di me che non avrei potuto avere altrimenti.
Ho combattuto una mia piccola guerra in quel paesello che ha cambiato la mentalità dei suoi abitanti: prima retrogradi ed omofobici, poi capaci di aprirsi ed accettare quanto e chi diversi da loro.
Si ho pagato un prezzo carissimo per ottenere tutto questo: persecuzioni, lacrime, solitudine, ma alla fine ho vinto io.
E per dirla tutta mi sono fatto anche alcuni compaesani.
Probabilmente altri saranno a cogliere i frutti della mia battaglia, ma non importa, ho lottato per ciò in cui credevo e ci sono riuscito, questo per me è più che sufficiente.
Ci sono stati momenti difficili, relazioni occultate agli occhi dei più, ma anche stavolta Davide ha avuto la meglio su Golia.
Oggi quel paesello è un posto migliore e credo di esserlo diventato anch'io: ho saputo accettarmi e ho dimostrato alla collettività di essere una persona e non un marziano.

Carrie

Carrie: ALLO SPECCHIO

2011-05-30T02:18:00.000-07:00

Vi è mai capitato di guardarvi allo specchio, iniziare a parlare e finire col litigare con voi stessi?
È una caratteristica del mio essere, una fra mille come l'alternare pigrizia ed iperattività, la mia creatività vulcanica, cercare spesso di spingermi oltre le mie possibilità o il fare fatica a perdonare.
Io sono tutto questo, pregi e difetti, razionalità e schizofrenia, un intero universo di mille sfaccettature racchiuse in una singola persona.
Forse non lo siamo tutti noi?
Spesso cerchiamo di mentire a noi stessi sminuendo il nostro carattere e la nostra personalità, appiattendoli a pochi aggettivi detti alla rinfusa con il solo scopo di dimostrare che abbiamo gli stessi pregi e difetti degli altri.
Ma sono tutti quelli che non diciamo, e che spesso non vogliamo vedere, ad essere realmente l'immagine che trasmettiamo al mondo.
Fate questo piccolo test: elencate 5 vostri pregi.
Ora ve ne dirò 6 e sono certo di indovinarne almeno 4: onesto, sincero, leale, socievole, altruista e pazzerello.
Ora dite 5 difetti ed io farò lo stesso: permaloso, geloso, vendicativo, testardo, orgoglioso e distaccato.
Quante vostre risposte ho azzeccato?
Siete davvero certi di poter sminuire la vostra persona in soli 5 pregi e 5 difetti?
E se anche vi appartenessero, siamo sicuri che basti un semplice aggettivo per spiegare un intimo lato della vostra personalità, spesso contornato da tutta una serie di sfumature, premesse e considerazioni che necessariamente il nostro interlocutore deve sapere per poterci conoscere?
Lo so, la premessa è forse più lunga della considerazione che andrò a fare, ma era necessaria.
Alla luce di tutto questo come possiamo davvero credere di conoscere veramente qualcuno se in fin dei conti non possiamo dire di conoscere noi stessi?
Nelle conoscenze, amicizie e relazioni di breve durata è normale avere solo un'idea superficiale degli altri, spesso è proprio quando scopriamo lati del suo carattere prima nascosti che il rapporto finisce.
Ma allo stesso tempo anche persone che sono al nostro fianco da un'eternità talvolta si rivelano un perfetto estraneo, nel bene o nel male.
Mr. Micro è probabilmente l'esempio più plateale a cui ricorrere.
Non cominciate a pensare ch'io sia ancora fissato con lui, che non abbia ancora metabolizzato la rottura o chissà cos'altro perché sareste in difetto.
È che 7 anni mi hanno dato una grandissima lezione di vita ed un'infinità d'insegnamenti, per questo ricorre così spesso nelle mie considerazioni (per lo più negative) ed oggi sono in grado di parlarne con distacco, freddezza e raziocinio.
È stato sicuramente l'unico fra i miei ex a dimostrarsi l'esatto contrario di ciò che professava di essere e di quanto avesse mostrato ai miei occhi.
Da sempre sosteneva di essere una persona diretta, senza peli sulla lingua e con palle sufficienti per affrontare una discussione con chiunque.
Ampia dimostrazione la diede in occasione di una mia lite con la sua vicina di casa, in cui rimase zitto ed inebetito, asserendo poi di essere stato colto di sorpresa.
Ma guarda caso la settimana successiva la sua vicina mi torna a cercare per continuare a litigare e lui...
Nuovamente muto come un pesce, se non per dire due frasi idiote in croce, il cui unico effetto è stato quello irritare entrambi ancora di più.
Certo, subito dopo era mortificato, ma del pentimento a scoppio ritardato, dopo che mi aveva lasciato solo alle prese con quell'arpia, cosa me ne facevo?
O ancora quando, alla rottura finale, disse che io sarei dovuto continuare ad essere presente nella sua vita perché ero il suo grande amore ed il suo migliore amico.
Due mesi dopo era già fidanzato.
Per non parlare poi degli auguri di Natale e Capodanno!
Un paio di giorni prima del 25 si fece vivo, era imbarazzatissimo e mi disse: "Non è facile, non sapevo come fare, ma volevo augurarti un felice Natale".
Nulla da ridire su tutto questo.
A poca distanza dello scoccare del nuovo anno fui io a mandargli gli auguri via sms: "Forse sono fuori luogo visto che all'ultimo messaggio non hai risposto... Ma spero tu mi permetta di augurarti uno sfavillante 2010. Non sapendo come finire lascio il tutto in sospeso".
Anch'io ero imbarazzato proprio come lui a Natale, sapendo benissimo che era per certo con il suo nuovo boy-friend in compagnia probabilmente di quella sua adorabile vicina.
La risposta arrivò in un paio di minuti: "Tanti auguri anche a te".
7 anni e tante stronzate sul rimanere amici, che ci teneva a me, bla bla bla... E poi 5 parole in croce?
Un ghiacciolo sarebbe stato più caloroso negli auguri!
Ecco un lato di me che ben conosco: essere preso in giro mi fa gonfiare una venuzza in fronte e la reazione che ne segue di solito è pari solo ad una fissione nucleare.
"Grazie per così tanto calore negli auguri... potevi anche sbatterti un pochino di più!!!", avrei potuto scrivere molto peggio, ma volevo mantenere quel minimo di civiltà ed educazione che sono parte integrante del mio essere.
Ma ecco la scintilla finale, il detonatore collegato ad un ordigno termonucleare: la sua risposta!
"Sto cercando di evitare di rispondere a provocazioni.. Abbiamo detto di mantenere un rapporto civile... E sto cercando di fare questo... Se lo apprezzi, bene. Se non te ne frega niente... Dimmelo e siamo a posto così."
Non avevo detto assolutamente nulla di provocatorio, ambiguo, offensivo o quant'altro, gli avevo solo fatto gli auguri e da bravo coglione quale io sono, gli avevo pure augurato uno "sfavillante" anno nuovo!
Inizialmente gli risposi con un semplice: "Tranquillo, dalla mezzanotte faccio reset. Dopo non romperò mai più!", ma ormai il conto alla rovescia era iniziato e non potevo più trattenere la rabbia e l'odio che era riuscito a far nascere dentro di me e così scrissi un nuovo sms: "Mi è venuto in mente dove sono i miei cd, li hai in macchina sotto il sedile del passeggero. Fammi il favore di portarli da G****** e tra una settimana passo a prenderli. Fammi anche il piacere di dimenticarti di me. Mi hai trattato come una merda e non te lo permetto. Addio idiota!".
Lui rispose al mio messaggio ma io non ho mai letto il contenuto, lo conosce solo uno dei miei più cari amici e subito dopo averlo letto gli chiesi di cancellarlo senza voler sapere nulla.
In tutti quegli anni che siamo stati insieme non mi sono mai reso conto di chi avevo al mio fianco.
Io, stupido e innamorato di un arrogante, insensibile e patetico bamboccio viziato.
Siamo davvero in grado di cadere così in basso senza accorgercene?
O siamo noi che per ascoltare il nostro cuore perdiamo la nostra razionalità di giudizio?
Quindi se dopo 7 anni io non sapevo ancora chi avessi accanto e chi fosse realmente Mr. Micro, cosa dovrei fare con tutte le nuove conoscenze?
Possiamo solo fidarci di ciò che riusciamo a scorgere e del nostro istinto, altre possibilità non ci sono.
Ora però ho bisogno di uno specchio, è da un po' che sento il bisogno di litigare ma non ho mai nessuno con cui farlo, sarà l'ennesima lite da solo con me stesso.

Carrie

Carrie: LO SCOPAMICO

2011-05-26T01:57:00.000-07:00

Negli anni '90 se dicevi "mi sto facendo delle storie con quel tipo" intendevi dire che ci andavi a letto ogni volta che ne avevi voglia, senza nessuna complicazione o coinvolgimento se non quello fisico.

Oggi, grazie alle nuove generazioni o perché non abbiamo più tempo da dedicare a frasi troppo lunghe, è nato un nuovo termine: lo scopamico, anche chiamato il trombamico.

In pratica non è la stessa cosa, è la nuova moda del terzo millennio.

Farsi delle storie presupponeva l'esistenza della possibilità che, da una serie di trombate, potesse nascere qualcosa.

Lo scopamico invece lo esclude completamente, è il puro e semplice istinto animale, il fare sesso senza emozioni, sentimento, dialogo e tutto il resto.

Si fa sesso per il piacere del sesso. Allora perché usare la desinenza "amico"? Sarebbe meglio dire la mia "puttana in comodato gratuito"!

Ok ok, non datemi della bacchettona puritana, proprio non mi si addice e probabilmente sono l'ultima persona che dovrebbe dire certe cose.

Però lo penso e di conseguenza lo scrivo, avevo promesso che sarai stato il più sincero possibile, quindi nessuna eccezione.

Sinceramente credo che lo "scopamico" sia il semplice pretesto che hanno molti ragazzi gay per avere sesso sempre disponibile come fosse un fidanzato, senza però volersi complicare la vita ed affrontare una relazione.

Prendiamo in considerazione solo il sesso: esiste una differenza tra il farlo con lo "scopamico" e il farlo con il fidanzato?

No, nessuna!

Entrambi, sempre limitandoci a questo piano d'interazione, imparano a conoscere il corpo ed il piacere dell'altro in ogni occasione di intimità, scoprendo cosa piace, come piace e dove.

Sono la medesima persona.

Ma è tutto il resto che cambia, o meglio condiziona, il legame tra le due persone.

Se la trombamicizia si evolve in qualcosa di più è sempre per pura casualità e da origine alla "coppia carnale" di cui vi avevo già parlato.

Eppure è un fenomeno in aumento: i gay, oltre a cercare sempre nuove esperienze, negli ultimi tempi tendono a garantirsi una fonte quasi sempre disponibile di sesso.

Una sorta di riserva da tenere a disposizione in caso di carenze di prede.

Tutto in ogni caso dipende molto anche da cosa noi stiamo cercando, per alcuni potrebbe anche essere la soluzione ideale.

In considerazione del continuo bramare sesso di Mr. Micro, sicuramente avrebbe fatto meglio a cercarsi un trombamico piuttosto che un fidanzato: avrebbe sicuramente ottenuto più facilmente ciò che cercava e inferto meno ferite al sottoscritto.

È possibile trattare un argomento e rendersi conto che superficialmente avevamo un'idea e siamo finiti per rivalutarla almeno in parte?

Stessi dialogando o sostenessi un confronto con qualcuno potrebbe benissimo accadere, ma in questo caso sto ragionando da solo, eppure mi sono dimostrato da solo che mi sbagliavo!

In fondo è un po' come un medicinale salvavita: se ne hai davvero bisogno è utile, ma se ne abusi diventa un veleno.

Carrie

Carrie: LEGGENDE METROPOLITANE & CO.

2011-05-21T18:54:00.000-07:00

Per coloro che come i gay vivono intensamente il proprio corpo, la propria sessualità e fisicità è facile incappare nelle leggende metropolitane e in incredibili credenze popolari.
Vediamo di elencare quelle che mi vengono in mente e se possibile dimostrarne la palese falsità.
Per molti c'è una misteriosa connessione fra le dimensioni del naso e del pene di un uomo.
Non credo sia necessario aggiungere altro a dimostrazione che sia una bufala, altrimenti il naso alla Ciranò de Belgeraque sarebbe la principale richiesta di intervento estetico.
Per restare sempre sul naso alcuni credono che, se è storto verso destra o sinistra, obbligatoriamente anche il pene segua la stessa traiettoria.
Ecco allora che un pugile a cui viene rotto il setto nasale facendolo diventare improvvisamente piegato in una delle due direzione si ritroverà istantaneamente storto anche qualcos'altro.
Suggerisco pertanto a tutti coloro che praticano pugilato o sport similari di dedicarsi solo ed esclusivamente all'uncinetto.
Altro punto anatomico dei cui paragoni spesso si abusa è la mano.
Lo sapevate che congiungendo la punta del pollice con quella del dito medio otterrete il diametro del vostro amichetto?
Sinceramente credo di dover andare a farmi un paio di iniezioni di collagene o botulino, avendo un diametro di misura normale - quasi omologata standard - e non quel tronco di palma che vorrebbe questa regola, non vorrei mai fare un torto a chi l'ha messa in giro!
O ancora: la lunghezza del proprio pene è pari alla misura della propria spanna, ovvero la distanza fra la punta del pollice e del mignolo tenendo la mano aperta e ben tesa.
Ma certe idiozie alla gente come vengono in mente?
Ecco allora che una persona senza pollice o mignolo dalla nascita dovrebbe pure nascere eunuco!
E chi per malattia o incidente si vede costretto all'amputazione di una o più dita che succede? Gli si stacca e casca per terra?
Torniamo con i piedi per terra per piacere e vediamo di cambiar genere di leggende, anche se le prospettive non sono migliori.
Inutile che continuiate a sostenere che "io scopo gli uomini ma non sono gay!", il fatto che non subiate la penetrazione non cambia il fatto che la persona che avere di fronte sia un maschio, abbiate almeno la decenza di definirvi bisex!
Altra leggenda metropolitana è l'apparenza: "i gay sono tutti vittime della moda o dei secchioni iper acculturati".
Sul pianeta forse siamo la comunità più variegata fra tutte quelle esistenti, non è possibile sminuirci in sole due categorie.
Certamente esistono persone che appartengono a quelle due tipologie, ma al tempo stesso ne fanno parte anche tutti gli altri.
"Se un gay parla con un etero è perché ci sta provando".
Ma secondo voi non siamo capaci di sostenere un dialogo senza obbligatoriamente cercare di portarvi a letto?
Certo che il vostro ego è davvero gigantesco, magari somigliate più a Jim Belushi che ad Orlando Bloom e vi montate la testa solo perché vi abbiamo detto "ciao" e scambiato quattro parole?
C'è qualcosa di malato in tutto questo!
"Tutti i gay vorrebbero diventare donne".
Scusa?!?
Sarò pure finocchio, ma al mio amichetto sono affezionato e pure orgoglioso di essere un maschio!
Ma la migliore di tutte è: "I gay non esistono!".
Quando sentii pronunciare queste parole gli chiesi di spiegarsi meglio.
"Si, non esistono, sono solo il frutto di una società viziata ed annoiata, uno stile di vita perché in questo momento fa tendenza".
Partendo dal presupposto che io esisto, come pure Charlotte e Samantha, i ragazzi che riempiono ke discoteche, saune, cruising bar, circoli,... come posso essere tale se fin da piccolo avevo impulsi verso i maschi?
A 8 anni cosa mi poteva fregare della moda, del consumismo, della società e tutto il resto?
Era già molto se, finiti i compiti, andavo a giocare o guardavo la tv, a parte qualche volta in cui c'era il mio amico di seghe...
Insomma: leggende metropolitane su piselli e gay ce ne sono a migliaia, ma in realtà sono più barzellette che resto!

Carrie

Carrie: ETERO CHE VOGLIONO UN GAY

2011-05-18T13:34:00.000-07:00

Ci sono volte in cui gli etero, spinti dalla curiosità, finiscono per provarci con i gay.

A me è capitato già svariate volte, una di queste l'ho già raccontata in un precedente capitolo quando feci sesso nel parcheggio della discoteca.

Ma dai tempi in cui ero appena maggiorenne ad oggi mi è successo non meno di un trentina di volte!

Ma cos'è che nutre questa loro curiosità?

Voglia di capire, di fare nuove esperienze, di trasgredire o più semplicemente il desiderio di fare sesso?

Anni addietro ero solito con i miei amici giocare ad una versione evoluta di "obbligo o verità".

Quando eravamo in branco non ci si spingeva mai oltre certi limiti che potevano essere l'infilare la mano nei pantaloni di qualcun altro.

Ma con alcuni di loro, se eravamo soli, il gioco cambiava, nessun limite fino addirittura a rapporti sessuali completi.

Crescendo, cambiando casa, amici e frequentazioni, capita talvolta di conoscere qualcuno che s'incuriosisca in merito al sesso con un ragazzo.

Quando iniziano a porti delle domande senza più alcun imbarazzo, nella maggioranza dei casi, in realtà intendono dire che gli piacerebbe provare.

A quel punto sta solamente a te muovere i passi giusti per far si che questo succeda.

È un copione ormai già visto e rivisto, non c'è un target etero preciso: potrebbe essere un amico, un conoscente, l'idraulico, un collega al lavoro, il fornaio,... chiunque!

S'inizia con la più classica delle domande di repertorio: "Ma tu fai la parte dell'uomo o della donna?", come se dovessero proiettare il rapporto etero anche sull'attività sessuale di un gay obbligandoti a fare una scelta fra due soli ruoli possibili.

Di conseguenza, rimangono di frequente meravigliati di una risposta come "io sono versatile", abbattendo così ogni loro congettura in merito.

La domanda successiva è quasi sempre "Ma sei mai stato con una donna? E se si, non ti è piaciuto?".

Ma cosa c'entra se è successo o meno?

Nel mio caso è successo, quando ancora ragazzino e non riuscivo ad accettarmi per ciò che ero.

Ma come spiegargli che quando mi ho fatto sesso con una lei non ho provato nausea o disgusto, ma sono state le emozioni, le sensazioni, il coinvolgimento, l'attrazione ed il piacere ad essere completamente differenti.

L'idea di aver un interlocutore che ha provato ad avere un rapporto etero è spesso la miccia che scatena la curiosità, anche a provare, non solo farsi raccontare.

Probabilmente il ragionamento che s'innesca è tipo "se lui ha provato ad essere etero, ma preferisce fare sesso con un uomo, allora vuol dire che come piacere è superiore", dimenticando che per un gay ci sono anche altri fattori oltre all'appagamento fisico.

Ho posto la questione a molti ragazzi gay in chat ed il risultato è sempre il medesimo: un copione ormai trito e ritrito, anche se per lo più capitato loro solo una o al massimo due volte. Cosa sono un eletto?

Ho forse la faccia da potenziale etero pervertito disponibile ad altri etero? Sinceramente preferirei avere molto meno successo con gli etero e trovare Mr. Big, alla fine sarebbe quella la mia Eldorado.

E poi mi deprimerei veramente molto al pensiero, da me già citato in precedenza, di essere troppo etero per i gay e troppo gay per gli etero.

Carrie

Carrie: LA PRIMA VOLTA

2011-05-16T12:25:00.000-07:00

Come potevo non affrontare questo argomento?
La prima volta che si fa sesso è un momento importante che difficilmente riusciremo a cancellare dai nostri ricordi, nemmeno se lo volessimo.
Nel bene o nel male, che sia stato bello, doloroso o catastrofico, è pur sempre un passo importante.
Ma cosa s'intende con il termine "prima volta"?
Per cominciare affidiamoci a dizionari ed enciclopedie; non essendoci quel termine e nemmeno "sverginare", andiamo a cercare "verginità" con la speranza che ci sia anche la spiegazione della sua perdita.
Eccolo!
Perdere la verginità: s'intende il raggiungimento di un'orgasmo ad opera di qualcuno di opposto o egual sesso.
Detta così posso affermare di averla persa a 7 anni con il mio amico di seghe.
Perdere la verginità: è l'atto in cui per la prima volta un uomo e una donna raggiungono l'orgasmo mediante penetrazione.
Anche qui non ci siamo: il 90% dei ragazzi gay non ha mai nemmeno baciato una donna, eppure dopo essere passati per la metà dei letti di uomini non mi pare li si possa definire ancora vergini!
Passiamo all'enciclopedia, forse è meglio.
Perdere la verginità: è il momento in cui si pratica il sesso con penetrazione per la prima volta.
Finalmente ci siamo anche se non preciso quanto dovrebbe, infatti da molto spazio all'intervento di oggetti quali vibratori, pennarelli, zucchine, banane, altri vegetali, manici di spazzole e molti altri che per un minimo senso di decenza preferisco non citare.
Ad ogni modo prendiamola per buona facendo un piccolo collage migliorativo: coincide con il primo rapporto sessuale comprendente l'atto penetrativo con un partner di opposto od egual sesso.
Meglio di così non saprei come definirlo!

La mia prima volta è stata a scuola durante una lezione.

No, non ero in classe, ero andato al bagno per una semplice necessità fisiologica e lì è stato consumato.

Mentre ero chiuso nel bagno sentii la porta principale ed qualcuno che entrava.

"Davide?" disse, era un mi compagno di scuola di poco più piccolo di me.

"Arrivo subito, ho quasi fatto!" gli risposi.

Quando feci per aprire la porta me lo ritrovai davanti, mi spinse nuovamente dentro e mi baciò.

In pochi istanti ci ritrovammo senza i pantaloni a fare sesso, per me era la prima volta ma non credo di poter dire altrettanto per lui, sapeva ciò che stava facendo, mentre io mi stavo dando alla più disperata improvvisazione.

Certo che a pensarci bene la location era davvero squallida per perdere la propria verginità, ma in quel momento credetemi che pensavo a tutto tranne a dove mi trovassi.

Tornai in classe credo sfoggiando il più ebete dei sorrisi, tanto che il professore mi guardò perfino male.

Con lui mi ricapitò spesso e volentieri di darci nuovamente appuntamento in bagno o in qualche altra parte della scuola per ripetere quanto già fatto in precedenza, anche se con lui mi capitò solo ed esclusivamente di avere solo un ruolo attivo, mentre ero anche curioso di conoscere l'altro lato della medaglia.

Purtroppo non abitavamo vicino, altrimenti avremmo potuto usare un ben più comodo letto, ma in fin dei conti non sembrava dispiacere a nessuno dei due.

Per provare cosa volesse dire essere "passivo" dovetti aspettare 3 anni, ovvero finché non mi fidanzai con il mio primo ragazzo.

Gli mentii dicendo che l'avevo già fatto e lui, forte di questo, non ebbe nessuna esitazione... non proseguo perché scenderei in dettagli troppo osé, ma imparai molto in fretta a non mentire più quando stai per fare sesso.

Provai il dolore più forte di tutta la mia vita e non fu una bellissima esperienza, per nulla, anzi credo di poter asserire che sia stata la peggior volta della mia vita.

Il giorno successivo, imparata la lezione, per prima cosa comprai del lubrificante per evitare in futuro situazioni analoghe.

Posso quindi sostenere che la mia prima vera volta sia stata un'esperienza davvero stupenda, non posso dire lo stesso con il primo fidanzato.

Che fosse un presagio per come si sarebbero sviluppate le cose?

Quanto il sesso può essere un indicatore dello stato di salute di una relazione o perfino di come essa possa o non possa avere futuro? Mi auguro sinceramente che non sia così perché vorrebbe dire non aver capito assolutamente nulla della vita di coppia.

Carrie

Carrie: ALEXANDER 4° parte

2011-05-09T23:55:00.000-07:00

È proprio vero che quando ami una persona non c'è verso che il tuo cuore si arrenda, o per lo meno non nel breve periodo.
Alexander è davvero una persona molto paziente.
Lui sa aspettare ed alla prima occasione utile si lancia all'attacco, un po' come fa il mio amato Gin quando gli do la cena!
Periodicamente quando un mio rapporto entrava in crisi lui compariva dal nulla.
Fu così quando smisi di vedere un ragazzo di Ravenna e un mese dopo conobbi Mr. Micro, lui era beatamente adagiato nel suo ruolo di disturbatore!
Dovetti digli chiaramente che non lo amavo e che provavo qualcosa di intenso verso un altro ed era mia intenzione approfondire le cose.
Non gli avrei potuto e voluto concedere dello spazio nella mia vita in quel frangente, ero totalmente concentrato su Mr. Micro.
Ma questo non lo fece desistere dal tenersi perennemente in contatto con me, o per meglio dire informato su di me e su quanto mi capitasse, specie in campo amoroso.
6 anni fa ebbi un brutto litigio con Mr. Micro e lui, tanto per cambiare, mi lasciò proprio a pochi giorni da San Valentino.
Ricordo ancora come se fosse ieri quanto accadde quell'anno e tutte le lacrime spese, l'unica cosa che riuscissi a fare eccetto lavorare.
Ero al telefono con un mio amico della provincia di Modena, Fabio che al tempo aveva circa 19-20 anni, un ragazzo d'oro e un amico ancora più prezioso perché mi ascoltava (o dovrei dire che mi sopportava) nelle mie giornate più tristi, quando il mio ex periodicamente mi lasciava.
Non ci sentivamo solo in quelle occasioni, ma queste capitavano con una certa regolarità.
Quella volta stavamo chiacchierando del più e del meno, di come avremmo festeggiato il giorno di S. Faustino all'indomani essendo la festa dei single.
All'improvviso suonò il campanello della porta, un signore doveva consegnarmi un mazzo di fiori.
A me?!?
Pensai subito fosse opera di Mr. Micro, un mezzo per chiedere scusa e tornare insieme.
Diedi il tiro e, restando al telefono con Fabio aspettavo di vedere cosa mi stesse per consegnare.
Lo spettacolo fu qualcosa di indescrivibile.
Inizialmente i miei occhi intravidero una massa composta da due macchie: una verde sormontata da una rossa.
Poi man mano che quella cosa enorme avanzava verso di me riuscii a metterla a fuoco: 150 rose rosse a gambo lungo.
Fabio continuava a ridacchiare mentre io tentavo di non rimanere schiacciato dal peso di tutti quei fiori cercando di avvicinarmi al divano.
Nel mezzo di centinaia di spine c'era un bigliettino: "In un giorno come questo non potevo no farti sapere che sono ancora innamorato di te, oggi più di ieri".
"Tu non ne sai niente vero?" gli chiesi.
Fabio rispose: "Qualcosa sapevo, a dirla tutta mi risulta che ci sia anche un'altra sorpresa. Ora devo fare una telefonata, ci sentiamo magari più tardi!" e mise giù senza darmi il tempo di controbattere.
Era abbastanza facile capire che il mittente fosse Alexander ed iniziavo ad immaginare anche cosa intendesse Fabio parlando del dover fare una telefonata.
Passarono infatti circa 10 minuti e suonò di nuovo il citofono ed una voce molto famigliare disse: "Ho una seconda consegna da farle".
"E di cosa si tratta?" chiesi.
"Un ragazzo follemente innamorato tutto per lei".
Era Proprio lui: Alexander.
Una volta in casa passammo le successive tre ore sul divano a coccolarci, ma poi lui doveva scapparsene a Milano e addio alla quiete e la serenità ritrovata.
Circa un'ora più tardi mi telefonò Mr. Micro per chiarirsi e mi chiese di poter venire a casa da me per parlare.
E ora? Dove me le infilavo 150 rose?
Le portai in garage e tornai in casa aspettando di fare chiarezza, come aveva chiesto lui.
Quella sera facemmo pace e tornammo insieme, nonostante l'incontro pomeridiano.
Nei giorni successivi spiegai la situazione ad Alexander che si dimostrò particolarmente comprensivo.
Si mise da parte e lasciò che la mia vita continuasse. Probabilmente il mio fu un gesto di puro egoismo, ma dopo giornate intere passate a piangere lui fu il primo momento di tranquillità ed il primo sorriso.
C'è ancora un capitolo su di lui, ma non verrà inserito nel blog, sarà solo nel libro.
Il titolo? Matrimonio.

Carrie

Carrie: ESPERIMENTO

2011-05-08T14:43:00.000-07:00

Mi dovranno perdonare gli utenti di una famosa community internet dove ho condotto una serie di esperimenti.
Il primo è stato la creazione di due profili perfettamente identici a distanza di 5 minuti l'uno dall'altro.
Stesse descrizioni, altezza, peso, frasi,... Tutto, tranne le foto.
In un profilo foto di un modello americano ripreso non sul set fotografico ma prende dal suo blog personale.
Nel secondo invece usando quelle di un ragazzo inglese non particolarmente bello.
La differenza si è vista già dopo due ore: il primo con quasi 300 visitatori e 100 messaggi, mentre il secondo 40 scarsi ed 1 solo messaggio: quello automatico di benvenuto dell'amministratore del sito.
Nella settimana successiva la situazione non è per nulla migliorata.
Profilo numero 1: migliaia di visitatori di cui almeno 500 si erano poi lanciati ed avevano cercato il contatto con un messaggio, una galleria fotografica di parti anatomiche maschili (inviate senza che fosse stato loro chiesto) alla pari con l'archivio della BelAmi e una serie allucinante di proposte di sesso, amicizia, pratiche sessuali estreme, a pagamento, con coppie, di gruppo e perfino fra fratelli, circa 20 richieste di fidanzamento, due di matrimonio ed un ragazzo di 18 anni disposto a pagare 3000 euro per una ciocca di capelli ed un paio di mutande usate e non lavate.
Profilo 2: una proposta di un escort che metteva a disposizione i suoi servigi.
Ne ho già parlato in precedenza, ma questa è sicuramente la comprova di quanto da me sostenuto: l'esteriorità e l'incapacità del gay di interessassi alla lettura dei profili.
Mentre chi può fare affidamento sull'apparenza non deve fare molti sforzi per conoscere nuova gente, per qualunque finalità, per gli altri s'innesca un sistema di affermazione della propria esistenza agli occhi di chi altrimenti normalmente non li vedrebbe.
Le persone che visitavano entrambi i profili avevano comportamenti ben precisi: ignorare l'uno e contattare l'altro.
Perfino i ragazzi non propriamente belli si lanciavano in messaggi ed abbordaggi verso il primo profilo cercando di catturare la sua attenzione, ma ignoravano l'altro e nemmeno rispondevano ai messaggi che da questi gli arrivavano.
È vero che l'essere umano difficilmente tende ad accontentarsi
Avrei potuto continuare a lungo a "studiare" i comportamenti gay in quel sito, avrei anche potuto cambiare community, ma non sarebbe cambiato di molto!
Così i due profili sono stati cancellati, il loro lavoro lo avevano già svolto.
Il secondo test condotto nella medesima community online è stata la creazione di un profilo, sempre con foto di un bel ragazzo, in cui specificavo di non cercare sesso nel modo più assoluto.
Dopo 3 settimane di contatti, i risultati non erano migliori del precedente test.
Sarò stato contattato da non meno di duecento ragazzi, molti dei quali interessati solo al sesso.
Nella minoranza di coloro che invece cercavano amicizia o amore, nella quasi totalità dei casi finivano per uscire allo scoperto chiedendo si fare sesso o, più semplicemente, mi spedivano svariate foto del loro corpo.
Ma se dobbiamo essere amici, cosa mi può importare del battacchio che tieni in mezzo alle gambe?
Anche stavolta una nuova disfatta.
Era mia intenzione condurre un terzo test, ma visti i due precedenti credo sia perfettamente inutile proseguire in tal senso.
Ma siamo veramente noi gay ad essere così affamati di sesso e poveri di interiorità o quando vediamo un bel maschio il nostro testosterone ci da alla testa e non capiamo più niente?
Però devo ammettere che nella bolgia di messaggi ricevuti non tutti hanno seguito la massa, esistono ancora persone capaci di leggere un intero profilo, dialogare e scherzare senza nessun secondo fine.
A tutti loro va il mio ringraziamento.

Carrie

Carrie: SESSO OCCASIONALE

2011-05-05T15:10:00.000-07:00

Va bene lo ammetto: Mr. Big si fa desiderare ed io non mi tiro indietro dal fare sesso quando ne ho la possibilità e la voglia.
Mai detto di essere una suora, ho sempre sostenuto che preferirei fare l'amore con il ragazzo che amo piuttosto che sesso occasionale, ma mai ho detto il contrario.
Quello che proprio non riesco a capire è la mia più totale incapacità di "rimorchiare" nei locali e su internet, ma al tempo stesso avere una spiccata capacità di fare colpo negli ambienti etero.
Negli ultimi mesi, escludendo Alexander, sono riuscito a fare sesso dietro un cespuglio vicino ad un piadinaro (che poi ci ha provato pure lui), nel bagno di un bar, nel parcheggio di una disco etero,...
Riuscirò prima dei 40 anni a fare nuovamente sesso comodamente sdraiato su di un letto?
È come se andassi nei locali gay ed indossassi una corazza, mentre quando vado in quelli etero mi trasformassi in Jessica Rabbit.
Non lo trovate in parte demoralizzante?
Sono talmente gay da integrarmi perfettamente in mezzo agli etero o sono troppo etero per fare lo stesso in mezzo ai gay?
Ok ok, forse meglio non conoscere la risposta, in ambo i casi potrebbe non piacermi.
Alla fine stiamo parlando semplicemente di sesso, chi se ne importa se fatto con un gay, un etero o cosa, l'importante è farlo!
Al tempo stesso è anche vero che un rapporto occasionale potrebbe essere il preambolo di una nuova conoscenza, anche se non è il mio ideale di inizio storia.
In fin dei conti è anche vero che fino ad oggi i miei fidanzati non erano il riflesso del mio ideale di uomo, perché quindi dovrebbe esserlo la mia prossima storia?
Si sa, in amore mai pianificare perché si finisce per rimanere delusi, o per lo meno capita sempre l'esatto contrario di quello che ci si aspetta.
Una cosa però posso programmarla: la mia uscita sabato sera alla solita festa con la Camy, con tutti i rischi che ci sono quando mi ritrovo circondato da teorici etero.

Carrie

Carrie: IL CONCORSO

2011-05-05T02:47:00.000-07:00

Se internet ormai serve solo per recuperare una scopata dell'ultimo minuto, i locali sono diventati delle macellerie per scegliere il pezzo di carne che più ci piace e non essendo rimaste molte altre strade per conoscere gente, cos'altro posso inventarmi per trovare Mr. Big?
Magari mentre scrivo queste parole lui sta compiendo proprio il grande passo: un sms inviato ad un numero sbagliato (il mio), girando l'angolo gli vado a sbattere contro (anche se fa molto "Kiss me Licia"), sta leggendo il blog o il libro e decidere di scrivermi una e-mail o chissà cos'altro.
Ma siamo sicuri di non dover di tanto in tanto favorire il destino, dargli quella mano (già dicendo così ho dato adito ai doppi sensi, fortuna che non ho detto "spinta" o "bottarella"!) per far si che salti fuori più in fretta il proprio principe azzurro?
Avrei potuto scrivere a Maria De Filippi per una nuova trasmissione tipo "Uomini e finocchi, ma sarebbe una strumentalizzazione dell'innato divismo di noi gay e tutti i candidati sarebbero lì più l'apparire in tv piuttosto che per me.
Ci ho pensato per un paio di giorni ed alla fine l'unica possibilità è indire un concorso.
D'accordo non sarebbe l'unica, ma di certo è l'idea più originale ed in più il primo premio sarei io.
Volete mettere il confronto con la lotteria nazionale?
Non c'è il benché minimo paragone!
5 milioni di euro non vi abbracciano, coccolano o viziano, mentre io di certo non vi farò diventare ricchi, non per il momento almeno, ma ho tutto il resto del mondo da offrire!
Modestia a parte, dono di cui sono fortemente dotato unitamente all'autoironia, bisognerebbe capire anche come svilupparlo.
Meglio ad estrazione con i biglietti in vendita in tutte le tabaccherie o tramite internet grazie ad un sito capace di selezionare i partecipanti?
Mettiamo la cartolina di partecipazione come un inserto di Pride o una schedina da giocare in tutte le ricevitorie SISAL? Una sorta di SuperCarrieLotto!
Parlando con un amico voleva organizzare una pagina intera nel suo portale, mentre un ragazzo pensava di sfruttare persino gli iscritti di un'associazione.
Mentre continuo a sviluppare l'idea del concorso, per il momento continuerò ad utilizzare i soliti mezzi a mia disposizione, sperando di trovare la famosa "mosca bianca".

Carrie

Carrie: ALEXANDER 3° parte

2011-05-03T12:59:00.000-07:00

I giorni successivi alla mia gita milanese furono un continuo di messaggi, telefonate e di nuovo messaggi.
Il fine settimana Alexander l'avrebbe passato in Australia per un servizio fotografico ed io mi stavo preparando all'idea di passarlo in hotel.
Sabato notte, appena iniziato il turno, ero completamente immerso nelle scartoffie quando sento una voce di fronte a me dire: "Ho una prenotazione".
Alza gli occhi e lo vedo.
"Cosa ci fai qui? Non dovresti essere a Melbourne?" chiesi.
Sapeva che avrei lavorato di notte ed aveva deciso di venire a tenermi compagnia fino alla mattina dopo.
Passammo tutta la sera sul divano a coccolarci, beh ad essere sincero non ci furono solo coccole.
Come poteva un ragazzo così fare una cosa tanto speciale a me, che sinceramente so bene di non arrivare ai suoi stessi livelli.
Esteticamente perfetto, due occhi color verde smeraldo, un carattere travolgente, dolce, gentile,...
Il giorno dopo partì per tornare in Australia e completare il suo lavoro, era stato comunque molto piacevole passare la nottata con lui, aveva reso una notte di lavoro un sogno.
Qualche giorno dopo uscii con i miei amici e rientrai abbastanza tardi.
Ne seguì una telefonata con un ragazzo che chiamo "Fratellone" e dopo quasi due ore dopo andai finalmente a letto, chiusi gli occhi e mi lasciai cullare dal caldo abbraccio di Morfeo.
All'improvviso suonò il cellulare, risposi senza nemmeno guardare chi fosse e sentii la voce di Alexander, anche se un po' metallica, che mi diceva: "Ciao, ti va di metterci insieme?".
Ero talmente stanco ed assonnato che l'unica cosa che riuscii a dire fu: "Tutto quello che vuoi, basta che mi lasci dormire!".
E riattaccai.
La mattina dopo, appena aperti gli occhi mi resi conto della telefonata notturna...mi ero fidanzatocon Alexander.
Ma perché?
Va bene, Mr. Perfezione è il sogno di chiunque ma non lo amavo, o per lo meno non ancora!
Non mi bastava l'intesa sessuale e l'essere caratterialmente compatibili, sono una persona che vuole le farfalle nello stomaco, svegliarsi la mattina ed averlo nel mio primo pensiero, voglio lo scintillio!
Una delle relazioni più brevi della mia vita, tre giorni dopo lo chiamai e sistemai le cose.
Non potevo stare con qualcuno se non ero innamorato, sarebbe stata una presa in giro verso di lui e verso me stesso.
Mi rispose che dovevamo rimanere insieme perché lui mi amava, che col tempo mi sarei innamorato anch'io ed avrei potuto ricambiarlo, anche se ci fossero voluti 10 anni.
Non fu sufficiente, la mia decisione fu definitiva, ma non gli tolsi la speranza, in fin dei conti gli volevo bene e se un domani le cose fossero cambiate...
Così finì per saltare fuori con una cadenza trimestrale ed ogni volta partiva all'attacco con una nuova richiesta di fidanzamento.
Fa piacere essere tanto inseguiti, amati e corteggiati, ma non volevo far si che lui si sentisse perennemente vincolato a me.
E non era mia intenzione recitare il ruolo della persona che gira con il proprio cagnolino al guinzaglio, volevo solo continuare a crescere e capire chi fosse veramente il mio Mr. Big.

Carrie

Carrie: LASCIARSI

2011-05-02T13:15:00.000-07:00

Tutti quanti nel nostro bagaglio di vita vissuta abbiamo una collezione di "interruzioni di fidanzamento".
Le modalità spesso non variano molto, sono quasi sempre gli stessi copioni per tutti.
Ma quando si parla di motivazioni ecco che il gay riesce a tirare fuori tutta la sua creatività!
La classica metodologia di rottura è parlando di persona, il metodo certamente più doloroso, ma al tempo stesso anche quello più corretto.
Fra le altre modalità vanno sicuramente citate quella per lettera, per post-it al risveglio, per telefono, per e-mail e per concludere via sms (molto in voga ad inizio secolo) e via facebook, la nuova tendenza.
Premettendo che le alternative al lasciarsi di persona le trovo patetiche e tipiche di persone senza spina dorsale, la vera capacità di variare nel gay risiede nel come, con quali motivazioni.
Il mio primo fidanzato lo fece dicendo di <>.
Tralasciando il fatto che io fossi recluso in casa per via della sua gelosia mentre lui usciva molto spesso con i suoi amici, ma chi cavolo c'era in quel locale per avere un effetto simile?
Non sapevo che Keanu Reeves fosse stato invitato come special guest!
Ovviamente il tutto via telefono ed sms.
Il secondo invece ammise che <>.
Almeno fu capace di usare le palle non solo confessandomi tutto ciò, ma dicendomelo oltretutto di persona.
Ma se proprio devo ringraziare qualcuno per il contributo allo sviluppo di questo capitolo, questi è Mr. Micro.
Si, proprio lui ed alle nostre numerose rotture.
Al terzo posto fra le più eclatanti posso certamente citare <>, peccato che fossi stato io a fargli presente che si stava prendendo una cotta e che la persona in questione fosse Samantha.
In seconda posizione il <>, della serie o mi scopo chi mi pare e tu zitto, oppure... ci siamo capiti!
Ma la medaglia d'onore va alla volta in cui mi disse: “Non ti amo più e poi sei ingrassato e non provo più attrazione fisica...” grazie, dopo 3 mesi a letto per una buca in un marciapiede e con un passato da anoressico tornare ai mitici 52 kg non è propriamente facile.
Ovviamente il preambolo è stato alzarsi da letto tutti e tre (io, lui è il terzo di turno per il quale sbavava a più non posso), accompagnarmi al lavoro (mai fatto prima), tornarsene a casa, portare via tutta la sua roba e poi solo dopo affrontarmi con le sue scusanti.
Tralasciando il fatto che nemmeno una settimana dopo ha preso il treno per andare dal tipo, il colmo lo si raggiunge con l'aver prima elencato ad un paio amici comuni tutta una serie di soli miei difetti, per poi negare disperatamente una volta che ci stavamo riavvicinando ed ero stato prontamente informato di quanto fossi una persona terribilmente sgradevole.
Ecco un altro copione comune: perché quando ci si lascia e si deve fare i conti con tutti i ricordi belli e brutti, non solo finiamo per ricordare i secondi a discapito dei primi, ma finiamo spesso e volentieri nel breve termine per sparare a zero sulla persona che è stata al nostro fianco?
Solitamente è un comportamento da immaturi, eppure continuiamo a cadere sempre nello stesso errore, non imparando mai dal passato.
Certo, anch'io avrei da dirne molte sul suo conto, ma a che pro?
Potrei rinfacciare tantissime cose nel post rottura, ma mi farebbe bene? Mi darebbe delle risposte?
Io forse ho capito la lezione e certamente quello che penso resterà sempre celato nei miei pensieri e nel mio cuore, sia in positivo che in negativo che siano, appartengono solo a me e serviranno per fare in modo che da quell'ultima volta la mia strada sia ben diversa dalla sua.
Ma la cosa ironica di tutte le turbolente vicissitudini della storia con Mr. Micro è che, fatta eccezione per la prima volta che ci lasciammo ad opera mia, tutte le successive furono sue decisioni.
Ogni volta se ne andava (o me ne dovevo andare io, dipendeva da dove ci trovassimo in quel momento) per poi riavvicinarci e fare pace, magari litigando di nuovo 10 minuti dopo.
L'ultima volta però, quella fatidica, fui io a dire stop e porre fine ad una relazione durata 7 anni.
Proprio vero che bisogna aver paura delle acque chete!
Prima di lui anch'io sono caduto in questo tranello, ma si cresce, si matura, si fa tesoro delle proprie esperienze e dei propri errori.
Ed io sbaglio spesso... e imparo.

Carrie

Carrie: L'AMORE OGGI

2011-05-01T09:24:00.000-07:00

Perché se la vita di coppia diventa insostenibile ti basta lasciarlo e tutto si risolve, mentre se ti stanchi della vita da single non è altrettanto facile?
In fisica si dice che ogni azione comporta una reazione, eppure i single non beneficiano di questa possibilità.
Forse la loro unica reazione è quella di potersi rimettere in gioco, dare inizio a nuovi incontri, frequentare nuove persone, ma purtroppo sulla carta è facile scrivere cose simili, ma in pratica sono difficilmente attuabili.
In questo momento i ragazzi gay cercano divertimento da una notte e chi cerca una storia comunque prima vuole "testare" l'altra persona sotto le coperte in modo tale da saper fin dall'inizio se, almeno in fatto di sesso, siano compatibili.
Come se "amore" fosse uno degli ingredienti del lubrificante appena usato.
Ma la coppia romantica esiste ancora o si è definitivamente estinta?
Conoscersi tramite internet, in un bar, per strada o in un qualsiasi altro posto, chiedere un appuntamento, uscire per cena e riaccompagnarlo a casa, rubando ancora un po' di quella luce nei suoi occhi in modo da fissarla in un ricordo per l'eternità.
No, oggi il copione è: caffè per una prima conoscenza, sesso la sera o al più tardi il giorno dopo, altri 2/3 incontri di sesso, uscita al cinema, ancora sesso e, forse, solo dopo fidanzamento.
Scusate ma io qui di amore non ne vedo nemmeno una briciola.
Probabilmente sono rimasto fermo all'Ottocento ed alla visione romantica dell'amore, o forse è il mondo che non ha più tempo da dedicare alle emozioni ed ai sentimenti?
Gli amici continuano a ripetermi che sono una persona splendida, dolce, che merito qualcuno di favoloso, che dovrei sfoggiare tutto il mio charme,... ma a sentire loro dovrei già essere fidanzato almeno con 40 persone!
Può essere che questo mio modo démodé di vedere il mondo sia la mia condanna? Esiste ancora una chance per chi è romantico?
So che non è un discorso che si possa generalizzare per tutti, allora mi chiedo: i romantici si sono organizzati in una setta segreta e le loro riunioni sono tenute nella massima riservatezza o sono semplicemente io a non vederli?
Eppure occasioni ce ne sono state svariate negli ultimi due mesi: M., D., R., G., R., C., e molte altre iniziali (per privacy), eppure con nessuno di loro c'è stato il benché minimo sviluppo, solo amicizie.
Di per sé è comunque una conquista, ma l'essere amico di tutti non risolve il mio problema di fondo: la voglia di Mr. Big.
Forse sono davvero destinato ad essere l'amico perfetto e non il fidanzato, ma non ho alcuna intenzione di relegarmi da solo in questo ruolo.
E così mi rimetto a fissare le stelle cercando fra di esse le risposte che cerco.
Magari ne vedrò una cadente e rivolgerò a lei le mie domande.

Carrie

Carrie: IL FLIRT RITROVATO

2011-04-26T15:57:00.000-07:00

Con tanto dispiacere per la cattiveria di una persona in particolare che di questa notizia non gioirà (mi spiace per te!), finalmente i tanti sacrifici stanno dando il loro sperato risultato: la perdita di peso.
Al momento sono già sceso di una taglia, ma nonostante questo s'incominciano a vedere i primi risultati: tornare ad essere notato.
Da troppo tempo non mi succedeva più, eccetto le continue attenzioni di Alexander, ma questo sarà un altro capitolo.
Adoro le primissime fasi del corteggiamento in pubblico: il gioco di sguardi, i fugaci contatti fisici, l'approccio spesso banale, le prime impacciate frasi,...
Decisamente molto meglio dei tristi incontri in discoteca dove, giusto dopo le presentazioni, scatta il fatidico: "ti va di scopare?".
Il lato brutto della situazione viene se pensiamo dove i due più carini hanno fatto la loro mossa: sul lavoro.
Il primo dopo una lunga serie di sguardi ha deciso di farsi avanti mediante un ripetuto gioco con il dito indice, facendomelo scivolare sul palmo della mano ad ogni occasione utile.
Il secondo invece ha optato per una strategia alquanto diversa: dopo lo scambio di sguardi ha iniziato una continua passerella davanti ai miei occhi, come un pavone che si mette in mostra facendo la ruota.
Il culmine l'ha raggiunto durante una mia pausa in cui fumavo una sigaretta: nel passarmi accanto mi ha salutato con un inglese un po' incespicante, mi ha fatto l'occhiolino ed in contemporanea mi ha appoggiato la mano all'altezza della scapola destra, mano che in men che non si dica è scivolata fino al sedere.
Ecco però subentrare un nuovo problema: la mia professionalità.
In vita mia è successo solo una volta che mi sia lasciato andare con un cliente e non penso che potrà mai più ripetersi per un senso di correttezza mio personale, a meno che lui non decida di farsi avanti una volta che io sia fuori dal posto di lavoro...
Finalmente sto rientrando nella normalità di una vita sociale, anche se sinceramente mi ci sento più catapultato che tornato.

Proprio un paio di giorni fa ero in negozio da Stanford ed entrano quattro ragazzi.

I due maschietti che accompagnavano le amiche a fare shopping gironzolavano per il negozio quando, senza nemmeno un preavviso, mi sono ritrovato una mano aperta all'altezza della natica destra, mano non appoggiata delicatamente ma con un fare direi quasi deciso di chi sa cosa sta facendo.

Dopo un minuto di imbarazzo è seguito un quarto d'ora di esaltazione personale!
Non è una lamentela la mia, al contrario, era tanto tempo che lo desideravo e tutto questo mi ripaga per gli sforzi compiuti in questo senso e mi infonde nuove energie, una maggior sicurezza in me stesso.
Ma perché la nostra società tende ad isolare le persone semplicemente per la loro esteriorità e non per ciò che realmente esse sono? Siamo veramente la generazione dell'apparire o ci stiamo semplicemente lasciando condizionare dai cliché?
Io continuo ad essere sempre la stessa persona, nulla è mutato del mio essere interiore, eppure è stato necessario un cambio di esteriorità per riportarmi in auge, perché tornassi ad essere notato.
Forse io stesso, con i miei sacrifici ed il mio impegno, sono caduto da solo nella trappola dell'apparenza, nel volermi veder tornare ai miei tempi d'oro in cui il pantalone più largo era una taglia 40.
Starei quindi predicando bene e razzolando male nel voler vedere nuovamente in me quella capacità di piacere?
In teoria tutto questo dovrebbe essere per un miglioramento della salute, ma so bene che le mie motivazioni non sono queste.
Si, sono colpevole di voler tornare dentro alla società a testa alta e vita stretta!
E se ora posso ricominciare a giocare ai flirt con chi passa per la strada o con i clienti, cosa potrò permettermi una volta raggiunto il mio obbiettivo "taglia 40"?

Carrie

Carrie: ALEXANDER 2° parte

2011-04-25T01:17:00.000-07:00

Passarono solo due giorni prima che Alexander mi telefonasse per la prima volta, alla quale ne seguirono molte altre con cadenza quasi giornaliera.
Ogni volta cresceva in me sempre di più l'interesse di conoscerlo meglio ed alla fine mi feci coraggio e lo invitai a ballare la sera dopo all'appuntamento gay del Kinky.
Quella sera credo di aver passato in bagno oltre due ore per prepararmi, dovevo essere perfetto!
Quando arrivai al locale c'erano già tutti i miei amici ad aspettarmi, anche se è più corretto dire che erano più interessati al mio accompagnatore.
Restarono un po' delusi nel vedermi arrivare da solo, ma spiegai subito che sarebbe arrivato a mezzanotte.
Ed ecco il verificarsi della classica scena da film: 15 gay schierati davanti alle scale del Kinky intenti a scrutare ogni singolo movimento in attesa della fatidica entrata.
Ma superata la mezzanotte senza nessuna sua notizia e con la musica che faceva da richiamo, ecco che il gruppetto all'entrata iniziava a perdere qualche suo componente che, stufo di aspettare, si lanciava in pista o iniziava la caccia per trovare un maschietto per quella serata.
Ormai mi stavo per arrendere anch'io, oltretutto nel locale il telefono era senza segnale.
Decisi di uscire per vedere se avesse provato a chiamarmi ma nulla, segreteria vuota.
Mi resi conto di avere pochissimo credito ed iniziai la caccia ad una cabina telefonica, composi il suo numero e rispose: "Ciao tesoro, ti stai divertendo? Io sono a casa tutto solo.".
A casa? Ma doveva essere qui quasi un'ora fa!
Mi spieghó che era davvero troppo stanco per muoversi, ma se volevo potevo andare io da lui.
Si certo, perché la gente normale all'una di notte passata salta sulla macchina per andare fino a Milano da un ragazzo!
Lo feci.
Arrivai alle 4 del mattino e appena uscito dal casello mi fermai, gli feci uno squillo e lui mi raggiunse per mostrarmi la strada di casa.
Lasciata la macchina in un garage iniziammo a camminare per una strada che, per quanto ero concentrato su di lui, nemmeno stavo considerando.
Arrivammo davanti ad un portone e salimmo fino all'ultimo piano.
Un attico da far venire i giramenti di testa!
Mi fece accomodare sul divano, lui se ne andò nella stanza accanto e tornò con una coca cola.
Si sedette accanto a me ed iniziammo a parlare mentre lui sorseggiava ignaro della mia sete.
Passata una buona mezz'ora si alzò e, subito prima di tornare nella stanza adiacente, mi chiese se avessi sete.
"Giusto un po'" gli dissi, non volevo fargli pesare la sua scarsa ospitalità dimostrata con la lattina precedente!
Tornò con una nuova lattina, si mise a sedere con la gamba attaccata alla mia, aprì la lattina ed iniziò a bere.
Scusa ma mi hai anche chiesto se avessi sete!
Ma all'improvviso mi si avvicinò, capii che stava per baciarmi ed io non feci assolutamente nulla per impedirglielo.
Appena le nostre labbra si saldarono accadde però l'inaspettato: lasciò scivolare dalla sua bocca la coca cola per farmi bere.
Non avendo minimamente immaginato questo, mi ritrovai a tossire disperatamente con la bibita credo persino nelle orecchie.
Ripreso a respirare normalmente mi prese per mano e andammo in camera da letto.
Il giorno dopo partii molto tardi, ma il lavoro mi aspettava e così facemmo la doccia insieme (e non solo quello) e scappai per tornare alla macchina.
Il bello fu che appena superai il portone vidi quella strada sotto una nuova prospettiva, alla luce del giorno: ero in piena via Montenapoleone!

Carrie

Carrie: STANFORD BLATCH

2011-04-23T16:02:00.000-07:00

In "Sex and the city" una delle figure più esterne ma vicine al quartetto era l'amico gay Stanford, per quel che riguarda il nostro trio è invece l'amica etero: Roberta!
È la sua proiezione al contrario e catapultata nel nostro contesto.
Ci siamo conosciuti per caso in giorno in cui io e Charlotte siamo andati in un negozio di cosmetici appartenente ad una famosa catena.
Eravamo entrati per comprare una semplice matita contorno occhi e ne siamo usciti con una prova trucco prenotata per il lunedì dopo.
Quel giorno fummo coccolati per una buona mezz'ora con prova di primer, terra, terra liquida, matita e mascara.
E uscimmo con un bel sacchetto di prodotti!
Stanford, da oggi ci riferiremo a lei solo in questa maniera, ci ha dedicato le sue attenzioni per tutto il tempo dimostrandosi molto professionale e preparata, ma al tempo stesso anche socievole, cordiale e simpatica.
Il paradiso per i nostri vizi e capricci!
Aveva delle bellissime ciglia finte alla cui base erano come incastonati degli strass.
Tornai in negozio dopo un paio di settimane, ero follemente innamorato di quelle ciglia, ma scoprii che non lavorava più lì.
Ci rimasi fin male, io volevo lei ad ascoltarmi, coccolarmi e tutto il resto!
Così triste e amareggiato pagai le mie ciglia finte, anche se non mi piacevano più così tanto come quando le vidi per la prima volta.
Passarono un paio di mesi e decisi di andare a salutare una mia amica che ha un negozio di scarpe e parlando con lei racconto la scena dell'improvviso calo di interesse per il mio acquisto e lei, per tutta risposta, mi dice che una sua amica ci aveva lavorato.
Il mondo è piccolo, Bologna ancora di più!
Ed eccoci riuniti nelle nostre scorribande a parlare di uomini, commentare i passanti e tutto il resto, con Stanford che cerca di tenere a freno i nostri picchi ormonali!
Col tempo si sta rivelando una persona meravigliosa, un'amica insostituibile e un'ancora di salvezza per due fuori di testa come Charlotte e me.
Non eravamo noi ad aver bisogno di quel negozio, era lei il nostro trucco!
Spero solo che, se un domani dovesse sposarsi, non ricorra a cigni, ponticello e coro... Ma Liza Minelli quella si!

Carrie

Carrie: MASCHERE

2011-04-22T13:52:00.000-07:00

Ogni cosa ha un suo lato negativo, l'altro lato della medaglia.
Nessuna eccezione, specialmente per internet.
All'inizio, quando stavano nascendo le prime community, non esistevano profili online se non a pagamento e noi primi esploratori di quel mondo dovevamo fare ricorso ai primi script per IRC.
Mediamente bastavano un paio di giorni per impararne le basi essenziali e così ti lanciavi nelle conoscenze più svariate.
Quei programmi permettevano anche l'invio di files (che spesso si rivelavano essere dei virus) e finivi per farti una collezione fotografica di bei faccini, bei corpicini, bei sederini e bei ######ini... Beh avete capito!
I problemi erano sostanzialmente due.
Il primo era ricambiare la foto, al tempo le webcam costavano più che un computer nuovo perciò dovevi far ricorso a qualcuno che già l'avesse, ma chi?
Il secondo era la veridicità di quelle foto.
Oggi basta chiedere altre foto, magari meno professionali ma ieri?
Già era molto averne una, non potevi chiederne altre per convalidare che il bonazzo della foto fosse effettivamente lui!
Talvolta conoscevi qualcuno interessante ma senza foto, cosa fare?
Lasci perdere rischiando di mancare un potenziale Mr. Big o lo incontri fidandoti delle sue parole e la sua descrizione?
Fu il caso di Carlo (lo chiameremo così).
25 anni, alto, moro, capelli lunghi, bel fisico, almeno a sentire lui.
Era un ragazzo molto romantico, mi mandava sms dolcissimi, sue composizioni che mi inviava ogni due ore circa.
Avevo memorizzato il suo numero come "Carlo poeta".
Dopo una decina di giorni, un centinaio di sms e svariate telefonate si decise a farsi avanti invitandomi a uscire per una pizza in compagnia.
Ok, lo confesso: in parte me la tirai un po' facendomi desiderare, ma al tempo stesso ero spaventato, era il mio primo appuntamento con un ragazzo ed ero anche omosessualmente vergine.
Un venerdì sera decisi di uscirci, mi preparai e scesi in strada aspettando il suo arrivo.
Sapevo solo il colore della sua macchina, così scrutavo ogni auto nera che passando tendeva a ridurre la velocità.
Quando arrivò non scese nemmeno dalla macchina, così col cuore in gola mi avvicinai io.
Ero agitato ed ogni passo non faceva altro che aumentarmi il panico.
Mi chinai e lo vidi.
Mi alzai di scatto, mi chinai ancora e lo rividi!
Finalmente scese dalla macchina per le presentazioni.
L'unica cosa che coincidesse con la sua descrizione erano i capelli lunghi, ma con lo scopo di fare da riporto su una testa non solo calva, ma fin lucida.
dimostrava non meno do 40 anni, molto corpulento, l'esatto contrario di quanto aveva dichiarato di essere.
La cena poi, fu un vero disastro!
Se ne stava muto, completamente preso dal divorare la sua pizza con la classe di un cinghiale, emettendo di tanto in tanto qualche grugnito mono o bisillabico in risposta ai miei tentativi di instaurare un dialogo.
Provai inutilmente a cercare un argomento che instaurasse una conversazione: cronaca, musica, cinema, politica, moda, recenti decessi di personaggi famosi,...
Arrivai a parlare di calcio! Io! L'essere più allergico al calcio sulla faccia del pianeta!
Nulla.
Poteva andare peggio di così?
Impossibile, eppure c'è riuscito.
Arrivati alla cassa e chiesto il conto se ne escì con un meraviglioso: "ti dispiace pagare te che ho solo pezzi grandi?".
Scusa? Ho capito bene?!?
Mano al portafogli ed alla carta di credito, giusto per completare la serata nella scadenza più totale.
Usciti mi chiese: " Vuoi che ti riaccompagni a casa o ti va di andare da qualche parte?".
Ma allora sapeva parlare!
Dissi che se aveva voglia di parlare saremmo potuti andare da qualche parte, tipo pub o bar.
Mi portò in una squallidissima strada isolata.
Il panorama era desolante e lasciava decisamente intendere le sue vere intenzioni.
Sulla sinistra una collinetta, davanti a noi dove terminava la strada un campo incolto ed a destra alcuni capannoni industriali con una panda bianca che scossava come una nave in balia della tempesta perfetta.
Scoprii dove le prostitute da strada si appartavano con i loro clienti.
E lì iniziò il suo tentativo di fare sesso con me.
Prima mettendo una mano sulla mia coscia, poi spostandola sulla mia spalla, scendere sul petto e...arrivare in mezzo alle gambe.
Presi la sua mano e gliela rimisi sulla coscia, la SUA coscia!
Ma rieccolo tornare alla carica e prima che arrivasse nuovamente alla "sala giochi" mi scoprii il polso e senza nemmeno sapere che ore fossero, dissi: "Si sta facendo tardi, è meglio che mi riporti a casa!".
E così fece, riaccese subito la macchina ed in pochi minuti ero arrivato.
Corsi come un disperato verso il portone e salii fino all'appartamento.
Finalmente al sicuro fra le mura domestiche!
Come primo appuntamento fu un vero disastro, mi sorprendo ancora oggi ripensando a tutto questo, di come abbia fatto a lanciarmi in nuovi appuntamenti, ovviamente con persone diverse, dopo una simile esperienza.
È facile dietro uno schermo indossare una maschera completamente diversa da noi, ma a che scopo?
Se conosco qualcuno su internet che si rivela una persona interessante, sia per amicizia, sesso o relazione, perché dovrei fingere di essere chi non sono ben sapendo che presto o tardi ci dovremo incontrare?
Perché nascondere il nostro vero io, estetico e/o mentale, sapendo benissimo che all'incontro dovremo fare i conti con la realtà?
Fosse una conoscenza destinata a rimanere solo sul lato virtuale lo potrei anche capire, potrei benissimo dire di essere il gemello di Orlando Bloom e magari trovare il compiacimento di ciò nel mio interlocutore.
In questo caso la maschera sarebbe per la vita e per gioco, nessuno me la farebbe togliere, non ci incontreremo mai!
Ok, i tempi sono cambiati, internet è molto diverso da prima, ma questi giochetti continuano, con altri metodi e mezzi, ma esistono ancora, ci sono e succedono di continuo!
Abbiamo veramente così tanta paura di noi stessi o solo una scarsa stima per come siamo e per come appariamo al resto del mondo?

Ma in fondo cosa ci resta da fare se non fingere di avere l'orologio e dire che si è fatto tardi?

Carrie

Carrie: ALEXANDER 1° parte

2011-04-20T13:39:00.000-07:00

Questo è un capitolo molto ampio della mia vita che tende a non esaurirsi ma prosegue negli anni.
Di per certo molti di voi mi daranno del folle se non peggio una volta finito di leggere, ma la vita ci riserva delle sorprese non sempre in linea con le nostre aspettative.
Lo conobbi 11 anni fa quando lavoravo per un hotel in provincia di Bologna immerso nel verde dell'Appennino.
Arrivai al lavoro di primo pomeriggio e vidi subito qualcosa di strano: all'ombra del cedro dell'Himalaya plurisecolare una ragazza e due ragazzi vestiti da sposi si stavano facendo fotografare per un servizio.
Appena entrato chiesi ovviamente maggiori informazioni alla mia collega in servizio in quel momento.
Il pomeriggio passò con il mio viso appiccicato alla finestra come se fossi una lumaca oppure perennemente in bagno poiché da una piccola fessura si poteva scorgere la sala che avevano allestito a camerino.
Gli sposi, eccezion fatta per l'essere stati entrambi alti e biondi, erano molto diversi.
Uno era sui 35 anni circa, labbra evidentemente rifatte, molto altezzoso ed una notevole puzza sotto il naso, l'impersonificazione dell'antipatia.
L'altro,decisamente più giovane, dimostrava 25-27 anni, un fisico scolpito che trapelava dai vestiti (per non dirvi quale spettacolo nascondeva il camerino), occhi verde smeraldo, una voce stupenda ed una spiccata cordialità. L'esatto contrario!
Durante uno dei tanti cambi d'abito mi ero appostato al bar per asciugare un po' di bicchieri e mi avvicinarono entrambi.
Con fare spocchioso il primo mi chiese, o meglio esigette, un bicchiere d'acqua e si allontanò in tutta fretta.
Il secondo sguainò un sorriso meraviglioso e mi disse: "Secondo te è normale un lavoro in cui ti mettono 5 chilo di trucco sulla faccia?".
La mia risposta fu leggermente acida per colpa del comportamento del suo collega ma riuscii a trattenermi da ben peggio: "Se vuoi fare a cambio e asciugare 500 bicchieri io ci sto!".
Fece di nuovo quel sorriso abbagliante e tornò a farsi fotografare in giardino.
Pensai a quanto ero stato stupido a reagire in questa maniera pensando di aver appena bruciato ogni mia successiva possibilità.
Il resto della giornata passò con me sempre appollaiato alla finestra con un'evidente stato confusionale ed un principio di rabbia agli occhi degli altri... In realtà era solo bava.
Si ritirarono nelle loro camere ed io avevo finito il turno e mi stavo preparando per tornare a casa quando mi passò vicino la mia collega e chiesi se il servizio sarebbe continuato anche il giorno dopo.
Lei mi rispose che se avessero fatto in tempo a fare tutti gli scatti sarebbero ripartiti la mattina seguente.
Credo di aver pregato una buona parte della notte sperando che fossero indietro con il lavoro!
L'indomani arrivai al lavoro con due ore di anticipo e vidi che il servizio fotografico stava proseguendo.
Nuovamente il va e vieni dal giardino al camerino e viceversa fino alle 16:00 circa quando finirono.
Mezz'ora dopo se n'erano andati tutti, tutti eccetto il mio sposo preferito.
Tornato al bar per prendere un po' d'acqua si avvicinò e chiese: "Posso farti una domanda un po' indiscreta?".
"Certo" gli risposi "al massimo non sono tenuto a rispondere".
Fece un bel respiro e domandò : "Ma tu sei gay vero?".
Per un paio di secondi caddi nel panico più totale, emissione che trapelò alla mia prima fase di risposta: "Perché sono molto effemminato?".
Scossò la testa in segno di no.
"Allora ho movenze strane o sculetto?" dissi.
"No, non particolarmente" mi rispose.
"Allora cos'è? Ce l'ho tatuato in fronte?!?", stavo iniziando a scaldarmi.
Visto il mio crescere di nervosismo per l'essere stato preso alla sprovvista mi disse: "No, è che io lo sento a pelle se ci sono altri gay intorno a me, difficilmente mi sbaglio ed ho sufficiente faccia tosta da chiederlo ai diretti interessati!".
Ci mettemmo a sedere selle poltroncine di fronte alla Reception e ci mettemmo a chiacchierare.
Si chiamava Alexander, aveva origini italo-austriache e faceva il modello freelance professionista.
Parlammo a lungo finchè non si fece tardi ed entrambi dovevamo tornare a casa.
"Mi lasci il tuo numero?".
A quelle parole non riuscivo più a contenermi, avrei voluto urlare con tutta la mia voce, ma non potevo!
Ne uscì un breve suono acuto ma sommesso, un incrocio fra il miagolio di un gatto nel momento esatto in cui viene castrato e lo squittio di un sorcio.
Appena fui capace di articolare nuovamente le parole gli diedi il mio numero e mi salutò con due baci sulle guance rasenti l'angolo della bocca.
Fu un incontro un po' alla Woody Allen a pensarci bene, ma era stata una bella chiacchierata e lui era veramente bellissimo.
Unico neo: mi resi conto di essere attratto da lui solo sul piano fisico, ma non quello emotivo.
Certo lo conoscevo appena, ma da quel poco s'intravedeva una persona bellissima, sia fuori che dentro.

Carrie

P.S. Quello nella foto sarà lui o no?!?

Carrie: INTERIORITA' O ESTERIORITA'

2011-04-19T07:48:00.000-07:00

Quanto della chimica fra due persone dipende dal senso della vista e quanto da tutto il resto?
Personalmente ho sempre sostenuto che il lato estetico non ricoprisse un ruolo fondamentale in quanto in fin dei conti è il semplice apparire della persona.
Ma cerchiamo di essere obbiettivi: dire che il fattore estetico non ha nessun peso nell'innamoramento è pura ipocrisia.
Molto meglio dire che l'aspetto gioca un suo ruolo personale in tutto questo e che varia da persona a persona, ma non può essere generalizzato in questa maniera.
Ciò che per me può essere estremamente bello o terribilmente brutto non necessariamente coincide con i gusti degli altri.
Ad esempio io adoro Orlando Bloom in quanto rispecchia i miei canoni di bellezza: biondo, labbra proporzionate, naso in armonia con i lineamenti, viso efebico.
Ma questo è il mio canone estetico, non quello del mondo.
Al tempo stesso la stragrande maggioranza delle ragazze e dei gay del pianeta stravede per Brad Pitt, personalmente a me non piace affatto (avrei potuto usare un'espressione ben diversa ma ho preferito contenermi).
Ok, per quel che mi riguarda ho sempre dato maggiore peso all'interiorità e non cambierò di certo modus operandi proprio adesso, ma ovviamente tutti coloro che ho frequentato o con cui ho avuto una storia mi piacevano anche esteticamente.
Una persona che oggi a 25-30 anni è bella per come è fatto, per il suo carattere, per il suo modo di essere, pensare, porsi e ragionare, fra 20 anni con la maturità del tempo non potrà che accrescere la propria bellezza.
Ma esteticamente parlando questo non è altrettanto vero: oggi sarai bellissimo, la classica "bellezza del somaro" per intenderci, ma fra 20 anni le cose saranno ben diverse, a meno che tu non appartenga a quella ristretta cerchia di eletti che col tempo migliorano anche esteticamente.
Si è un club che per l'anno 2010 aveva solo 3 membri: Sean Connery, George Clooney e Gianf, un mio carissimo amico.
E' quindi giusto cercare nell'altro anche la componente estetica, ma dobbiamo sempre pensare anche a ciò che quella scatola racchiude, il tesoro più prezioso è sempre nel contenuto, mai nel fiocco.

Per concludere, diciamo tranquillamente che l'aspetto conta relativamente se sei alla ricerca di Mr. Big, ma pur sempre nei limiti del proprio gusto personale.

Carrie

Carrie: DIFFERENZE

2011-04-13T13:38:00.000-07:00

Spesso noi gay veniamo equiparati alle ragazze sotto molti aspetti, ma uno in particolare ci differenzia profondamente da loro: la capacità di gestire più approcci contemporaneamente.
Molte ragazze quando conoscono qualcuno tendono a concentrare le proprie attenzioni su di un singolo obbiettivo.
Noi gay, forse a causa di una conoscenza in generale più superficiale, finiamo per ritrovarci con molteplici possibilità alle stesso tempo intrecciando conoscenze con più persone alla volta.
Non che ci sia nulla di male in tutto questo, siamo solo più abili ad allacciare rapporti sociali o forse siamo noi stessi ad approfittare della cosa?
Ormai per quel che ci riguarda il 90% degli incontri li cerchiamo attraverso internet.
Ovvio che in questa maniera in una sola connessione si finisce per conoscere più di una persona alla volta, ma quante vale veramente la pena di continuare a sentirlo?
Personalmente credo tutte, perché ognuno ha qualcosa da offrire che non potrà mai essere identico a nessun altro e comunque non si potrà mai sapere quali potranno essere l'affinità e l'intesa con l'altro fintanto che non l'avrai incontrato di persona.
Sarà poi il tempo a decidere quale ruolo avranno all'interno della nostra vita: alcuni rimarranno dei conoscenti, qualcuno verrà annoverato fra gli amici, molti lasceranno disperdere il contatto e con un pizzico di fortuna qualcuno si rivelerà Mr. Big.
Il problema di base è che ogni anno ci ritroviamo a dover fare la pulizia della rubrica telefonica, decine e decine di numeri che ormai sono diventati completamente inutili.
Per non parlare dei contatti sul messenger, una lista di nickname in perenne mutazione, tanto da non farti ricordare più chi essi siano.
In attesa della prossima pulizia non mi resta altro da fare se non chiedermi: ma noi gay siamo catalizzatori per convenienza o la nostra capacità di passare con estrema indifferenza da un letto all'altro ci garantisce una qual certa visibilità sociale?

Carrie

Carrie: DIVENTARE UOMO

2011-04-11T08:43:00.000-07:00

Nel mondo etero il ragazzo diventa uomo al compimento dei trent'anni, stranamente per i gay questo non avviene prima dei 45.
Non so dipenda da una più radicata voglia di sentirsi ancora giovani o da un uso improprio del termine "ragazzo": il gay non ama la parola "uomo".

Come certa gente è allergica ai cani, altra intollerante al lattosio, i gay hanno condannato all'esilio una parte di parole ed altre sono state rielaborate in termini più giovanili.

Quindi, anche se con un viso più simile ad uno stradario, non dovremo mai dire rughe da vecchiaia ma d'espressione.
Si quelle simpatiche zampe di gallina ai lati degli occhi, anche quando sembra essergli passato l'intero pollaio sulla faccia.

Assolutamente vietato l'uso delle parole calvo (si dice rasato, non si sa bene cos'è che rada visto che non c'è più niente) o stempiato (ma che fronte alta! Arriva quasi dietro!), come pure l'abbinamento di "capelli" con qualcos'altro tipo radi, pochi e i micidiali bianchi. Al loro posto consigliamo di evitare proprio l'argomento per i primi due termini e la sostituzione di bianchi con "sale e pepe", già la parola brizzolato produce effetti diversi da gay a gay, meglio non rischiare.

Un altro caso a cui prestare la massima attenzione è l'età!
Se vi ritrovate a dover indovinare l'età di un gay c'è solamente una possibilità: all'idea che vi siete fatti di lui sottraete dai 5 ai 10 anni.
Mai e ripeto mai permettersi il lusso di sbagliare l'età in eccesso, nemmeno di una settimana, andreste in contro a momenti molto spiacevoli!

Chiamiamola sindrome da Peter Pan se volete, ma non è solo per un discorso di età che bisogna stare attenti, molti altri sono i fattori cui bisogna prestare attenzione.

Ha messo su qualche chilo di troppo?
Vige la regola del "non notarlo e per nessun motivo farglielo notare", potrebbe essere la scintilla per un conflitto nucleare!
Oppure un taglio di capelli molto estroso... O forse meglio dire fin troppo estroso, quasi estremo? Tergiversare è l'unica possibilità di sopravvivenza.

E così, mentre cercate di non incappare in nessuna possibile affermazione capace di dare adito alla liberazione degli istinti animali di un gay, che per lo più si limitano a qualche sberleffo ed un paio di borsettate, lui continuerà a crogiolarsi nella sua prolungata giovinezza "da consumarsi preferibilmente entro i 45 anni".

Carrie

Carrie: PRIMAVERA

2011-04-06T04:48:00.000-07:00

Finalmente è tornato il bel tempo ed il sole sta lentamente riportando la temperatura ad un più leggero abbigliamento.
Questo mi rende felice per due motivi principalmente.
Il primo è che sentivo la mancanza del caldo e del sole. Probabilmente in una vita precedente ero un serpente o comunque un animale a sangue freddo, caratteristica che credo di essermi portato anche in questa vita.
La seconda motivazione è che, non so se ci avete fatto caso, al primo raggio di sole la gente inizia a spogliarsi, o meglio, a vestirsi in modo più leggero e con abiti mano a mano sempre più microscopici, lasciando intravedere di tutto e di più!

È l'andamento climatico ad influenzare i nostri picchi ormonali o semplicemente noi stessi che non aspettiamo altro se non il primo sole per metterci in mostra scatenando le fantasie di molti?

Certo è che a Bologna in questi giorni le temperature diurne invogliano l'uso di pantaloncini e t-shirt, spesso anche molto attillate e questo rende una qualsiasi passeggiata un vero piacere per gli occhi.
D'aiuto agli ormoni dopo il congelamento invernale è anche la comparsa dei primi amanti dello jogging completamente a torso nudo.

Quali sono i rimedi?
Visto e considerato che la meditazione ultimamente non sta sortendo gli effetti sperati, credo che l'unica soluzione sia assecondare gli istinti, un po' meno Carrie ed un po' più Samantha!
Certo, tutto dipende dalla comparsa di Mr. Big!

Carrie

Carrie: L'AMICO GAY

2011-04-03T14:15:00.000-07:00

Non è bello iniziare un ragionamento con una domanda, ma da stamattina continuo a ripetermela in continuazione: perché un uomo etero vede nella lesbica il sogno erotico e la donna etero vede nel gay il suo amico del cuore?

Probabilmente finirò per inimicarmi una qualche mia amica e per questo chiedo scusa fin dall'inizio del post, non mi sto riferendo a voi, sto solo generalizzando il discorso verso il vasto mondo femminile.

Negli anni ho avuto modo svariate volte di incontrare ragazze che fin da subito mi hanno detto: "ho sempre desiderato avere un amico gay!", quindi cosa siamo? Una sorta di icona per donne eterosessuali?
Certo, spesso il nostro carattere, la nostra sensibilità ed un 'innata propensione per la moda ci permettono di capire mille volte meglio una ragazza che non un ragazzo, ma sarebbe decisamente meglio se il tutto non nascesse da uno stereotipo o da una fantasia adolescenziale tardiva.

Certo, le amicizie si selezionano sia al primo impatto che col passare del tempo e questo mi ha permesso negli anni di circondarmi di persone per cui io sono un amico e non l'amico gay.

Ma il copione si ripete con una frequenza quasi disarmante, quasi sia aperta la caccia all'amico gay.
Da un lato tutto questo fa piacere, ma dall'altro a volte è quasi umiliante essere "ridotti" al trofeo da esibire.
Colpa dei media o della concentrazione di estrogeno che impone una ricerca sfrenata di "testosterone inerte", non precludo nessuna nuova amicizia, ma spero di non sentire più frasi simili appena incontrata una ragazza.

Carrie

Carrie: CASTELLI DI SABBIA

2011-04-02T12:16:00.000-07:00

Quando una storia finisce o un appuntamento non va nella direzione che noi ci eravamo augurati, il dolore che proviamo deriva solo dalla rottura/mancata storia o esiste un qualcosa di esterno a tutto questo che va a gravare la situazione?

Parlandone con una mia amica da poco tornata single, mi sono reso conto che buona parte della sofferenza ce la causiamo da soli.
Probabilmente tutti noi, quando conosciamo una nuova persona, ci basiamo su quelle che sono le poche informazioni del primo appuntamento ed attorno a quelle andiamo a riversare tutta una serie di caratteristiche di come vorremmo che lui fosse.
In base ai nostri desideri ed alle nostre speranze costruiamo un'immagine mista alla realtà che non è assolutamente veritiera e spesso ci ritroviamo, presto o tardi, a dover fare i conti con la persona reale.

Ma è forse così sbagliato avere delle aspettative da qualcuno?
In parte è un comportamento molto pericoloso ma comprensibile.
Ovviamente tutti noi cerchiamo negli altri determinate caratteristiche fisiche (e quelle le si vede al primo appuntamento o tramite foto) e caratteriali.
Quando il lato fisico viene soddisfatto, inizia la conoscenza, o meglio la "verifica" di quante qualità da noi richieste ritroviamo nell'altro.
Ovvio che al primo appuntamento, ad esempio, sarà quasi impossibile scavare così a fondo da conoscere l'altro in ogni suo aspetto, succede per tanto che ci immaginiamo lui abbia determinate caratteristiche in funzione di quello che abbiamo appreso.
Ecco il nostro grave errore, pecchiamo innocentemente di presunzione!

Alla stessa maniera un ragazzo fidanzato con il tempo avrà modo di approfondire la conoscenza scoprendo molti lati del proprio compagno, taluni che aveva immaginato egli possedesse ed altri di cui non ne era a conoscenza.
Ma quand'è che impariamo a conoscere davvero l'altra persona?
A me non sono bastati 7 anni per riuscirci, mi sono reso conto che lui era un castello di sabbia eretto in spiaggia, è bastata un'onda di verità per spazzarne via ogni traccia lasciandone solo qualche traccia.

Devo quindi credere che l'apparire non riguarda solo il lato estetico ma anche quello caratteriale? Probabilmente si, ma ricordiamoci che quel castello di sabbia siamo noi stessi ad averlo costruito.

Carrie

Carrie: QUEL PIZZICO DI YVES SAINT LAURENT

2011-03-27T15:38:00.000-07:00

In questo preciso momento vorrei allegramente suicidarmi emotivamente! Si... insomma, staccare la spina dalle emozioni per intenderci!
Ok, le occasioni non mi stanno mancando, ma sempre meno spesso vedo negli altri ciò che vorrei.
Siamo talmente concentrati sulla ricerca dell'appagamento fisico da dimenticare ciò che siamo e che stiamo cercando?
Mai possibile che il principe azzurro abbia smarrito la strada e Cenerentola sia condannata alla sua bara di cristallo per l'eternità?
A volte è triste pensare che sia così, ma d'altro canto non siamo noi a dover cercare di cogliere i lati positivi di ogni momento della nostra vita?
Zitelle o non zitelle!

Aggrappati al miraggio della felicità migliaia di persone, etero e gay, continuano la propria strada, alla propria ricerca di Mr. Big.
Il problema di base è uno solo: siamo sufficientemente equilibrati con noi stessi e la nostra vita per affrontare una nuova rivoluzione?

L'arrivo di qualcun altro nelle migliori delle ipotesi equivale ad un gigantesco meteorite in rotta di collisione con la terra.
Abitudini, desideri, per non parlare della convivenza!
Un intero mondo pronto a sconvolgere il nostro!
Eppure non desideriamo altro che quel meteorite ci colpisca, ci distrugga... A voi sembra normale?

Soffriamo se non abbiamo qualcuno accanto ma, allo stesso modo, soffriamo per un'infinità di motivi quando lui c'è.
Quand'è che saremo veramente felici e soddisfatti di ciò che abbiamo?

Nemmeno dopo uno shopping sfrenato da Gucci e Louis Vuitton credo che un gay si sentirebbe completamente appagato, mancherebbe quel pizzico di Yves Saint Laurent.

Carrie

Carrie: IL COLPO DI FULMINE

2011-03-22T14:33:00.000-07:00

A chi di noi non è mai successo di restare folgorati a prima vista di qualcuno?
Incontrare una persona, parlargli un po' e ritrovarselo conficcato nella propria testa senza riuscire più a farlo uscire?

Il colpo di fulmine è la cosa peggiore che può capitarci perché rischiamo di restare estremamente delusi se viene poi a mancare la sua evoluzione in una relazione.
Ritrovarci completamente indifesi ad un rifiuto è una Caporetto emotiva.

Ma quando invece le cose prendono la giusta direzione ecco che il colpo di fulmine altro non è stato che una sorta di premonizione.

Dopotutto ad ogni relazione possiamo dire che ci sia stato un colpo di fulmine, con alcuni più forte di altri.
Riflettendoci bene tutte le nostre relazioni non sono forse iniziate perché al primo appuntamento un qualcosa di lui ci ha colpiti profondamente?

Ma in che maniera si viene liquidati?
Proprio l'altro giorno è successo a Charlotte e poco tempo prima a me.
Solitamente ci si sente dire frasi come il classico ed intramontabile "mi spiace ma non sei il mio tipo" il che aiuta a farsene una ragione molto più velocemente, non essendoci trippa per gatti.
Nel mio caso ecco un altro dei classici: "ti vedo solo come un amico!".
Charlotte è stato molto meno fortunato: "mi sono lasciato da poco e non voglio legarmi o far del male agli altri!", ma se hai un presupposto simile, perché gli inviti a cena? Le uscite? I tantissimi messaggi e squillini via cellulare?
Bastava semplicemente essere chiari fin da subito, limitarsi al sesso senza tutte le cavolate fatte citare sopra.
Perché alimentare false speranze che sai già di voler cancellare nel breve periodo di una settimana?

Inutile, cerchiamo di costruirci una difesa impenetrabile per evitare di soffrire nuovamente e basta poco per demolirle, specie quando rimani folgorato a prima vista le vedi crollare miseramente come un castello di carte.

Carrie

Carrie: A PROPOSITO DI MISTER BIG

2011-03-20T14:11:00.000-07:00

Sempre più spesso mi fermo a pensare a quanto sarebbe diversa la mia vita se avessi al mio fianco Mr. Big, quante cose riuscirei a fare con lui e potrei rendere la mia vita un po' più serena.
Non mi sto riferendo al sesso, specialmente adesso che, con una buona dose di meditazione, ho trovato un mio momento di distaccamento totale da esso.

Quei piccoli gesti che nella mia ultima storia erano per me importantissimi (ma non per Mr. Micro), quotidiani o sporadici che fossero, oggi cominciano a mancarmi, più dei gesti plateali!
Alzarmi di buon'ora per sgattaiolare fuori casa, correre dal pasticcere e cercare di rientrare, senza svegliarlo o non potró fargli la sorpresa della colazione a letto.
O ancora: ideare mille sistemi per svegliarmi prima di lui, accendere lo stereo con il cd preparato la sera prima e svegliarlo cantando "buon compleanno" di Irene Grandi.

Va bene, sono cose già state fatte, ma la mia fantasia non avrà alcun problema ad inventarsi qualcosa di nuovo.

Ma anche quei gesti non voluti possono avere un significato profondo.
Dormire abbracciati è un'emozione che dovrebbe mantenere la stessa intensità giorno dopo giorno come se fosse la prima volta in cui si dorme insieme e non ridursi ad un semplice rituale dato per scontato con il passare degli anni.

Ecco cosa mi manca di più: l'abitudinarietà, il susseguirsi di quei piccoli gesti giornalieri che spesso crediamo monotoni, dovuto quasi, ma che invece sono il cemento del rapporto.

Ora vorrei tanto respirare nuovamente quelle sensazioni e quei momenti, peccato che per riuscirci mi manchi solamente un piccolo dettaglio: Mr. Big continua a farsi desiderare!
Non è che lui sia un campione olimpionico di nascondino?

Carrie

Carrie: PICCHIAMI PLEASE!

2011-03-19T14:27:00.000-07:00

È normale avere delle fantasie e qualche perversione, è intrinseco alla natura umana che sia così!
Ma fino a che punto tutto questo rientra nella normalità e quando oltrepassa il confine della stranezza?

Ma ancora più importante: esiste questo confine?

Nella mia vita ho conosciuto molta gente strana, ciascuno con la sua mania: chi non riesce a fare sesso sdraiato sul letto, chi ci riesce solo da in piedi, gli amanti dei piedi, del fisting, del pissing,... potrei continuare per ore, ma immagino sia capitato a tutti noi.

Quello che più mi ha colpito è senz'ombra di dubbio Mirko, un ragazzo di poco più piccolo di me la cui stranezza stava nel raggiungere l'erezione solo se lo si prendeva a sberle.
Non buffetti o colpetti amichevoli, dei veri e propri ceffoni o, come diciamo a Bologna, degli "smatafloni".

Sulle prime l'avevo preso come uno scherzo, in fin dei conti se ti dicono "a me piace farlo violento" magari pensi in modo un po' animale, con una foga più selvaggia.
Ma quando la frase viene completata con "sentiti libero di prendermi a sberle, se piace anche a te faró lo stesso" ho capito che intendeva violento nel suo significato più semplice e comune.

La prima volta che facemmo sesso non vi fu bisogno di nulla a parte un paio di sculacciate e la cosa mi rasserenó, facendomi credere che l'uso della violenza fosse solo un qualcosa in più.
Due sere dopo mi fermai nuovamente da lui ma questa volta sembrava fosse entrato in sciopero.
45 minuti dopo e una mandibola slogata feci il grande passo: saltai in ginocchio e gli mollai un ceffone.
Lo feci più per rabbia che con l'intento di fargli venire l'erezione, ma i risultati furono incredibili.
Quasi istantaneamente lo sciopero era stato revocato e "lui" era decisamente sveglio!

Non fu una conoscenza duratura, un giorno ero io quello senza erezione a causa della stanchezza e lui, convinto della sua infallibile terapia, mi assestó una sberla.
Dopo due secondi di stupore si fece posto la rabbia, tanto da arrivare a tirargli un pugno in bocca, cosa che nel suo basso ventre sembró essere gradita.

Fu l'ultima volta che lo vidi, non fanno per me delle relazioni vissute in un ring da pugilato, preferisco di gran lunga una più noiosa e qualunquista storia tradizionale.
E nemmeno per una notte di sesso sopporterei di essere preso a sberle.

Altre mille sono le manie e le perversioni, con un pizzico di "fortuna" avrò modo di affrontarne altre in queste pagine!

Carrie

Carrie: ESSERE PIU' SAMANTHA

2011-03-15T13:22:00.000-07:00

Ieri Charlotte mi ha fatto presente un lato di me che dovrei cercare di correggere: devo imparare ad essere un po' più Samantha.
Ma come si fa?!?

Non penso che ci si possa alzare una mattina e, sorpresa! Oggi sei qualcun altro!

Secondo Charlotte il mio modo di rapportarmi con gli altri è troppo da bravo ragazzo e questo fa si che tenda a diventarne più amico che qualcos'altro.
Ma io per primo non credo che finire a letto con qualcuno sia il metodo migliore per scovare Mr. Big.
Come posso quindi cambiare così tanto da diventare qualcun altro?
Dovrei annientare la persona che sono oggi, demolire il mio intero passato e ricominciare tutto da zero.

Sulla carta essere un po' più Samantha può anche sembrare facile, ma quando la tua indole non è dello stesso parere può risultare più facile attraversare l'oceano Atlantico camminando sull'acqua!

So che in parte avrebbe ragione, è come se in questo momento fossi sdraiato sul letto ad aspettare che squilli il telefono ma non succede mai perché non ho dato il mio numero a nessuno.
Ma siamo sicuri che abbia voglia di rispondere?

Carrie: GIOCATTOLI

2011-03-13T06:48:00.000-07:00

Proprio qualche giorno fa mi stavo facendo una domanda tanto ironica quanto veritiera: se il migliore amico dell'uomo è il cane e quello di una donna è il diamante, perché quello di un gay è il vibratore?

Abbiamo tre tipologie di ragazzi sotto le coperte: gli attivi, i versatili ed i passivi, se queste tre componenti fossero bilanciate non avremmo grossi problemi, ma così non è.
Ogni 10 ragazzi gay mediamente si contano 1 attivo, 3 versatili e 6 passivi.
È facile capire come in fin dei conti vi sia carenza del "fattore A" e non potendo gli attivi in circolazione sopperire alla grande richiesta, ecco che il gay medio trova rifugio varcando le porte di un sexy shop.

Ma siamo sicuri che la risposta al quesito sia così materiale? Io credo di no, sono convinto che i gay sotto questo aspetto siano ancora più materiali, o per meglio dire "fisici".
Se fosse tutta un questione di "carenza da attivi", ci si limiterebbe ad un semplice acquisto fatto di preservativi, lubrificante e vibratore.
Allora perché spesso finiscono per comprare 2/3 dell'inventario del negozio?
Vibratori, falli, dildo, protesi per fisting, allungatori e molti altri "cosi" di cui non solo mi sfugge il nome, ma anche l'impiego che se ne dovrebbe fare!
Il gay brama il sesso e, anche in presenza di un partner, non disdegna di far ricorso anche agli "accessori".
Certo che per svegliare la coppia in un momento di passione assopita può andare più che bene!

Anni fa, dopo una delle tante liti con annessa rottura con Mr. Micro, entrai in un sexy shop dove lavorava una mia amica e ne uscii con un vibratore.
Abitando al tempo ancora con mia nonna non potevo prendere qualcosa di troppo esplicito ed optai per quello dalla linea più futuristica possibile.
Ha avuto vita breve. Dopo nemmeno un mese era sparito.

Voi quale immagine preferireste? Vostra nonna alle prese con un vibratore cosciente di ciò che è e lo usa oppure, saldamente ancorata alla propria ingenuità, l'idea della nonna che con quel coso prova a montare la maionese?
Personalmente non saprei quale delle due scegliere, confido che si sia limitata a buttarlo via non sapendo di cosa si trattasse.

Carrie