Quale miglior terapia di disintossicazione dalla chat se non andare al lido sotto casa e guardare la fauna locale intenta a prendere il sole, giocare a beach volley o in cerca di un drink per dissetarsi alla baracchina?
Mentre ci si rilassa all’ombra di un albero con una leggera brezza estiva ed un buon cocktail ghiacciato, non c’è passatempo più appagante del starsene a guardare centinaia di maschi a torso nudo!
Venghino siore e siori, si accomodino pure, ce n’è per tutti i gusti.
Ed è vero!
Tralasciando le tempeste ormonali di cui sono stato vittima a causa di una così elevata concentrazione di testosterone, ci si mettono anche i miei amici a peggiorare la situazione già critica di per sé.
Due giorni fa mi è stata fatta questa premessa: “Stasera andiamo a farci l’aperitivo con un mio amico, mi raccomando giù le mani da lui. È fisicato, fa il modello, molto carino ed assolutamente etero. È l’ex fidanzato di mia cugina”.
Per prima cosa: se è l’ex di tua cugina vuol dire che non stanno più insieme.
In più tua cugina io non la conosco, quindi tutto questo non può influire minimamente su di me.
Per finire, credo spetti solo a lui mettermi un freno qualora dovessi diventare troppo pesante od inopportuno.
Quando finalmente è giunto il momento d’incontrarlo, sono stato quasi colto da infarto: un Dio greco in carne e ossa.
La situazione però è diventata critica solo il giorno dopo, quando ho scoperto che sarebbe venuto al Lido con noi per abbronzarsi un po’.
Appena si è sdraiato ed ha sfilato la maglia…
Sono fuggito via prima che il problema cardiaco del giorno prima divenisse realtà!
Come se tutta questa situazione non fosse già abbastanza dura da sopportare così com’è, è rispuntato fuori un ragazzo che vedevo già l’anno scorso e che con i miei amici l’ho definito come “il mio futuro marito, anche se lui ancora non lo sa”.
Destino ha voluto che entrambi si chiamassero nello stesso modo!
Se esiste il karma, ha uno strano senso dell’umorismo!