Ieri sera, appena arrivato a casa, mi sono messo a controllare le statistiche del blog.
La cosa sempre curiosa è leggere con quali frasi la gente fa le proprie ricerche sui motori quali google, yahoo e tutti gli altri.
Nei due mesi appena passati però si sono superati!
Frasi completamente idiote e per nulla pertinenti al blog che, per una banale casualità, hanno fatto apparire Gay And The City tra i risultati.
Vediamone qualcuna e ridiamo (o piangiamo) insieme.
Gay fornaio: ma quando mai ho parlato di fornai o panettieri?
A Bologna gay attivo vuole te gay passivo assetato: che?? Non è un blog pornografico e nemmeno un sito di escort! Devo fare un discorsetto con quelli di google!
Carte da gioco coltello: se l’aver parlato di una streap briscola comporta l’essere collegati anche ad un coltello…qualcosa decisamente non torna!
Risate sull’aspirapolvere: ragazzi mi state decisamente preoccupando, cambiate spacciatore! Ma chi è che gli frega qualcosa di un aspirapolvere, o peggio ancora lo trova pure esilarante!
Ragazzo gay che sta scegliendo vestito dall’armadio: qui scadiamo decisamente sul fetish. Ma secondo voi un gay ed un etero che differenze hanno? L’etero ha 5 camicie, 3 maglie ed un gilet, il gay ha 25 camicie, 3 maglie non firmate, 85 maglie firmate, 23 canotte, 3 maglie a rete e 15 gilet… Ma non per questo c’è molta differenza!
Messaggi da mandare ad uno scopamico: e te lo devo dire io cosa scrivergli? Mi auguro tu lo sappia da te, io non c’entro un bel niente.
Suonare il citofono e scappare via chi non l’ha mai fatto: adesso qualcuno mi spieghi il collegamento fra il mio blog e gli scherzi al citofono. Vi prego, proprio non ci arrivo da solo!
C’è una chat di coppie in cui si visualizzano entrambi i profili: sicuramente una chat esiste, su internet esiste tutto, ma non credo tu possa trovarlo in questo sito.
Come capire se si è stempiati o con l’attaccatura alta dei capelli: ditemi che è uno scherzo, che sto sognando o che nella cena mi hanno messo due chili di ecstasy perché questa è assurda!
Come comportarsi con escort gay: lo scegli in uno dei tanti siti-cataloghi on line, lo paghi e trombi! Non era difficile.
Da scopamico trombamico a fidanzato: beato te, non capisco quale conferma tu voglia avere dal blog…
La camicia sbottonata è da gay: chi ha fatto una ricerca simile è di per certo un etero. Non esiste che portare un abito in un modo o nell’altro sia gay o etero. Altrimenti gli etero dovrebbero abbandonare i jeans visto che li usiamo anche noi.
Lesbica usa il vibratore sex: di certo non ci fa la panna montata, quindi perché specificarne l’uso? In ogni caso Google deve farne di strada per migliorarsi.
Look peli pubici foto: va bene radersi o accorciarsi i peli pubici, ma non credo ci siano parrucchieri specializzati in quello. Proverò ad informarmi da Jean Louis David.
Non faccio l’amore da cinque anni: mi spiace per te, ma proprio non posso aiutarti. Al massimo provo a metterti in contatto con quello che voleva sapere come comportarsi con un escort, in due magari vi fa lo sconto!
Risveglio gay: si perché uno va a letto etero e la mattina dopo si sveglia gay. Ma per piacere!!!
Yomo nel letto: considerando che _yomo_ è un mio amico di chat… se volete glielo dico che fantasticate su di lui, è sempre disponibile in determinate situazioni!
Quello che mi lascia sconvolto non è tanto l’entità delle chiavi di ricerca utilizzate, si sa che su internet si cerca di tutto, anche le cose più folli, quanto il fatto è che con tutte queste ricerche assurde siano riusciti ad arrivare al mio blog.
Cosa c’entrano i coltelli o la stempiatura?!?
Forse è meglio non indagare, ma per citare nuovamente la divina Paola Cortellesi: “Non sarebbe il caso di riparlarne? Riparliamone!”.
Carrie